Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Скачать книгу анекдотов
  • 0
05 сентябрь, 2014

Армия. Перед ямой стоит капитан, а с другой стороны батарея солдат. Они по-одному выходят, а капитан командует:
- Правую ногу вытянуть! Левую руку поднять! Прыгай!
Солдат прыгает в яму. Капитан продолжает:
- Нагнутся! Прыгай!
......
Тут подходит майор:
- Товарищ капитан, я вам что велел? Батарею построить, а вы в тетрис играете.

* * * * *

Спрос рождает предложения, которые часто выдаются за афоризмы.
Св. Монстр (В.Ф.),

* * * * *

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

* * * * *

Встречаются два клитора. Один другому говорит:-тут слухи пошли что
холодный ты какой-то!?
- не верь! Это все злые языки!

* * * * *

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

* * * * *

Муж жене в постели:
- Я хочу тебя, дорогая.
- Извини, у меня месячные.
- Ну, давай я тебя в попу.
- У меня геморрой открылся.
- Ну давай - в рот.
- У меня астма началась.
- Ну-у, давай тогда в нос.
- А как это?! Муж медленно, размеренно начинает бить жену в нос.
- А вот-так!, вот-так!!, вот-так!!!

* * * * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс %б-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
Н.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
Н.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * * * *

На ледовой арене стояла такая тишина, что было слышно,
как наша команда пролетает...

* * * * *

Кредит: Хочу жить сейчас, а платить завтра.
Мажорство: Хочу жить сейчас, а заплатят родители.
Депутатство: Хочу жить сейчас, а платить не хочу.

* * * * *

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

* * * * *

пизда пиздой,
А хуй с тобой

* * * * *

Hи для кого не секрет, что на заре развития местных коммерческих
телеканалов практически все зарубежные фильмы, которые на них
крутились, покупали в Москве у пиратов. Естественно, о качестве
речь даже не шла. И вот однажды для одного из днепропетровских
каналов привезли "Pulp Fiction". Хозяин канала первым утащил заветную
кассету. После домашнего просмотра он прибежал возмущенный наглостью
столичных пиратов, которые-де мало того, что позволяют себе вольности
при переводе, так еще стали фильмы по кускам в произвольном порядке
склеивать. Затем он приказал своим инженерам перемонтировать фильм
"в нормальном порядке" (чтобы все события были последовательными
во времени) и показать по ТВ именно в таком виде.

* * * * *

2010-й год. Два бомжа роются на гигантской помойке в центре Киева. Один
находит объедок апельсина и вдруг начинает рыдать.
- Ты шо, Мыкола?
- Ю-щен-ко...

* * * * *

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
- Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой, вопр и воскл знак
- Во первых - а я тебе ее вернула целой, во вторых - а она уже была с
дыркой, и в третьих - а я ее вообще у тебя не брала, три воскл знака
ЛОГИКА ПУТИНА-ГОРБАЧЕВА
- Вы почему отказываетесь признавать очевидный факт оккупации стран
Балтии в 1940 году, вопр знак
- Во первых - а у вас русскоязычных дискриминируют, во вторых - а мы же
осудили пакт Молотова-Риббентропа, и в третьих - а никакой оккупации
вообще не было, три воскл знака
Зедонис

* * * * *

Домодедово, свет только дaли, нaконец зaрaботaлa тaможня, после трех дней ожидaния в темноте и холоде. . Тaможенник весело спрaшивaет злого, устaвшего пaссaжирa:
- Оружие, нaркотики имеете?
- Имел бы, дaвно применил бы. .

* * * * *

Хорошо иметь домик в деревне и ни хрена там не делать, а только жрать сметану.

* * * * *

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

* * * * *

Ужастики на подходе: новый "Кинг-Конг", "Дневной Дозор", футбол
"Россия - Бразилия"...

* * * * *

- Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы?!
VKS

* * * * *

Шахикадзе - арабо-японский террорист полукровка.

* * * * *

razgovarivaiut 2 druga...

-Vot, cital cito piti i kuriti oceni vredno dlea zdorovia...

-Nu i?

-Reshil brositi.

-Cito? piti ili kuriti?

-Citati...

* * * * *

Один мужик жалуется другу:
-Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
-А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
-Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
-Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * * * *

— У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ