Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.

* * * * *

- А почему у тебя пальцы таkие длинные? Ты, наверное, на пианино
играешь?
- Нет, пробирkи мою.

* * * * *

Новому Году посвящается.
Пошли мы с подругой бомбочек прикупить. Кто знает, они продаются пакетами по 100 штук, скреплены за фитили на
один бикфордов шнур.
Начали делить прямо на рынке. Порвали упаковку пополам, осталось только этот самый бикфордов шнур перерезать. А какое на улице оборудование? Никакого. Я держу в руках упаковку, подруга судорожно ищет, чем ее перерезать, без задней мысли достает спички, и, как само собой разумеющееся, пережигает шнур. Повторяю, ВСЕ фитили к нему привязаны.
Первые штук 8 взорвались у меня в руках. Остальные я успел выбросить в стороны близлежащих торговцев. Минут через 5, когда мы смогли уже говорить, а торговцы - ругаться, мы услышали новых форм поздравления к новому году.

* * * * *

Посвящается другу - человеку и алконавту.
Вспузатилась хмуро, свинцово заря.
Тяжелая поступь, дыханье - едва.
Песок под ногами, на бластер - рука.
Чужая планета, чужая земля.
Он местность сурово взглядом вспорол,
И смело вперед, как горный козел
Полез по скале, ведь удача близка,
Вот там, за горой притаилась она.
Удача не веник, не глыба, не кит.
Ее чуть вспугнешь - и она убежит.
И вот он ползет, как большой бегемот,
Как сыра стащивший, нашкодивший кот.
Ободрано ухо и щеки в пыли,
От жажды и зноя свихнулись мозги.
И бластер тяжелый тянет к земле,
И камешек колет, застрявший в ноге!
Но вот он мучительно лезет за горку,
Вползает тихонечко в узкую норку.
И видит удачу, прекрасна она!
Большой и пузатый бочонок вина!

* * * * *

Познать - означает, примерить шкуру чью-то к собственной.


* * * * *

В Москве задержали пикетчиков против пыток в тюрьмах. Теперь они смогут лично убедиться в том, что никаких пыток в тюрьмах нет.

* * * * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба сделает меня сильнее.
- Верно!
- В третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * * * *

- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.

* * * * *

Началась война между Латвией и Литвой (уже анекдот по сути). А танки,
две штуки, были в Прибалтике только у одной Эстонии. Вот латыши звонят
эстонцам и спрашивают:
- Дайте нам, плийз, ваши два танка. У нас - война. Мы вам бабла отвалим
любого!
А эстонцы отвечают:
- Мы дадим вам, но только один.
- Почему?! - недоумевают латыши.
- Потому что второй мы уже отдали литовцам.

* * * * *

Историю эту прочитал давным-давно в какой-то книжке, кто написал-не
помню, и на авторство не претендую.
В 70-е годы жила в Ленинграде влюбленная парочка... ну там свидания
поздно вечером, возвышенные разговоры и все такое...
Не знаю, что у них там вышло, но показалось им в один прекрасный момент,
что то ли мир этот слишком мал для их огромного
взаимного чувства, то ли все и вся было против них, но решили они этот
суетный мир покинуть... напару...)) И стали думать: а каким, собственно,
образом это сделать, чтобы было с одной стороны наверняка, а с
другой-эстетично.
Прыгать с крыши не хотелось-их тела после этого представляли бы плохую
иллюстрацию к печальной поэме о несчастной любви.
Вскрывать вены тоже не хотели-грязно плюс могут спасти. Вешаться не
стали по той же причине, что и прыгать с крыши-некрасиво.
И тут ОНА вспоминает о подруге, которая работает где-то врачом и
наверняка подскажет способ. И обратилась ОНА к этой подруге,
залегендировав, естественно, истинную причину. Спросила, мол, бессонница
замучила, подскажи какое снотворное самое сильное, а
сколько таблеток опасная доза, а сколько таблеток-чтоб умереть.... ну и
т. д. В общем основательно подошла к вопросу. А подруга
не дура-почуяла неладное, хотя про снотворное рассказала все честно. И
когда ОНА попросила это снотворное-дала ей упаковку
таблеток без названия, сказав, что теперь бессоннице конец. ОНА
довольная убежала, крепко зажав заветный сверток в руке. На
следующий день влюбленные попросили одну общую знакомую предоставить им
на несколько часов свою комнату в общаге, мол ты все
равно до вечера на лекциях, а мы порядок и чистоту гарантируем))Знакомая
вошла в положение влюбленных и вот заветный ключ
лежит у НЕГО в кармане. Настал день Х. ОНИ закрылись в комнате в общаге,
а ключ решили выбросить в окно... чтоб вдруг не
передумать и чтоб вдруг не спасли...)Сели они за стол... так сказать
прощальный ужин, поели тортик, фруктиков, выпили немного
шампанского и приняли это снотворное.... сразу все... таблеток по десять
вышло на брата с сестрой...).... и легли на кровать,
крепко обнявшись и стали ждать...)))) Минут через двадцать они стали
как-то странно ворочаться на кровати... ОН сказал, что ему как-то
нехорошо, наверное тортик был
не свежий... ОНА сказала, что ей тоже фигово и что ОНА сейчас сходит
быстро в туалет и верется умирать дальше...)Но не тут-то
было... ключик был выброшен в окно, дверь заперта, а общага днем
пустовала... и позвать-то некого...)Стали терпеть, надеясь,
что счастливый конец наступит раньше, чем все остальное... но.....)))
Когда вернулась вечером подруга, то очень удивилась запертой двери,
спустилась за запасным ключом к вахтерше и открыла дверь..........
Запах стоял невыносимый, а горе-самоубийцы сидели в разных концах
комнаты и даже не смотрели в сторону друг друга.
Оказалось, что знакомая врач дала вместо снотворного сильнейшее
слабительное, влюбленные приняли убойную дозу и даже не
успели позвать на помощь, и как следствие получили на выходе тортик,
фруктики и шампанское....) Кстати, с того самого дня они перестали
встречаться и, надеюсь, прожили долго и счастливо...)

* * * * *

Встречаются двое. Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю ceкc-услуги. Дешево!"
— Ну и как?!!!
— Оказывает, шельма!

* * * * *

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

* * * * *

Если человека не учит жизнь, то как его может научить Бог?
Герман.К.

* * * * *

Редактор одной известной датской газеты своему заместителю:
- Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации
карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут,
наоборот, и сами посмеются тоже...
- Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь
Иисус у них тоже считается пророком...
- Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на
Холокост?
- Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы,
выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в
Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара!
- Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание.
Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых
гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно
отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На
планете воцарится долгожданный мир!
- А русские, шеф?..
- А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они
такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы
все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...

* * * * *

Мусульманин в Египте.
- Я конечно сам не читал перепечатку датских карикатур на пророка в
норвежской прессе, но тоже осуждаю!
(с) Ух-ты

* * * * *

Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.

* * * * *

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

* * * * *

Сидят два новых русских и смотрят корриду.
Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное
платье?
- Неет?!
- Потому, что считает тебя

* * * * *

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте!

* * * * *

Однажды заглючила под виндами некая программа, я включил Диспетчер задач, а пока он грузился, отвлекся на что-то. Через n минут подхожу к компу и вижу примерно следующее:

-------------------------------
Диспетчер задач Windows

Задача Состояние

Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
Ошибка Выполняется
-------------------------------

Вот такие замечательные задачи иногда обрабатывает многострадальный комп...

* * * * *

Пьяный у прилавка:
- Эээ мы его, не-е-т
- Эээ мы её, не-е-т
- О! Ананас мне дайте.

* * * * *

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...