Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Прикольные анекдоты. Выпуск 09.09
Прикольные анекдоты. Выпуск 09.09
  • 0
09 сентябрь, 2014

- Вас беспокоят сексуальные расстройства? - спросил врач пациента.
- Наоборот, доктор, я люблю кайф.

* * * * *

Принц уже битый час рассказывал своему оруженосцу о Прекрасной
Принцессе. Оруженосца это уже совсем достало и улучив момент он
произнес:
- А знаете, Ваше высочество, принцессы тоже срут.
Принц задумался. Легкая улыбка тронула его лицо. Он представлял как
выглядит принцесса, которая никогда не срет.
Пошлый сказочник

* * * * *

Стоят два парня у дверей женского общежития. Один из них удивляется: - Зачем это они такую табличку повесили: "ТЕНИ КОЛЕЦ ТУТ!"?
Второй оказался поумнее и говорит: - А если читать наоборот, то выходит: "ТУТ ЦЕЛОК И НЕТ!".
Первый тоже был не дурак, достал фломастер и приписал: "У ПОЖАPА МАТ, ТЕНИ, МАPИ!", а потом говорит: - Давай посмотрим, что будет, когда они прочитают это по-своему: "ИPА, МИНЕТ! ТАМАPА, >|<ОПУ!".
Через минуту появляется комендантша, снимает старую табличку и вывешивает новую: "ОХ-ОХ, МАШУ ОПА?!!".
Первый парень обрадовался: - Ну, ты смотри - уже все поняли и даже открытым текстом приглашают!
Но второй опять оказался умнее: - Давай-ка лучше отсюда сваливать, потому что в переводе это читается так: "А ПО УШАМ ХО-ХО?!!".

* * * * *

Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

* * * * *

Девушку нужно еще каким то хреном и удовлетворять ... (сказала жена
мужу)

* * * * *

Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем
английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на
территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

* * * * *

Не мое, вычитал - история потешила и пораовала:

За правдивость ручаюсь, т. к. сама была в числе жокеев.
Распорядители одного ипподрома в США додумались сделать необычные
стартовые боксы для гладких скачек. (Для тех, кто не знает: перед
стартом лошадей заводят в небольшие комнатки - боксы, а когда дают старт
дверцы всех боксов резко распахиваются) У них было по 4 (!) створки:
2 внизу и 2 вверху. Тогда как обычно делают по 2. Во время одного из
заездов сломался стартовый механизм, когда дали старт распахнулись
только нижние половинки. Лошади отреагировали быстро: все как одна
пригнули головы и устремились в открывшийся проход. Жокеи (и я в том
числе) еще не успели сообразить что к чему, как, радуясь, что в гладких
скачках запрещено участвовать без шлемов и неприлично ругая
распорядителей оказались на полу в стартовых боксах, но без лошадей. ;)

* * * * *

- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 450 рублей - сходил и догадался.

* * * * *

22 декабря 2005, Истории - основной выпуск
До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,
без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...
________________________________________________________________________
Прочитал это и вспомнил анекдот про Муму. Там где Вовочка подходит к
памятнику Пушкину который охраняют пионеры и спрашивает почему Муму
Тургенев написал а памятник Пушкину поставили.
Дорогой Аффтор наверное и есть этот Вовочка. Или он до 4 класса считал
что "Горе от ума" Гоголь написал? Вот уж действительно горе. Только от
чего? В общем Россия, где твое самое читающее население?

* * * * *

В мире разные деянья происходят без меня
Не везде успеть возможно
От того обломан я.

* * * * *

О чем и как пишут женсие журналы
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо...
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
--------------------------------------------------
Молодец.
А теперь скомпилируй пару аналогичных по бредовости текстов от лица
мужских журналов - про передние и задние дельты, омега-3 жырные кислоты,
бизнес-аксессуары и гаджеты.
И сделай аналогичный вывод.
Старайся поменьше читать женских журналов, если не можешь полностью
отказаться сразу, ограничься рассматриванием картинок.

* * * * *

Возмущаясь вмешательством Росси во внутренние дела, в Украине приняли
решение использовать опыт независимой Эстонии. Эстонцы приучили,
например, Россию писать "Таллинн" с двумя "Н". Теперь Украина требует
писать "сало" с двумя "С".

* * * * *

Дети, вопрос на смекалку.
Константин Иосифович перекрестился три раза и влез три раза.
Владимир Вольфович окстился и влез один раз.
Вовочка крестится каждый раз, когда влезает и слезает.
Кто из них более православный?
Марь Ивановна

* * * * *

Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на
домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется
надпись "Орел"... Вроде как додумался чип куда следует вставить - молодец,
орел. Убедили, что все-таки "Open". Вот думаю теперь, может точно, орел?

* * * * *

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
— Hе верьте! Их там двое!


* * * * *

Тест психологической устойчивости и профессиональной пригодности:
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне человека ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.

* * * * *

Был я как то по работе в одном маленьком городишке, что в Орловской
области, и зашел чисто случайно на почту не помню что то надо было. И
вот стою у окошка в очереди и наблюдая такое обьявление :
"Граждане при оплате газа учитывайте весь СКОТ", вот так, слов из песни
как говорится не выкинешь!

* * * * *

По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

* * * * *

Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю.
- "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?"
Тихо офигеваю, продолжаю работать.
Через 2-3 мин еще одна СМС:
- "Извините, набрала неправильный номер..."
Офигевать заканчиваю, продолжаю работать.
Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка:
- "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы...."
Аут.... Работать прекратил.
(с)не моё

* * * * *

Пациент у доктора:
- Доктор, знаете у меня что-то в жопе не хорошо
Доктор:
- А что там может быть хорошего!

* * * * *

- Пиво допив бутылку пустую Йоде желаешь отдать...
- Тара свободна, бери...

* * * * *

Мистер Дао убивает своих собственных детей.


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ