Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Матерные анекдоты за 07.09
  • 0
07 сентябрь, 2014

Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось
услышать ее самому.
И так, год 19..., точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну
скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь,
слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет).
Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как
понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все
бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость
пареньку тормозит.
водитель: - Тебе куда?
парень: - До города!
водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня
там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только
сколоченный.
Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут
как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на
оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не
играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся
крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как
заведенный.
Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться
еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из
турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего
попутчика. Но так как студентам "море по колено", быстренько попрыгали в
кузов и поехали.
Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он
благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как
по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает:
- "Ну что ребята дождик то кончился? "
Тут последовала мгновенная реакция: "Все в рассыпную, то есть за борт,
причем на полном ходу". Результат: несколько переломов, вывихов, легкие
сотрясения...
Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.

* * * * *

Мечты — это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия — это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность — это когда есть, что есть.
А счастье — это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

* * * * *

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

* * * * *

Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на ...(дописать по личному опыту). Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
Т. - Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт.".

* * * * *

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную ceкcуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!


* * * * *

Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.

* * * * *

АрояноФИЛ Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если
заменить батарейки.

* * * * *

Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.

* * * * *

- Я - Ксения Собчак, я умею писать!
- А я - Ксения Бородина, я умею читать!
- Вот по этому мы и ведем проект "Дом-2" в двоем!

* * * * *

Еду сегодня с утра на работу, время 7:50, электричка станция
"Гражданская".
Заваливается в хлам пьяный мужик. Немного постояв в тамбуре он
вваливается в вагон.
Немного постояв, и увидев, трех сидящих и мило беседующих дам, резко
подваливает к ним, расстегивает штаны, достает свой х... и практически
тыча одной из дам в лицо своим агрегатом произносит:
- Ну как тебе мой сладенький! Все в шоке. Занавес.

* * * * *

Академия языка иврит приняла решение об объединении немецкого, украинского и арабского языков в Анти-семитскую языковую группу.

* * * * *

Если скрестить Украину и Сша на выборах будут два кандидата Янукерри и
Бущеннко

* * * * *

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

* * * * *

Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!

* * * * *

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег?
Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

* * * * *

Кто будет себя плохо вести на выходных, останется без сладкого, полусладкого, сухого и полусухого...

* * * * *

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

* * * * *

Учение церкви есть теоретически коварная и вредная ложь, собрание
самых грубых суеверий и колдовства. Л.Н. Толстой

* * * * *

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

* * * * *

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

* * * * *

Поехал как-то Киркоров в турне вместе с Пенкиным и Меладзе к чукчам.
Успешно выступил как всегда. А от друзей он слыхал, что живет в тех
местах один старец исполняющий желания. Приехал к нему Киркоров, заходит
в чум. Старец спросил:
- Чего хочешь, сын мой?
- Хочу стать еще более знаменитым, не только в России, но и на весь мир.
Старец приспускает штаны:
- Тогда тебе только нужно подержаться за мой член.
Киркоров решил, что для такого можно и подержаться. Уехал он обратно в
Москву, и сбылась его мечта. Но через неделю у него на руках начали
расти волосы. Друзья ему сказали, что неподалеку от чума старца есть
святое озеро, что оно все излечит.
Приехал он, значит, огляделся по сторонам - никого. Присел на корточки,
и давай руки мыть. А в это время на другом конце озера два алкаша сидят
бухают:
- Слышь Колян, нихуя себе, смотри, Киркоров руки моет!
- Да ты достал, вечно тебе всякая херня кажется: то Пенкин жопу моет, то
Меладзе рот полощет.

* * * * *

из интервью Пеле: "Вот уже 30 лет я поставляю кофе в Россию и многие их
футболисты понимают, что им проще тоже выращивать кофе".

* * * * *

Шампунь "Shauma For Man" укрепляет кончики до самых волос!

* * * * *

Невыдуманное..

В Англии пару лет назад посадили одно учителя физики, вышедшего на пенсию. Чтобы не терять даром время, он купил ботинки с длинными носками, просверлил в одном дырку, вставил туда маленькую камеру и пошел на авиа шоу. То, что он увидел после проявления пленки, поразило его. Оказалось, что многие леди ходят без предметов нижней одежды...
Пенсионер собрал большой материал и засыпался из-за потери бдительности. Увидев в торговом центре двух девиц в мини юбке и с немалым декольте он начал преследовать их, выставляя вперед ногу, когда они останавливались перед прилавками.
Старого пердуна посадили. Полицейские, просмотревшие его коллекцию, сказали, что это была самая захватывающая презентация в их жизни.

* * * * *

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...
Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"
=))))

* * * * *

Надпись в Будапештском зоопарке, на английском языке:
"Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам"


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ