Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Анекдоты смешные бесплатно от 27.08
Анекдоты смешные бесплатно от 27.08
  • 0
27 август, 2014

Вдохнул то в дышло, но где-то, сзади, вышло

* * * * *

Что "имеем" не "любим", потерявши дрочим!

* * * * *

- У тебя жена во время секса кричит?
- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает


* * * * *

В некотором городе N решили построить виадук через железнодорожный
переезд, чтобы народ в авто в пробках не стоял, обьявили конкурс,
выиграла его одна фирма и началась работа. Уплатила фирма городу за
предоставление подробного плана участка строительства и проектному
институту за разработку как будут развязки дорожные идти и т. п. Большие
деньги за все это отдали. В общем все, план строительства готов.
Приезжает на обьект глава фирмы, ходит по обьекту с планом в руках,
смотрит так на месте, где строить будут и задает вопрос - А откуда здесь
трамвай?
(P.s. :а там трамвайное кольцо, а в плане города его не было, и никак
это кольцо не вписывается в разработанный институтом проект)

* * * * *

У автомобилиста, проезжающего мимо психушки, отваливается на
машине колесо. Четыре крепящих винта непоправимо исковерканы.
Запаску просто нечем зафиксировать. Гуляющий поблизости пациент
больницы советует:
- Ты с каждого колеса по одному винту сними, получится по три
вместо четырех на каждом колесе. Поедешь, не спеша, до мастерской
дотянешь... Пораженный его умом водила спрашивает:
- Как же ты с такой ясностью мышления сидишь в психушке?
- Я псих, а не мудак...

* * * * *

В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен. Вся фанера у него выходила отвратительная

* * * * *

Новость:
В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро.
Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.

* * * * *

История России полна перепитий...

* * * * *

Однажды ко мне обратился мой друг, Серега Иванов, с необычной просьбой,
сдать за него экзамен по вождению. А я хвалиться не буду, но скажу, что
опыт гонщика в моей карьере был. Почему бы не помочь приятелю?
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к
назначенному месту сдачи водительского экзамена. Когда очередь дошла до
меня, то есть до фамилии моего друга, я сел за руль машины с
треугольником "У". Старший лейтенант, который принимал экзамены, во всем
парадном стоял рядом с машиной и на капоте заполнял какие-то бумажки. А
надо сказать, что недавно прошел дождь, и кругом было множество
непросохших луж. И надо же было такому случится, что ехавшее мимо на
полной скорости такси, угодило колесом в одну из таких луж. Огромный
фонтан грязной воды прямехонько окатил инспектора с ног до головы, а
такси, не снижая скорости, помчалось дальше. Я посмотрел на
остолбеневшего инспектора и на его парадную форму, превратившуюся в одно
большое мокро-грязное пятно. Инспектор посмотрел на меня. И вдруг я
неизвестно почему спросил: "Догнать?" Инспектор, забыв от неожиданности,
что за рулем ученик, бросил: "Догнать!" - и вскочил на место пассажира.
Я включил сцепление и выжал до отказа педаль газа. Дальнейшие наши гонки
описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи,
какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем
американском боевике. Мой инспектор, как открыл в начале гонок рот, так
до их конца и не закрывал. В какой-то момент мне даже показалось, что он
захотел от греха выпрыгнуть на ходу. Но здесь мне удалось прижать
таксиста к бордюру и, визжа тормозами, мы встали, как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел, покачиваясь, из машины и ничего не говоря
направился к таксисту. Он взял у него талон предупреждения, поставил
одну дырку, вторую, хотел поставить третью, но вдруг, о чем-то
задумавшись, посмотрел в мою сторону. Когда он отпустил таксиста, я уже
пожалел, что ввязался в эту истории. Да и непонятно, что теперь будет с
моим другом Серегой Ивановым. Лейтенант сел в машину, достал
экзаменационные документы и строго спросил: "Фамилия?" "Ермилов", -
машинально сказал я свою настоящую фамилию. "Зачет", - сказал лейтенант
и начал искать меня в списках. "То есть Иванов", - поправился я,
осознав, что окончательно провалил все дело. Лейтенант с интересом
посмотрел на меня и спросил: "Вы что, свою фамилию забыли?" "От страха
чего не бывает", - ответил я. "Ну ладно, - сказал лейтенант, усмехаясь,
- и ему зачет". Вот так мой друг и получил водительские права.

* * * * *

Му-му всё-таки был кобелем, а вот sуkой был Герасим.

* * * * *

Шутки летают вокруг нас, все что от нас требуется это протянуть руки,
оторвать крылошки и вон как они смешно поползли...

* * * * *

Афоризм принадлежит моему знакомому А. Коротичу, не могу не поделиться:
Название гей-клуба: "Задом - на - перед".

* * * * *

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

* * * * *

Новый русский проснулся ночью и просит свою жену:
- Дорогая сделай мне минет.
Жена спрсонья:
- А, чего у нас нет?
Новый русский:
- Спи сука! все у нас есть...

* * * * *

Скандал в группе "Король и Шут" закончился после ухода из нее Дмитрия Маликова, из-за прихода которого он, собственно говоря, и начался.

* * * * *

Собрались три мужика выпить, пузырь купили, а на закусь ничего нет!
Один палазил по карманам и нашел семечку, очистил её и говорит:
- Выпиваем стакан и занюхиваем ей.
Первый, второой выпили, занюхали. Третий когда нюхал, нечаянно она у него в нос попала, не вытащить никак.
Мужики ему:
- Ну ты че сюда жрать пришел!

* * * * *

Кто-то из знакомых рассказал...
Один чернокожий юноша, давно живущий в России и, как следствие, свободно изъясняющийся по-русски, пришел в одну контору устраиваться на работу. Вот сидит он в "предбаннике", ждет, пока им займется кадровик.
Вдруг из одного из кабинетов вылетает взъерошенный менеджер, шарит глазами по приемной, видит нашего героя, кидается к нему...
-- Сэр, плиз, хау ин инглиш... pilomaterialy? (последнее слово со старательным английским акцентом)
Чувак, слегка офигев:
-- Доски, чтоль?
Менеджер, обрадованный пониманием со стороны "иностранца":
-- Йес, йес, доски!
-- Вудс...
-- Оу, фенк ю, фенк ю!!! -- и убегает.
Чувак обводит взглядом присутствующих, разводит руками:
-- Мудак....

* * * * *

Вор (В) забрался в чужую квартиру, и в темноте крадётся по коридору, вдруг слышит голос (Г).
Г: Исус тебя видит! *()
Вор испугался, остановился, переждал минут десять и спрашивает.
В: а кто это говорит? 8-(
Г: говорит Иеремия! *(
Тут ворюга увидал недалеко стоящую клетку с попугам и осмелев, говорит.
В: интересно, какой идиот назвал попугая таким дурацким именем.
Г: тот же идиот, который назвал бультэрьера Исусом.....

* * * * *

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
— Давай рацпредложение...
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
— Давай рацпредложение...
— Не знаю.
— Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а...
— Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а...
— Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

* * * * *

Сибирская корона. осталась последняя бутылка.
- Одна Цена
- Две Цены
- Три Цени
Один хуй, возьмите балтику?
- Один Хуй
- Два Хуя
- Три Хуя
http://bizkit.flip.ru


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ