Лучше услышать неслыханное, чем увидеть ненавидимое.

* * * * *

Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом. (Иван Иванюк)

* * * * *

Сидит медведь на пеньке, и составляет список зверей, которых он решил
сожрать.
Подходит к нему волк.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А можно я тебе завтра барашка принесу.
- Угу.
На следующий день волк принес барашка и медведь сожрал обоих.
Сидит дальше список пишет. Подбегает лиса.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А можно я тебе завтра курочку принесу.
- Угу.
На следующий день лиса принесла курочку и медведь сожрал обеих.
Сидит дальше список пишет. Подбегает заяц.
- Здорово, медведь.
- Угу.
- Я слышал ты список составляешь...
- Угу.
- А я в нем есть.
- Угу.
- А вычеркнуть можешь?
- Угу, сказал медведь и вычеркнул зайца.


* * * * *

Ребята скажите, хоть кто нибудь перемярял?
Ну не верю я, что там 54 МЕТРА, ужь очень быстро кончается!

* * * * *

Фраза-нонсенс: Во всех уголках земного шара.

* * * * *

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Чем занимаешься?
- Манекенщица!
- Это как?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотрят!
- Ясно... Вася, пиши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допрашивают:
- Чем занимаешься?
- Натурщица!
- Это как?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Вася, пиши бл$дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Чем занимаешься?
- Проститутка.
- Это как?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Вася, пиши электрик.

* * * * *

Умирает бабка, дед рядом, телевизор работает, по телевизору анальный
секс. Бабка говорит деду: "Старый, а мы ведь так ни разу не пробовали"
Ну дед, делать нечего, последнее желание умирающей, напрягся, что-то
изобразил. Бабка пол-часа полежала, потом встала, корову подоила, дом
прибрала, постирала, обед сготовила. Дед сидит в полной задумчивости:
"Так ведь и Ленина можно было спасти"

* * * * *

Публичный дом. Звонок в дверь. Открывает толстая бандерша.
На пороге стоят двое мужиков:
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить за 50 рублей?
- За 50 рублей, родные, можете пойти вон в те кусты и друг
у друга обслужить!!!
Через полчаса опять звонок в дверь. На пороге опять те же
мужики. Бандерша:
- Ну? Чего еще надо?
- А кому платить-то?

* * * * *

Львовские математики за Ющенко! "Поскольку те на востоке на 50% москали
- Ющенко победил украинские выборы со счетом 46:25!
Это же очевидно."

* * * * *

Рассказала любимая.
Когда она была маленькой, то как-то сидели они со своей мамой и маминой
подругой. А любимая в тот момент интересовалась биологией и решив
блестнуть знаниями сказала:
- А вы знаете что есть такое растение пушица влагалищная? (ну книга была
открыта на этой странице) - и не поняла, почему все покраснели.

* * * * *

Бабруйск-2: построй свою плотину! (если ты - бабер).

* * * * *

Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает.
Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому
страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно
одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит :
" Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".

* * * * *

722. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
— ха! Ему еще мало того, что он негр!

* * * * *

— Папа, а что такое "кранты"?
— Почему ты задаешь мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала:
"Я своего дурака накормила грибами и теперь ему "кранты".


* * * * *

Пошел Иван на Черкизово: посмотрел на цены, почесал свою пустую репу...

* * * * *

>что коммунисты преступно захватили власть, и власть их была преступной
>все годы их правления.
Да, власть захватили преступно. Любая революция есть преступление по
законам той власти, которая в результате революции сменяется.
Большевики по законам Российской империи были, конечно, преступниками.
Но в каком смысле их власть была преступной все годы их правления?
Какие законы СССР они нарушали?

>Но вот какая заковыка. Карело-Финскую ССР пришлось упразднить. В ней
>не осталось населения. Там тундра, болота, озера. Границу невозможно
>закрыть наглухо. И, практически все граждане, постепенно ушли в
>Финляндию. Проголосовали ногами против колхозов, совхозов, Советов,
>коммунистов и пр.
Мне кажется, Вы в плену какой-то мистификации.
Карело-Финская ССР возникла только в 1940 году, до этого: 1920 год -
Карельская трудовая коммуна в составе РСФСР, с 1923 года - Карельская
АССР, с 1956 года - снова Карельская АССР.
Неужели сбежать от колхозов за границу до 1940 года было сложнее, чем
после?
Данные о населении Карелии:
-в начале XIX века - чуть больше 150 тыс. чел,
-в 1926 году 269,7 тыс. человек
-в 1956 году (когда из Союзной снова стала автономной) - более 700 тыс.
чел.
>Знаменитый пограничник Герой Советского Союза Карацюпа Н.Ф. задержал
>467 нарушителей границы. Из них едва ли десяток шли к нам. Остальные
>четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного
>социалистического рая. А он их задержал. Ну, что ж, на то и граница.
Едва ли десяток? Ошибаетесь.
И большинство задержанных на границе были тривиальными контрабандистами.

>Если здесь было так хорошо по сравнению с остальным миром, то отчего
>коммунисты не выпускали на волю всех желающих?
Закавыка в том, что уехать хотели в основном люди с высшим образованием,
ученые, знаменитые спортсмены, т.е. люди, которые на Западе - да, жили
бы лучше, чем в СССР, но на подготовку которых государство уже
потратило много средств, расчитывая, что они будут работать в
дальнейшем в СССР. Мы превратились бы в бесплатный источник великолепно
подготовленных кадров, и это было бы немножко накладно.
Рабочие или крестьяне, да даже и обычные инженеры не очень-то
стремились на Запад, их, кстати, никто и не приглашал, своих хватает,
и даже с излишком - безработица.

* * * * *

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась
у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с
женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на
крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну
и приземлился - авось че выгорит. И ласково так: "Что пригорюгилась,
Марья-царевна?" "Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели
делать". "Бедная женщина!" - подумал Змей и решил ей помочь. "Пойду
поговорю с ним, как с мужиком" - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит
царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: "Ты что ж, старый, моему
Ивану наговорил!" "Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!" -
ответил растерянный Змей-Горыныч. "То-то он мне всю ночь в пи$ду
сухарями тыкал!.."

* * * * *

Пессимист - это трезвый оптимист.

* * * * *

Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".

* * * * *

Жена:
-Милый, что тебе во мне больше нравится: моя спортивная фигура
или красивое лицо?
Муж:
-Больше всего в тебе мне нравится чувство юмора!