Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит — на тропинке растет гриб.
— О! Глибочек!!! — и занес ногу чтобы гриб пнуть.
Гриб отвечает человеческим голосом:
— Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!!
— Что, правда? Тогда хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным.
Восхищенно орет:
— Обоссаться!!!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно:
— С ума сойти!!!..... О! Глибочек!


* * * * *

у армянского радио спросили:
-чем отличается член от жизни..

армянское радио ответило:
-жизнь жёсче..

* * * * *

Молодая пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- Дорогой, а ты будешь меня ревновать, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что же ты читал?
- "Му-му". Будешь гавкать - утоплю!

* * * * *

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

* * * * *

К истории про железную дверь от 27 апреля.
Похожий случай мне рассказывал знакомый установщик этих самых железяк.
Дело происходило в середине 90-х годов XX века. Был такой Боря,
разбитной малый. Ставит Боря дверь "новому русскому" и нахваливает: мол,
пуля ее не берет! Пистолетная? - уточняет клиент. Любая! - уверяет Боря.
Ща! - говорит "новый русский", достает из кармана "пушку", бабахает.
Он был на площадке, Боря в квартире. Борю задело в бедро, два месяца
больницы.
Лечение ему клиент оплатил, а от двери отказался.

* * * * *

Отец говорит сыну:-Ти скоро окончиш школу, а мы с мамой хотели бы, чтобы
ты стал врачом.
- Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить
даже муху.

* * * * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

* * * * *

скрипкалеса
Есть у отпетых мошенников песня про каких-то ауриков.. Народ долго не
мог понять - кто же на самом деле эти аурики. А потом появилась идея о
том, что это такие маленькие зелененькие человечки. ( и в тот момент
даже мысли не возникало, что поется "а у реки, а у реки, а у реки,
гуляют девки и гуляют пацаны)
Двусмысленность в русском языке
Многие девушки с красивым именем Екатерина наверное хоть раз испытали
неловкость при прощании с кем нибудь - конфузная ситуация:
Пока Кать!
+
старый анекдот:
уставшая от танца (Д)евушка - (К)авалеру:
(Д) - Пойду схожу к окну.
(В) - сходи какни и обязательно возвращайся.

* * * * *

Пенсионные вершки
Нам ПУТЬ укажет поводырь
Двенадцать в даль
Четыре в ширь..

* * * * *

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

* * * * *

О работе немецкой полиции. История совершенно реальна и просто облачена
мною в более-менее литературные формы. Привет всем, кто себя в ней
узнает.
Произошло все уже после воссоединения Германии. Но в Восточной Германии,
а вернее под Берлином, было на то время полно нашего советского народу -
в основном, русских, как-то связанных с воинским контингентов нашего
некогда великого СССР, а также и 2 армян и 2 прибалтов.
Поехали большой смешанной компанией за город, отдыхать в лесу и купаться
в пруду. Компания была настолько большая, что не все даже друг друга
знали. Кто хотел, упился и обкурился в Ж***. Были там еще ребята,
гоняющие машины на продажу. И решил один из гостей (мужик ростом под 2
метра) покататься на староватом, но все еще грозном БМВ.
А дело, напоминаю, происходило в лесу. И вот этот обкуренный кретин
умудрился в этом самом лесу не только наткнуться на полицейскую машину
на проселочной дороге, а вдобавок еще и врезаться в нее. На шум,
конечно, сбежались мы все.
Испуганные полицейские во все глаза таращились из машины на детину в
плавках, который виновато улыбаясь и бормоча что-то под нос вылез из
побитого БМВ и, пошатываясь, направился к немецким ментам. Те мертвой
хваткой вцепились в табельное оружие и вызывали себе подмогу. (Она,
кстати приехала минут через 30). Наша подмога была на месте уже через 5
минут, тоже все в плавках и всей толпой.
Все еще шокированные полисмены, наконец, выползли из машины, и припомнив
свои обязанности, решили для начала проверять документы. Пока они это
делали, чувак слился в толпе других мужиков в плавках, а потом тихо
сиганул в пруд и переплыл на другой берег..
Удивительно, но его полицейские в лицо не запомнили!
Две наши подруги, у которых с аузвайсами все было в порядке, взяли на
себя обязанность по переговорам с немецкой полицией. Умные девочки
смекнули, что надо показать полную кооперативность и политическую
лояльной немецкой полиции в деле вылавливания русских преступников. Они
строили заинтересованные лица, поддакивали и всем своим существом
выражали готовность отдать жизни за немецкую законность и
государственность.
Как оказалось, документы были в порядке далеко не у всех. Толпа стала
стремительно редеть, причем прямо на глазах у изумленных ментов. Было
человек 20, а осталось где-то 5. Немцы начали медленно ох**вать. Еще
через какое-то время они обнаружили "наличие отсутствия" самого главного
преступника в плавках.
Полицейские:
- А, это, а где тот господин?
Девочки:
- Какой?
- Тот в плавках!
- А, так он сказал, что ушел в кусты пописать.
- Так надо же его найти! Кто он такой? Как его вообще зовут? -
спохватились блюстители закона.
Тут девочки на месте придумали историю, что вот, мол, мы отдыхали, к нам
примкнул еще один русский парень, мы его угостили, а потом он хотел
поехать в магазин чего-то купить. А звали его (внимание!) - Вася Козлов.
И вот тут началось самое интересное... За достоверность отвечаю. Так как
уже были сумерки, полицейские раздали всем оставшимся "свидетелям"
фонарики с тем, чтобы бродить по лесу и искать Васю Козлова.
- Ваасяя! Коооозлооов! - кричали девочки и мы все, давясь от смеха (а
смеяться было никак нельзя).
- Васьь-яяяяя! Коз-лоофф! - кричали полицейские.
Глядя на эту комедию, казалось, что вся компания вместе с немецкими
ментамии объелась ядовитых грибов и бродит с галлюцинациями по лесу в
поисках Покемона.
Поиски закончились через полчаса. Вася Козлов и еще человек 10 все это
время отсиживались в изрядно прохладном пруду. Ушли ли они под воду и
дышали через камыш, как когда-то славные русские воины - врать не стану.
Но из рук правосудия уплыли уж точно.
Через час-полтора, после заполнения протокола, немцы горячо за руку
поблагодарили девочек и других учатстников поиска экспедиции имени Васи
Козлова. Собрали фонарики, подцепили разбитую свою тачку на буксир и
уехали с чувством исполненного долга. Отсидевшись в засаде и дождавшись
отъезда ментов, мы пошли сами искать "козловцев". Нашли их в пруду, в
камышах, изрядно замерзших (там летом даже прохладно), но счастливых,
как все советские люди, обманувшие закон.
По старинной русской традиции отпаивали водкой.

* * * * *

Что такое гостиница "5 звезд?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают и

к концу пребывания выполняют.

Что такое гостиница "4 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "3 звезды?" - Делают вид, что вашу просьбу

внимательно выслушивают.

Что такое гостиница "2 звезды?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

только местный вышибала.

Что такое гостиница "1 звезда?" - Вашу просьбу внимательно выслушивает

весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.

* * * * *

- Бля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет
- Как?
- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре хуй написала... Пришлось пыль вытирать...

* * * * *

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

* * * * *

Однажды к Владимиру Владимировичу ворвался возбужденный министр обороны
Сергей Иванов.
- Мы должны нанести превентивный удар по Африке! - закричал он с порога.
- Какая Африка? Почему Африка? - Владимир Владимирович побледнел.
- В Беслане был негр - ответил министр обороны, - Африка - гнездо
международного терроризма. Мы имеем право.
- Но там же не было негра. Это была ошибка. Спецслужбы ошиблись.
Они же у нас в средней полосе выросли. Негров живых видели мало, а уж
мертвых и того меньше - Владимир Владимирович был настроен крайне
миролюбиво.
- Ну и что, что не было. Осадок-то остался. - не унимался министр
обороны Владимир Владимирович в задумчивости придвинул к себе ядерный
чемоданчик.
- А еще кореец и казах... - прошептал он куда-то в сторону.

* * * * *

Закон в руках идиотов страшная сила..

В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство.

Мужика оправдали..

* * * * *

Странная закономерность: те наши спортсмены, которые снялись в рекламе
разных "Самсунга" и "БиоКефира" перед Олимпиадой а именно: Немов,
Хоркина, Саутин, сборная по волейболу непременно проваливаются на
соревнованиях. Так было и в 2002 году в Солт-Лейк-Сити, и в 2000 в
Сиднее... (Тоже самое, кстати, и с футболистами: снялся Измайлов в
рекламе "Пепси", и вообще никак не играл на ЕВРО)
Напрашивается вопрос: может, в следующий раз снять в рекламе не наших
лидеров, а кого-нибудь другого, про кого заранее известно, что ничего не
выиграет: сборную по бейсболу, бегунов на 100 м, триатлонистов...

* * * * *

Летит самолет. Стюардэсса подходит к человеку, лицу арабской национальности, и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться....

* * * * *

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом! "

* * * * *

Купил медвежонок Пух джип, а поросенок Пятачок - бульдозер. Встретились
и стали подкалывать друг друга.
Пятачок: - Я спросил, бульдозер очень сильный? Говорят, сильнее чем сто
медведей.
Пух, с достоинством: Неплохо, неплохо. А я спросил, джип очень
маневренный?

* * * * *

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас..... извините, я ухожу, не могу найти мозгов