Сегодня проверял статистику по своему сайту и нашел такое, чем
не поделиться просто нельзя.
Посетитель из Москвы пришел на сайт по ссылке
words=фотографии+красивых+девушек&btnG=Найти!
То есть сначала - теория, потом, так сказать, практика :%)
Я ржалЪ

* * * * *

- Почему вы стали профессиональным массажистом ?
- Всю жизнь мечтал лапать голых женщин.

* * * * *

Засиделся как-то раз в гостях у подружки (П). Время позднее, спать пора,
завтра на работу и все такое, и она мне заявляет: небритый ты,
противный, будешь спать отдельно, на диване.
Я: Как так на диване? Зачем? Почему?
П: Вот так. Или иди брейся. Вот тебе крем для эпиляции, щетина
быстренько сама отпадет.
Ну я сдуру и намазался этим кремом согласно приложенной инструкции.
Мужики, НИКОГДА не поддавайтесь на такие провокации: морда вся горит,
запах отвратный (под носом тоже пришлось намазать - усы), короче мрак и
мучения нечеловеческие. Смыл я это дело после положенных 10 минут -
щетина действительно отпала, только не полностью и крайне неравномерно,
картина жуткая, у меня аж легкий шок случился. Вернулся к подружке,
спрашиваю: ну и что за херня получилась? Она посмеялась, наковыряла
где-то свою старую бритву, типа иди доделывай свое грязное дело. Ну я с
помощью этой тупой бритвы, мыла и заковыристого мата в конце концов
добрился.
Смотрю еще раз на коробку с кремом для эпиляции, читаю название: Super
Bikini. И тут до меня доходит страшный смысл этих слов: е-мае, это ж,
мягко выражаясь, совсем не для морды лица!!! А еще и бритва ведь была!
Возвращаюсь в комнату с целью уточнения объекта предыдущего
использования женской бритвы.
Я: Солнце, а ты какое место этим инструментом брила?
П (хихикая): А не скажу!
Я: Ну вот! Я так и думал! И на что теперь похожа моя морда?!!!!
И тут она выдает совершенно потрясающую фразу:
П: Успокойся, у тебя теперь абсолютно, я бы даже сказала дважды ПИЗДАтая
морда.
Я в ауте.
P.S.
После этого случая не брился 2 недели - с целью убедиться что щетина
по-прежнему растет равномерно, а не кустиками.

* * * * *

Штирлиц долго смотрел в одну точку , потом перевёл взгляд и долго смотрел на другую точку. "Двоеточие!!!"- догадался Штирлиц.

* * * * *

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину.
Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

* * * * *

Команда США играет в большинстве против пустых ворот команды России. Сборная России удалена на 60 минут в полном составе, за... знали бы за что убили бы...
В напряженном поединке победу чуть не одержали русские - шайба ударившись в одного из американцев отлетела в их ворота - 0:1. Ценой неимоверных потугов американцам удалось забить ответную шайбу - 1:1. Ну а во время пробития булитов команда американской мечты забила-таки победную шайбу.

* * * * *

Не так давно устроилась на работу.
Сижу работаю. Захотелось, извиняюсь, пописать.
Туалет у нас в офисе общий. Выхожу из отдела и беру с собой расческу,
думаю расчешусь заодно.
Короче говоря, сделала все -- выхожу из туалета с расческой в руках, а
на встречу шеф идет. Бросает взгяд на расческу. Я испытывая неудобство
решила оправдать предмет в руках и говорю:
- Прическу поправлять ходила!
Остается только догадываться что себе нафантазировал шеф, но выражение
его лица, в этот момент, я никогда не забуду!

* * * * *

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

* * * * *

Тяжело на двух работах - и тут я будь, и там я будь!

* * * * *

В последнее время на дорогах появилось много фальшивых "инспекторов ГАИ", собирающих деньги. Поэтому вот вам совет: увидев "гаишника", не
подчиняйтесь его командам - продолжайте движение. Если лжегаишник бросается в погоню, попытайтесь оторваться. Если не получится - останавливайтесь и ничего не бойтесь - это настоящий инспектор
ГАИ. Он имеет право взять c вас деньги!! :))

* * * * *

Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
— Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...


* * * * *

Работаю я менеджером среднего звена - болезнь практически всего молодого
поколения 20-23 лет... Сегодня с утра был на объекте - камины ставим - у
клиента и навеяло...
Лет восемь назад работал в одной из папиных бригад по ремонту объектов -
квартир, офисов - зарабатывал на летние каникулы ) И был у нас клиент
такой, весьма м весьма яркая личность ) Еврей в годах, с одной
интересной чертой: безумно любознательный. И крутился под ногами весь
ремонт, надоедал вопросами, мешал, в общем... И как-то стоим мы с
Валерой в комнате, доделываем беспесчанку. Хозяин покрутился,
поспрашивал, наткнулся на тотальный игнор собственной особы, понял, что
тут ему искать нечего и вышел в коридор, где мой папик раскраивал обои
под поклейку. А надо замтить, что мой папик - мужик хоть и
дипломатичный, хоть и кандидат наук, но весьма основательный. А
раскройка обоев со сложным рисунком - дело ювелирное...
Из коридора слышны голоса: голос хозяина, явно что-то вопрошающий, и
голос моего папика, весьма раздраженный..... Но что именно говорится -
не слышно...
И вот заходит хозяин к нам в комнату с ошарашенным видом и выдает фразу:


* * * * *

Судьба улыбалась ему, но как оказалось позднее, это была ироническая
улыбка.

* * * * *

Лежу на диване, клюю носом.
Играем в мозаику.
Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Так проходят минут 20-30, с тем скромным разнообразием, что когда я
совсем задремываю, он меня в бок торкает.
Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- Сюда! (Показываю пальцем)
Втыкает.
Протягивает ладошку:
- Дяй!
Вынимаю из мешочка одну кнопочку, кладу на.
- Кудя?
- В ЖООООПУУУУ!!!
Показывает пальчиком на одну из ячеек:
- Жопа тють?

* * * * *

Очепятки:
Админы поставили на какачку фильмы и пошли домой =)

* * * * *

Докапываясь до причин, не попади под следствие.

* * * * *

На вопрос, почему Ю. Тимошенко не приехала в Москву, она ответила, что
лучше сама будет сажать...

* * * * *

Чем отличается проститутка от психотерапевта?
Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

* * * * *

Девочка пришла в институт:
1курс - никому
2курс - только ему
3курс - ему и его другу
4курс - всем
5курс - кому ?

* * * * *

Tampax - доставка и установка......

* * * * *

Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

* * * * *

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

* * * * *

Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "visа Gold" и обескураженно говорит:
— Да мы, блин тоже....


* * * * *

Встречаются двое приятелей, один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
Второй отвечает:
- Да ну тебя... Мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь... Только никому - мой брат знает короткую дорогу...

* * * * *

Кандидатура В. В. Путина выдвинута на Нобелевскую премию по экономике с
формулировкой: "За нетривиальный способ оценки эффективности
экономических систем". Кандидат в лауреаты предложил использовать для
этой цели конкурсы Евровидения. Как оказалось, если в государстве много
фабрик звезд, то это верный признак того, что экономика находится в
кризисе, а если строятся и нормально работают обычные фабрики, то звезды
появляются сами.