Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Веселые анекдоты - август
  • 0
31 август, 2014

Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
- Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату. - Умираем?

* * * * *

- Папочка, а что ты подаришь, нам с мамой, на 8 Марта?!
- Линейку.
- ???
- Будете мерить хуй, который вы подарили мне на 23 февраля!

* * * * *

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :
— Давно бы уже починил!
— Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
— Тут дел всего пять минут,починил бы!
— Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет — горит,
открывает кран — не течет!Спрашивает у жены:
— Мастеров чтоль вызывала?
— Нет,соседа попросила,он сделал!
— Бесплатно?
— Да нет,сказал или спой или отсоси...
— Ну,и что ты ему спела?
— Я те че ПЕВИЦА???

* * * * *

Молодожен — жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
— Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
— Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!

* * * * *

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

* * * * *

Дaмa ведет нa поводке болонку. Неожидaнно болонкa цaпнулa зa ногу прохожего. Тот порылся в кaрмaне, достaл конфетку и протянул ее болонке. Дaмa удивленно:
- Нaдо же, собaчкa его укусилa, a он ей конфетку дaет!
- Ну дa, кaк же, дaм я ей конфетку. Я хочу узнaть, где у нее мордa, и по зaд пнуть.

* * * * *

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

* * * * *

Эпиграф:
Едет Илья Муромец по дороге. Стандартная ситуация - раздорожье - три
дороги - камень. На камне написано: "Направо поедешь - коня потеряешь,
налево поедешь - доспехи потеряешь, прямо поедешь - пидаром станешь".
Прочитал Илья - "Да это кто - меня, русского богатыря - пидаром
сделает?!". Поехал прямо. Лесом ехал, полем скакал, река встречается - в
ней Змей Горыныч купается. Илья не долго думая, спрыгивает с коня -
достает меч-кладенец - одну голову отрубил, вторую. Третья выныривает,
видит все что случилось, обращаясь к Илье: "........ НУ и кто ты после
этого???!!!"
Теперь цитата с Lenta.ru:
"Пожилого дезертира Вьетнамской войны арестовали по звонку
родственника"
"... Как напоминает агентство, американская армия обычно не преследует
дезертиров, бежавших от войны во Вьетнаме. Однако Джонсона пришлось
арестовать, после того как один из родственников известил власти о
проступке 36-летней давности. ..."
Ну и кто ты после этого?
МАИ 01-603, 1998


* * * * *

...."Да я смотрю,тебя -затупочного ублюдка в спешке делали,а жизнь твоя спошная реклама безопасного секса!!"

* * * * *

Трагическая история :-)
Мое далекое детство. Сидим значит клеим сборную модель коробля. У
приятеля был везде-сущий хомяк которого мы выпускали из 3-х литровой
банки что бы он лазил и мешал нам собирать модели.
Короче клеим корабль и чего то хомяк так зае? ал нас своим присутсвием
что мы решили запихнуть его обратно в банку. Ну и начали ловить, кто
руки "лодочкой" сложил в надежде поймать животное, а один из самых
"умных" взял саму банку и начал охоту. Животно в ужасе заметалось и со
стола улетело на пол, тут этот ловкий чел с банкой в руках и накрыл его
с радосным воплем - Поймал.
Когда все наклонились вниз, то увидели - что этой банкой он поймал
только половину хомяка остальная выпучив глаза испускала дух, понимая
что сегодня не ее день.
Хозяин хомяка на нас всех целую неделю дулся. Потом простил.

* * * * *

ЕБ@ТЬ ХОТЕЛ БЫ ВСЕХ Я В РОТ...

НО ВОТ ПОКА НАОБОРОТ


* * * * *

Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

* * * * *

Встречаются два одноклассника: новый русский и простой инженер.
- Вась, это ты? На 600-том мерсе, в красном пиджаке? Ведь в школе у тебя всегда были одни двойки. По математике у тебя "дважды два" всегда пяти равнялось. О квадратном корне ты вообще никогда не слыхал! Я - закончил школу с медалю, институт с красным дипломом (смотрит на своё пальто) - полная задница...
- Ты понимаешь, Санёк. Всё очень просто, в натуре. Еду в Германию и покупаю бочку пива за 1000 баксов. Приезжаю домой, толкаю её за 3000 баксов. Вот на эти два ПРОЦЕНТА я и живу.

* * * * *

Студенческая столовая:

-Две сосиськи......

Из толпы послышалось:

-Во даёт!Шикует.

-.....и восемь вилок.

* * * * *

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!
Мораль: умей ждать, если хочешь заработать!

* * * * *

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

* * * * *

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями:
- Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки,прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, св@л@чи!

* * * * *

Над головой Штирлица всю ночь свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

* * * * *

дувушка бырет интервью у долгожителя: Вы так долго живете потому что
никогда не пили алкоголь?
вон видишь озеро?
да два таких выпил!
тогда наверно не курили никогда?
вон видишь стог сена?
да десять таких выкурил тогда наверное никогда не имели дел с женщинами?
вон видишь береза и к ней коса прислонена?
а причем здесь коса?
так вот когда ко мне смерть пришла я ее так заимел что она косу забыла

* * * * *

Мать разговаривает с дочерью:
"-скоко раз тебе, Люсенька, говорить. Мужчина, это
- тот у кого деньги есть-"

* * * * *

Нургалиеву запретили посещать Госдуму. Так как при виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

* * * * *

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море.
Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов.
Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день,
23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

* * * * *

Так! Не делайте тут серьезное лицо - вы как-никак будущий офицер!

А вот он, смотри, намотал палку на тряпку и красит себе...

Я тут у вас под кроватями прошелся, дык там мусора - аж штукатурка сыпется... А в тумбочках что творится? Тумбочка нужна солдату чтоб пыль там протирать! А тут я в одну заглядываю, а там гантели лежат - вы что хотите тараканов развести??? А в другую заглядываю а там две бабы голые! Одну я отодрал, а вторая не клеится...


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ