Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Лучшие анекдоты от 06.09
  • 0
06 сентябрь, 2014

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
— Почему?
— А зачем?

* * * * *

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала:

* * * * *

Уставший мужик бредет по дороге. Ему сосед-дачник:
— Откуда такой замученный?
— Да жена каждое воскресенье посылает в монастырь помогать монашкам.
— Хочешь, чтоб больше не посылала?
— Конечно!
Протягивает губную помаду:
— Намажь возле ширинки.

* * * * *

Порнометражный фильм "Три ... мушкетера" с продолжениями "20 лет спустя" и
"10 лет спустя".

* * * * *

Был случай в провинциальном городке. Газетенка (занюханная) дает на
первой полосе рекламу о подписке. Текст: "Подписаться на шау газету вы
можете у нас в редакция, в ларьках "Роспечать" и у распространителей".
Только вот в слове "подписаться" корректор не увидел пропажу буквы "д".
Были звонки в редакцию с соответствующими предложениями.

* * * * *

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём думаешь перед сном ты?

* * * * *

- Как сделать так , чтоб не было войны?
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

* * * * *

А в следующий раз, дети, вы услышите сказку о сороконожке которая гуляла сама по себе свернувшись тройным морским узлом и всю себя истоптала грязными ногами...

* * * * *

— Что такое блондинка под душем?
— Чистая глупость.

* * * * *

Редиска-блюз
------------
Эти жалкие записки
Адресую я тебе,
Чьи прелестные редиски
По моей прошлись судьбе.
У тебя, у эгоистки,
Недостатков пруд пруди.
Но те спелые редиски
На твоей росли груди.
Всю юность к вам дышал неровно я,
Мои редиски подмосковные!
Из одной мы ели миски,
Пили из одной реки.
Напрягалися редиски,
Собиралися в пучки.
Мы зашли на пляж нудистский,
Поглазели на девчат.
Там у всех висят редиски,
У тебя наверх торчат!!!
Касаясь вас, дрожу невольно я.
Редисочки высоковольтные!
Ты исчезла по-английски,
Не допивши свой чаек.
Оказался без редиски
Оскудевший мой паек.
Поступила как садистка
Ты, меня любви лишив.
Мужику нужна редиска
На закуску, для души.
Без вас готов порезать вены я,
Мои редиски сокровенные!
Мне без права переписки
Дайте двадцать лет тюрьмы,
Но верните мне редиски
Хоть на время, хоть взаймы!
Вам мои страданья близки -
Я читаю по глазам,
Что отменные редиски
Приходилось видеть Вам.
Вас так любил! Вам столько жертвовал!
Но есть на рынке посвежей товар!
У мулатки и метиски,
У еврейки иногда
Попадаются редиски,
Хрен обхватишь, господа!
Так приятно выпить виски,
Завалиться на кровать,
И упругие редиски
Еженощно корчевать.
Наедине балдею с вами я,
Редисочки обетованные!
Пусть базарят феминистки.
Не докажут мне они!
Мне подруга без редиски,
Точно лобстер без клешни.
Несмотря на боль в мениске.
Я почапал в огород.
Откопал там две редиски,
Да таких! Держись, народ!
Чтоб спеть вам гимн, пойду на сцену я,
Мои редиски драгоценные!
У моей текущей киски,
Как и многих прошлых муз,
Идеальные редиски
Тонкий мой питают вкус.
По канонам по-буддистским,
Без страданья кайфа нет.
Если нет у Вас редиски,
Посетите наш буфет!

* * * * *

"Так в этом отделении фирменной конфеткой была "Раковая шейка", а само
отделение называлось не иначе, как "Отделение головы от шеи"."
Мне "Раковая шейка" наводит на мысль о раке шейки матки

* * * * *

Объявление в газете:
... магазин работает без перерыва и выходных, кроме понедельника.

* * * * *

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: "Нет, мол, номеров". А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят:- Ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.Чудак в ответ:- Я не суеверный.Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает:- А как, мол, повесились-то?- Все вот на этой дверной ручке.- Не может быть!- Да вот, уж, смогли.Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.- Елки зеленые, еще один любопытный.

* * * * *

Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— ...
— А у моего два 600-ых Мерседеса!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!! Покажи!!!

* * * * *

Сегодня получил от друга ссылку на тему "анальный секс и оргазм"
Даже говорить ничего не буду. Читайте и умирайте.

* * * * *

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не вы?

* * * * *

эх, твои бы слова да Николаю "Кровавому" в уши - сидели бы Ульянов, он
же Ленин, он же Старик и вся его шайка безвылазно на каторге и,
глядишь, пошла бы история Росси по менее кровавой дороге
feemah
Что-то я глубоко сомневаюсь в твоих словах, насчет Ленина-Ульянова,
есть знакомые предков которых он посадил на клык? А если нет, то с чего
ты взял? А насчет кровавого пути, ну давай не будем лезть в дебри,
посмотрим что есть сейчас, тебе сейчас мало крови? Только после той
крови было создание империи, а после сегодняшней что? Или ты думаешь,
что Россия сейчас льет кровь за праведную борьбу, а тогда ее лили
просто так? Или сейчас не идет гражданская война с применением танков
и артеллерии? Вот только не понять куда нас ведут теперь, что светит
нам после всех этих войн.
Житель СССР

* * * * *

Встречаются две проститутки в пенсионном возрасте:
Одна спрашивает другую-;
- Вот вродебы все делали одинаково, почему у тебя пенсия больше не
пойму?
Вторая отвечает:
- А ты когда делала минет сперму глотала?
Первая:
- Да
Вторая:
- Вот тебе и за питание вычли

* * * * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!


* * * * *

Особенности национальной любви: Мы лягушек не едим, мы на них женимся

* * * * *

Идёт игра в КВН.

Тут на сцену выбегает группа здоровых парней в камуфляже и голубых беретах, и начинает всех пиз... в смысле бить.

Когда все уже лежали, разбросанные по сцене, один из парней подошёл к микрофону и сказал:

- Это было выступление команды КВН 5-ой воздушно-десантной дивизии.

* * * * *

ЧЕМ ПАХHЕТ ПРОГРАММИСТ
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной,
Hекормленной кошкой, двухдневной щетиной,
Hоском неопрятным, просроченной водкой,
Кофейною гущей, сгоревшей проводкой,
Он пахнет советским, столетним, ядреным
Тройным и убийственным одеколоном,
Бумагой измятой и пыльной дискетой,
Четыреста сорок восьмой сигаретой,
Hо все же наивен и девственно чист
Hаш милый и добрый дружок-программист
Когда рядом с ним нарисуется мина
Hемного обиженного сисадмина

* * * * *

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
- Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

* * * * *

Иногда даже философы впадаю в панику, но скоро приходят в себя и
посылают всех на хуй, как обычно.
(c) Sj

* * * * *

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пид*рас!
Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пид*рас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак еб*ный!

* * * * *

-Папа! А как стать сексуальным гигантом?
- Надо очень, очень сильно захотеть!
Св. Монстр (ВФ),


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ