Ничто не делает человека так похожим
на Всевышнего, как самодеятельность.

* * * * *

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

* * * * *

Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетних" - тост, а не статья

* * * * *

- Обвиняемый, вы пpизнаете, что вы огpабили ювелиpный магазин?
- Hет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, котоpые видели, что гpабили
именно вы.
- Подумаешь, я могу пpивести несколько тысяч человек, котоpые этого
не видели.

* * * * *

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

* * * * *

Хочу поделиться с вами забавным фактом из истории спорта, которые я
прочитал в газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
"... сменить страну в греко-римской борьбе не представляет большой
проблемы. Так, в финале весовой категории до 84 кг чемпионата мира
сошлись... швед Абрахамян и израильтянин Зизиашвили. Не надо быть семи
пядей во лбу, чтобы догадаться, где родились Абрахамян и Зизиашвили. ...
Так что,... не удивляйтесь, увидев на пьедестале почета в какой-нибудь
весовой категории "новозеландца" Манукяна или "аргентинца" Беришвили.
Источник - статья Сергея Бутова

* * * * *

На курорте.
— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег...

* * * * *

Мыло в техцентр:



-Я пароль набираю, а доступа не получаю.

-А Вы правильно его вводите?

-Конечно правильно, 5 звёздочек.

* * * * *

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

* * * * *

— В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
— Не может быть!
— Очень даже мржет, 15 в субботу и 15 в воскресенье.
red-ship@аb.ru

* * * * *

Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить.
- Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния.
- Да это все из-за того, что у матери-настоятельницы запор.
- И чем это может ей помочь?
- Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.

* * * * *

ЗНАНИЯ СИЛА.
История медицинская. Привет всем выпускникам ВМФ при Горьковском
мединституте 1979г.. 6 курс, почти доктора и офицеры. Весна, майские на
носу, но 2 дня мало. Захотелось на охоту, да чтоб на дней 5. Правильно!
надо заболеть. Куплен учетный препарат(5 ампул в упаковке, максимальная
дозировка 250 гамм, кто понимает) на троих друзей, Толян, Борода и я
(Кузьма).
Справка: применение препарата специфическое, препарат ОБЯЗАТЕЛЬНО
разводят, вводят дробно, до повышения темперетуры тела на 1 градус,
после привыкания увеличивают дозу. Вобщем лечение подъемом температуры.
Лихо по ампуле в туда где мягче, полчаса выдержки и в санчасть.
ОПЫТ ПРИОБРЕТАЕМЫЙ
Главное достояние совка?? правильно ДЕФИЦИТ. Меряют температуру
переходящим градусником он один всего. Итог, толян 37,8-домой, Борода
38,5-в санчасть, я 39,9 нах в инфекцию. Еле отговорились, отлежимся,
почти врачи и пр. пр. но это цветочки. В эйфории бегом на МСК вокзал
(Горький), 5 пузырей красного, электричка до Шахуньи, далее повезет, на
автобус вечером, не повезет утром, ночлег учебный.
СО ЗНАНИЕМ, НО БЕЗ СИЛ. Вся прелесть полученной дозы начинает ощущаться.
Представте, что ровно половина тела, начиная от места введения по
вертикали сплошной синяк, трясет не по детски, сидеть на ЭТОМ полу**пии
нельзя!! , пот то холодный, то жар, сердце юешено ищет выход в любой
другой точке, кроме правильного анатомического расположения. А КРАСНУХА
НЕ ИДЕТ!! Не доехали до Шахуньи, без сил выпали в Урене. Толян говорит,
доедем до Тонкино, переночуем у дядьки (30 мин на автобусе). Стоит
ПАЗик, милый. Залезли, полупустой, сесть ни-ни, помятуя наши дороги и
ПАЗики. Отправление. Водитель завел, посмотрел в салон, трое дуболомов
стоят. Не знаю ЧТО он увидел, но сказал, пока не СЯДЕТЕ-НЕ ПОЕДУ.
Поскольку убивать не было сил, а объяснение вряд ли вразумит
беднягу-отдали всю краснуху 4 пузыря. Убедили. В судорогах наших дорог и
собственных добрались до Тонкино. Еще 15 мин пытки пешком. Тела нет,
одна свербящяя рана. Добрались, преговоры через дверь: тетя (не помню)
"это я Толян"-"какой"-"племяшь"-"какой- родной е????????? мать". Толя,
ты что-ль??!!!(восторженно с Нижегородким слэнгом) Поняла ведь! А не
стройка.
Когда на нас упал свет из сеней, родственники Толяна отшатнулись.
Говорят черно-зеленые были (вроде чертей). Дядька Толяна скомандовал
жене мести на стол и нести ЛЕКАРСТВО, догадались думаю, но не совсем.
СПИРТ ПИТЬЕВОЙ В ПОЛЛИТРАХ. По 2 стакана на рыло внутрь и... мрак.
Добрались ли мы до места и охоты?
Нет, к удивлению утром встали как огурцы-молодцы, здоровые и БЕЗ
похмелья, даже обидно стало, или печень еще работала? НО СПИРТ
ПРОДАВАЛСЯ ПРОСТО В СЕЛЬПО. Вот такие охотники.
От автора Владимир К. (Кузьма)

* * * * *

Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?
- что бы коллеги неразорились ?
Нет! Просто это они сами в ту игру вопросы и придумывают.
beastie.ru

* * * * *

Зима! Октябрь торжествует...

* * * * *

Научился саяз дищать щопай.
Сел, и садачнулся.

* * * * *

2 Whale:
ШИКАРНО!!!
Сэр, вы озвучили то, что я хотел написать на авто.ру, но времени нет.
Однако, сэр, вы забыли про мелких китайских отморозках, из тех, что
выросли здесь, обычно на Хондах или Интеграх, с бочками, наклейками и
малым клиренсом, а также мотоциклистах. А еще эти дочки пейсатых, лет
по шестнадцать, все время грызут ногти и смотрят только вперед.
А ТЛСишники-пакистанцы???
Братан, увидишь 4 двери Акуру Легенду, черную, на ручке, со спортивным
глушаком (не знаю, надолго ли - рак мозгов) - не пугай, останови,
поболтаем. :) Не промахнешься, она одна такая. Только не пугай уж очень.

* * * * *

Задачка для ][акера №14

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов- каждые 8 часов. Объем винчестера 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно что вирус, оказавщийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

* * * * *

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

* * * * *

По украинскому телевидению транслируют дебаты кандидатов в президенты.
На экране Янукович и Кличко.
Янукович поздравляет Кличко с победой в бою за звание Чемпиона Мира.
Потом благодарит от лица всех украинцев за вклад в положительный имидж
Украины на мировой арене. Потом они долго обсуждают проблемы развития
спорта и физической культуры молодежи. В конце дебатов Янукович
спрашивает:
- А где Ющенко?
- Сушит штаны в гримерной, - смущенно признается Кличко.

* * * * *

- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.

* * * * *

Оля! Шикарно выглядишь! Бухала вчера?

* * * * *

Вчера твоя жена в трамвае такой анекдот
рассказала,что я от смеха чуть с кровати не упал.


:)

* * * * *

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли
бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

* * * * *

Мужчина снял пpocтитутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
— 500$
— А давай я тебе 1000$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она подумала и спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить,пытать,стукать головой об стенку.
— Долго???
— А пока деньги назад не вернешь!

* * * * *

Россия - страна рекордов! Статья в газете "Известия", 11 августа 1936
года.
"18 СУТОК В ПРОТИВОГАЗЕ.
Хабаровск. Вступив в ряды пограничников, забойщик шахты им. Горького
района Малый Нецветай Григорий Максимович Данченко начал тренироваться
на длительное ношение противогаза. В начале июня он с разрешения
командира части надел противогаз и пробыл в нем 11 суток. К большому
огорчению т. Данченко противогаз ему предложили снять.
После семидневного пребывания в госпитале, где за состоянием организма
т. Данченко непрерывно наблюдали врачи, ему разрешили возобновить опыт.
С тех пор прошло 18 с половиной суток, а т. Данченко - все еще в
противогазе. Только трижды в сутки рекордсмен снимает маску для принятия
пищи.
Тов. Данченко аккуратно несет повседневную службу, ходит в наряды,
посещает политзанятия и общеобразовательную школу.
Сегодня т. Данченко осматривали наблюдающие за ним врачи. Они пришли к
заключению, что состояние его здоровья - прекрасное; легкие и сердце
работают нормально; организм не утомлен.
С аппетитом уничтожая обед, т. Данченко рассказал сегодня вашему
корреспонденту:
- В противогазе я чувствую себя отлично. Привык к нему настолько, что не
замечаю. Он не мешает мне ни работать, ни спать. Начиная с 5 августа
каждое утро и вечер бегаю в противогазе по 5 километров. В часы отдыха
тренируюсь на турнике, играю в волейбол, а по вечерам играю на гитаре.
Вместе с товарищами хожу в кино. За эти 18 дней я прочитал "Тоннель"
Келлермана и "Время вперед". Сейчас начал читать "Как закалялась сталь".
В противогазе рассчитываю пробыть двадцать суток. Маску сниму 12 августа
- после того, как пробегу в ней на открытии краевой спартакиады 5000
метров".


* * * * *

989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и
привели к Хрущеву.
— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?
— спросил Хрущев.
— этот анекдот не я придумал!

* * * * *

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Б%%%ь, что я наделал?!

* * * * *

Только такое гавно как Алик может столько лет засирать такой свободный и
демократический сайт как анекдот.ру
Анонимый потноладошечник

* * * * *

У попа была собака,
Он как мог ее любил,
Она сьела кусок мяса
Поп тотчас ее убил.
Очень важный кусок мяса
Откусил коварный зверь
И без этого кусочка
Поп не женится теперь.