В водке нет витаминов, поэтому она такая полезная.

* * * * *

Отправляясь в школу, в кино, на концерт, отдыхать и т.д. не забудьте составить завещание.

* * * * *

— За что сидишь?
— Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора — попался на взятках.


* * * * *

Не убивайте комаров!

В них же течет ваша кровь!


* * * * *

Сдает студент экзамен:
— Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... . и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

* * * * *

Занимаются любовью парень с девушкой в обычной позе. Девушка только лежит как бревно, ну парня это конечно обламывать начинает. Он ей говорит: - Давай хоть позу сменим ....?
А она ему: -Ага, щас прям, ты потом будешь рассказывать, что я её и так и эдак имел. Давай не отвлекайся.

* * * * *

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...

* * * * *

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

* * * * *

Как встретишь Новый год, так тебе и надо.

* * * * *

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.

* * * * *

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

* * * * *

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?

* * * * *

История такая:
На завтрак выпил кефир. Поехал на работу. Резко схватил живот.
Нехорошо... Помятую, что сортиры водятся вблизи вокзалов и
макдональдсов, начал искать оные. В принципе, я всякие там бигмаки не
люблю, но макдональдсы очень уважаю за бесплатные сортиры. Я бы им и
памятник такой поставил, в виде унитаза. А еще лучше чтобы вместо
красно-желтой "М" они ставили бы унитаз на столбе - и все бы знали: вот
он, бесплатный сортир! Но заветная "М" была далеко. Тогда ищем другую
"М" - метро. Ура! Синяя будка - ЕСТЬ! Подлетаю! В соседней будке сидит
тетушка на очке - тариф 7р. Даю деньги и спрашиваю: бумага есть? Она
говорит: иди в крайнюю кабинку, бумага справа на полке... Прогресс!!!
После чего она нагибается ко мне вперед, и добавляет этак доверительно
шепотом: "Смотри там, аккуратней, мимо дырки не на сри!". И одарила меня
заботливым взглядом самой стервозной учительницы младших классов. Я от
такого напутствия прифигел, но дело не терпит, и с предвкушением
блаженства закрылся в кабинке. И вот засада: пластмассовый пол был
треснут, а сама кабинка сильно наклонена. И чтобы не провалиться в
зловонную яму, ессно я НЕ рискнул занять надлежащую позу... И вот, -
дело сделано! Причем именно так, как предупреждала тетка - МИМО! Вот
бл%! Но ниче не поделаешь. Одеваюсь. Выхожу. Вижу в метре перед собой
дамочку с мольбой в глазах - тоже приспичило. Бывает. Она сорвалась с
места в будку лучше любого спринтера. Чуть не внесла меня обратно - еле
отскочить успел. Влетела, как в электичку. Удачи! Я поворачиваюсь
уходить. И тут тетка охраняющая будку (кому нужна будка с дерьмом?)
кричит: "А ну постой! Дай ка я проверю!", вскакивает с насиженного очка
и прыжком к будке, где вот-вот закроется защелка за дамочкой. Видимо у
нее нюх на такие промахи. А может интуиция или опыт. Я включаю форсаж с
места. Тетка пытается проникнуть в будку с дерьмом, куда вошла дамочка.
Засов еще не сработал. Надо сматывать удочки - подумал я. Сзади раздался
крик дамочки: "Отвали сука!". И сразу за этим вопль тетки: "Держите его!
Он мимо насрал!" Но я был уже далеко...

* * * * *

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

* * * * *

Решил как-то один грузин побриться и зашел к парикмахеру. Тот ему и говорит: - Извини, у меня много работы, ты не против, если тебя побреет мой помошник?
Грузин: - НЭт, пуст брЭЭт!
Ну сел грузин в кресло, пришел пацан, ну вроде помощник мастера, и начал его брить. Брил и вдруг нечаянно порезал грузина, мастер это увидел и как размахнулся, что бы пацану по башке вмазать, но тот голову нагнул и мастер попал-таки по башке, но только по грузиньей. Ну продалжается все это дальше, опять порезал, и опять мастер промахнулся (ну в смысле в пацана не попал, а вот в грузина...). Но работа не закончена решили продолжать и вдруг пацан... отрезает грузину ухо!!!...
Грузин (испуганно): - МастЭр вЫдЭл?!
Пацан (тоже испуганно): -Н-н-нет!...
Грузин (с облегчением): - ВИкинь на х@й!!!...

* * * * *

-Ма-ам, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!

* * * * *

Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в этой стране есть только
направления". Анекдот N 10 от 25.01
- -------
Мемуары Гудериана:
Дорога Глинка - Климятино, обозначенная на наших картах как "хорошая", в
действительности совсем не существовала...


* * * * *

Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

* * * * *

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены.
Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

* * * * *

ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.
МОРАЛЬ: скажи наркотикам - нет! :)
P.S. А карты летали по городу до первого дождя.

* * * * *

Учительница диктует:"В углу скребет мышь". Одна
девочка поднимает руку и спрашивает: "A кто такой ВУГЛУСКР???"

* * * * *

Поpутчик Ржевский обpащается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким обpазом вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование? - интеpесуется полковник.
- Отдаю жене! - с гоpдостью отвечает поpутчик.
- Hу, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все пpоблемы сpазу будут pешены!
Поpутчик так и сделал. Одним вечеpом он подкpался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?

* * * * *

Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров.

* * * * *

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
... . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

* * * * *

Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже.
- Оба?

* * * * *

Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.