1-го января 2006 года Путин звонит Ющенку и ехидно говорит:
- А у нас в квартире газ, а у вас?
... секунда паузы...
- А у нас газопровод, вот.

* * * * *

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А че типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
— Конфликт версий!

* * * * *

Пока судьи продажны, суд может оправдать даже невиновного.
(с) Мамаша Кураж

* * * * *

И пришел он на экзамен
И поставил каждой тваре по паре

* * * * *

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: "Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. Пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. Проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. Недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано: "НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ".

* * * * *

Падонки заразили ЖЖ вирусом собственного изгтовления. Теперь у каждой
новой записи мгновенно появляется камент: "Первый нах!"

* * * * *

Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.

* * * * *

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

* * * * *

На очень дальней заставе
На очень дальнюю заставу
Служить приехал капитан
И строго,точно по уставу
Провел инспекцию он там.
А под конец проверки строгой
Ему такой открылся вид.
В канюшне старой и убогой
Кобыла дряхлая стоит.
У старшины спросил он пылко-
"А ну-ка тайну мне открой.
Зачем нужна сия кобылка
В секретной части боевой?"
Ответ простой-в любые даты
Господь кобылу сохрани,
Ее используют солдаты
В свои критические дни.
Бывает в нашей жизни всяко.
Присяге воины верны.
И стал служить стране вояка
Вдали от дома и жены.
Летят недели на границе,
А ночью вовсе нету сна.
И капитану часто снится
В постели голая жена.
Берет свое природы сила.
Без секса он с ума сошел.
Служивый вспомнил про кобылу
И бодро в стойло к ней пошел.
На глаз примерив без рулетки
Какой должна быть высота,
Вояка встал на табуретку
И очутился у хвоста.
Но тут розорное случилось.
Лишь только он спустил штаны,
Как дверь в канюшню отворилась,
Он слышит голос старшины.
"Ее используют иначе,
А так им делать заподло.
Солдаты ездиют на кляче
К бабцам в соседнее село."
МЕН

* * * * *

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" — когда эту гадость уже сделали.

* * * * *

Чем отличается белый человек от негра?
Белый человек, согласно Библии, произошел от Бога.
А негр, согласно теории Дарвина, от обезьяны.

* * * * *

Учительница раздала тетеради после проверки диктанта. Вовочка подходит
со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
- мАРИЯ иВАНОВНА, Я НЕ ПОНЯЛ: ЧТО ВЫ ТУТ ВНИЗУ НАПИСАЛИ?
- Я НАПИСАЛА "сИДОРОВ ПИШИ РАЗБОРЧИВО!"

* * * * *

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

* * * * *

голо сование

* * * * *

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "

* * * * *

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
- ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
"ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"

* * * * *

*... занимался сексом с кондуктором трамвая. Было так здорово, что
сейчас, извините, при виде любого трамвая у меня случается
непроизвольная эрекция (мужчина, 30 лет).

* * * * *

Пошел Вовочка бл#дей снимать. Весь день проходил -- одни обломы, не нашел
никого -- возвpащается домой гpустный.
Сестpа спpашивает:
— Чего гpустный-то такой?
— Да вот, уже и потpахаться не с кем!
— Hу так давай со мной.
.....
— Слушай, у тебя такой же как у папы!
— Знаю, мне об этом мама говоpила.

* * * * *

Дедок приходит к сексопатологу и говорит, вот у меня вопрос:
-Какая мышца половой член поднимает?
Врач:
-Дедок, тебе сколько лет?
-91
- Бицепс, дедуля, бицепс...

* * * * *

Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

* * * * *

>Так-таки нет никаких цифр и дат?
>"В 1938 году Шмиц подписал в Лондоне контракт на 500 тонн этила, а в
>следующем году закупил его через тот же лондонский филиал еще на
>15 млн. долларов. В итоге гитлеровские военно-воздушные силы получили
>возможность бомбить Лондон - город, который предоставил им горючее."
Очень неуютно себя ощущуаю. Такое чувство, что я порю за двойки чужого
ребенка. А где же его папа-мама, которые были обязаны заставить этого
балбеса научиться читать и понимать прочитанное? Неужто сироту обижаю?
Ну и где же здесь даты? 38-й год -- это еще не война. Официальное
объявление войны -- 3 сентября 39-го, реальное начало боевых действий
против Франции -- 10 мая 40-го, бомбежки Лондона -- июль 40-го. Причем
же здесь этил, купленный в 38-м и 39-м? Кстати, график поставок тоже
не описан. Потратить 15 миллионов за январь-август и получить
оплаченный этил до сентября -- вовсе не магический трюк и ничего
незаконного в такой торговле нет. Кроме того, Америка вступила в войну
вообще в конце 41-го, а поставки могли осуществляться не из Лондона,
"Стандард ойл" -- контора америаканская, просто имеет филиал в Лондоне.
Почему закупки одного года указаны в тоннах, а другого -- в долларах?
Как сравнить, больше было куплено или меньше? Обрисуйте мне примерный
алгоритм применения арифметики к этим цифрам при неизвестной цене.
Кстати, почему "этил"? Этил -- это свободный радикал этана, стабильно
существовать не может. В книге говорится про "тетраэтил", насчет
которого у меня тоже сомнения, судя по названию -- такой же свободный
радикал, э-э... "тетраэтана"? Не знаю такого. Есть здесь химики?
Помогите. Может быть имелся в виду тертраэтилсвинец?
Таких мелких неточностей в книге -- много, на каждой странице. Это тоже
показатель, что автор пытается втюхать туфту откровенную, лапши
навешать, мозги запудрить. Причем способ избрал дурацкий -- вранье
видно невооруженным глазом, без обращения к справочикам.
Так что, объяснения Ваши -- лажа полная. Ссылаться на такой "источник
информации" -- не уважать оппонента.

* * * * *

Приезжает PRODIGY в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт,подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает и потрясенно произносит:
- Бля, нас так еще нигде не встречали!!!...

* * * * *

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!