Покупаю в аптеке таблетки (воскресенье, 26 февраля). Надо заметить, что
по субботам и воскресеньям действуют скидки. Продавшица говорит итоговую
сумму.
Я: А что сегодня скидки не действуют?
П: Сегодня понедельник.
Я (удивленно): сегодня воскресенье...
П: Вы что не в России живете? В России сегодня понедельник!

* * * * *

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:

- девушка, вы на права то экзамен сдавали?

Девушка:

- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!

* * * * *

В маршрутке. Бабушка с внуком, лет 3-4 на заднем сиденье. Бабушка читает
внуку сказку: "... и тогда взяли мы с котом удилище и пошли ловить
рыбу." Внук звонким детским голоском на всю маршрутку: "Бабушка, а что
такое скотомудилище?" Маршрутка тряслась от смеха, а водитель долго не
мог ровно вести машину.

* * * * *

Сидят на ветке укуpенные воpона и воpобей.
Воpобей показывая пальцем в никуда:
- Та-аа-аа-ммм!!!
Воpона соpвалась с ветки и улетела в указанном напpавлении :)
Чеpез паpу минут возвpащается и говоpит:
- Где ?!
Воpобей:
- Кто ?!?

* * * * *

Почему русские непобедимы..
При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с
силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина
слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),
однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав
переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 (!)
символов в слове. Для примера приводилась фраза: "32-ой приказываю
немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".


* * * * *

Сидят в камере зоофил, садист, никрофил и экстремал.
Зоофил. Сейчас бы котеночка поиметь...
Садист. Ага, и шею ему скрутить...
Никрофил. М-м, а потом еще раз поиметь...
Экстремал. М-я-у!!!

* * * * *

Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
— Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
— Козел здесь один, а я зайка...

* * * * *

Периоды зачатия инетчика:
1. Connеct
2. Downloаd
3. Disconnеct
4. UnZip (еstimаtеd timе: 9 месяцев)

* * * * *

- Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет.
Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

* * * * *

придумал анекдот (шутка)"Что различает умную собаку и философа
материалиста? Ответ, оба все понимают, но собака сказать НЕ МОЖЕТ, а
материалист философ, НЕ ХОЧЕТ, когда его спрашивают: "Материализм и
Теория относительности Энштейна Изначально Абсурдны, т. к. Время и
Пространство принадлежат Сознанию каждому, появляясь и исчезая с ним, и
к Материи ни какого отношения не имеют. ДА или НЕТ " Селин В. Б. Вот
какой пустячек и скромное начало заката МАТЕРИАЛИЗМА и становления новой
концепции в философии: "Основная философская Триада и система Мироздания
по Селину",

* * * * *

Почему Кучма так быстро согласился на президентство Ющенка? А Буш
пригрозил, что назначит президентом Украины Хамида Карзая, а премьером
-Усаму бин Ладена.

* * * * *

-Я узнал, что родился из пробирки. И как это меня туда занесло. Теперь у меня вся стеклотара родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай.

* * * * *

Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

* * * * *

Есть у меня замечательная подруга Марина, с компьютером общается
исключительно на "Вы".
Как-то раз надо было ей что-то там с Word-овским файлом сделать (не
помню уже, что именно), для чего мной был задан вопрос, сколько этот
файл весит.
Ответ был наполнен неимоверной гордостью за проделанную работу:
"Семь страниц печатного текста!!!"
А еще у Марины на работе нет аськи, и поставить ее она боиться. Посему
каждый божий день мы устраиваем аську из СМС-интернет-сообщений. Мне это
дело уже порядком надоело, предложила ей сегодня завести почту на
Mail-e, поставить Мэйл-агент - и будет нам аська. (у нее есть почта (это
важно), но на яндексе). В ответ приходит смс:
"Напиши мне на ПОЧТУ как мне ее ЗАВЕСТИ!!!!"
Я так растерялась, что полчаса еще думала, что же ей на это ответить....

* * * * *

Сдавши Крым, по маяку не плачут.

* * * * *

Надпись над писсуаром:

"В случае бомбежки прячтесь под этот писсуар - в него еще никто не попадал"

* * * * *

— Ты еще один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

* * * * *

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет
о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей
"Запорожец".

* * * * *

Из протокола производственного собрания: Всю критику в свой адрес
начальник отмел, а всех критиков отымел.

* * * * *

Табличка в кабинете врача: "ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ".

* * * * *

Американские пилоты дословно поняли команду своего генерала "Уничтожить главу режима, представляющего опасность для мира." И "Летите, ребята, и убейте этого козла, который по своим замашкам на мировое господство хуже Гитлера" Через 5 часов их самолеты достигли воздушного пространства Вашингтона...

* * * * *

в продолжение анекдота про песню "Русский Парень":
Диктор:
- А сейчас в исполнении Иосифа Кобзона прозвучит песня Яна Френкеля на
стихи Инны Гоф "Русское поле"!

* * * * *

До перевыбора Путина осталось 1459 дня

* * * * *

Сколь мозговой извилине ни виться - а конец все равно быстрее думает.

* * * * *

Посылка вернулась обратно с припиской: "Получатель умер. Адрес
неизвестен".

* * * * *

- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.

* * * * *

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно