Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Бесплатные анекдоты читать за 15 сентября 2014
Бесплатные анекдоты читать за 15 сентября 2014
  • 0
15 сентябрь, 2014

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
— У нее кpасивые плечи..
— У нее кpасивое лицо..
— У нее кpасивые ноги..
— У нее кpасивая гpудь..
Вася:
— У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
— Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
— Вовочка ! Я ты куда ?!
— Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась .

* * * * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает... Через три часа муж толкает жену в бок:
- Ану-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу?!

* * * * *

///Я НЕ ЛЮБЛЮ Америку и эмигрантов.///
Ну и чем ты лучше Мулдувана?
///Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаю эту страну нашим врагом.///
Таки ж прямо - всю страну?!?!
И шо ж теперь? Все прогрессивное человечество должно отождествлять
русский НАРОД с российским ПРАВИТЕЛЬСТВОМ ?
Тогда, батенька, Вы
- такая же КГБэшная мразь, как ваш президент
- такой же вор, как ваши министры
- такой же дефективный урод, как депутаты Думы и т. д, и т. п.
Хватит? Или еще про честность ГАИшников напомнить?
///... я вынужден вести бизнес с ними.///
Ой какие мы бедные! Просто таки "ВЫНУЖДЕН"! А что, в 150-миллионной
стране не с кем вести бизнес? Ну так вперед - в Ханты-Мансийск!!! Там
таки ж все наши...
А может просто дело в том, что ублюдочные американцы и платят больше и
ведут себя честнее, а патриотические российские коллеги норовят
нае...ть на каждом шагу?
/// Так что злость нормальна.///
Это ты сам придумал, или врачи подсказали?
/// Они нас растопчут или купят ///
Насчет "растопчут" не уверен. Уж больно это неприятно - таких как ты
топтать (пахнет плохо...).
А насчет "купить" - тут ты прав на все 90... Во только не приходило ли
тебе в голову, что "купить" целую СТРАНУ - это довольно сложно. Но
становится гораздо проще, если кто-то хочет ее (страну) ПРОДАТЬ!
Так что, кончай ненавидеть "внешних" врагов и переходи на борьбу со
"внутренними". Так ты гораздо больше сможешь помочь России.
Если, конечно, ты патриот, а не дешевый кокетливый пиз... бол.
Нормальный Украинец.

* * * * *

Когда в торговле использовались доллары, российская экономика называлась долларовой. Теперь используются у.е., поэтому российская экономика такая уевая.


* * * * *

Не мое...

Был в командиpовке в Софии. Мне показывают местную достопpимечательность - психлечебницу, на кpыше лозунг:
"Мы дети советско-болгаpской дpужбы".

* * * * *

Судя по количеству баллов анекдота
"Блондинка за свою жизнь (в лучшем случае) прочитала три книги:
- Букварь;
- вторую;
- синюю."
, размещенного, 11 января - большинство посетителей сайта анегдот.ру -
блондинки......
________________________________
Угу, помню я эту блондинку. Видел по телевизору.
Охранницей в библиотеке работает.
Черненькая такая, с бородой...
И фамилия у блондинки - Галустян.

* * * * *

Подсмотрено в сети.
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню "Группа" и вижу там надпись "Удаление члена". Пока не рискнул нажать, боязно как-то.

* * * * *

Огромный плакат на "Горбушке" (на "Горбушке"!!!) - Покупаешь пиратское -
обкрадываешь сам себя!
Зачем там стоят "рамки" при каждом входе, если они всегда звенят, и
пронести можно все, что угодно?!

* * * * *

Абрам потерял таблетку. Ищет, ищет нигде не может ее найти. Спрашивет жену:
— Сара ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала
— Ой, я ее съела.
— Ну все... ... ... (долгая пауза) теперь тра%ай себя сама... . .

* * * * *

-Ты что забыл какой сегодня день?
-Нет, ты что? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там.

* * * * *

Только сегодня произошла... Моя подруга и еще четверо друзей решили
сорваться на ночь ко мне на дачу без меня. Я примерно объяснила им где
она находится (ну представьте, как это - налево, направо, вверх, а там -
вниз) Они поехали уже под вечер, автобусы - частники - уже не ходят.
Звоню подруге на сотку, добавляю объяснения, куда идти. Они решили пойти
пешком - 3-4 часа ходу. На улице темно. Тут пошел ДОЖДЬ, с ГРАДОМ!!!!! Я
сижу в теплой квартире и представляю что у них твориться. Вдруг звонок -
подруги сотка. Поднимаю трубку - оттуда раздаются дикие маты, смешанные
с... сама не поняла чем. Завтра чувствую будет весело...

* * * * *

Должен остаться только один!!! - глумился Колобок над Гоpцем

* * * * *

Навеяно порезкой вермишели в супе: Как-то раз мои родители разговорились
про то, что нельзя что попало в унитаз выкидывать, например, не
рекомендутся туда вываливать очистки от картошки. И тут отец выдает:
- А ему (унитазу) очистки помельче режу, а то он так не принимает...
Мы до сих пор смеемся:-)))

* * * * *

Знаете что такое пространственно-временной континуум? (кажется,
правильно написал) Это разрыв во времени и/или пространстве.
Я не верил что такое возможно, НО!
Трасса Воронеж - Тамбов, проезжаете 115 километров. Стоит указатель
Тамбов 115. Проезжаете ровно десять километров, стоит указатель: Тамбов
114... О как... Теория относительности, братья близнецы...

* * * * *

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

* * * * *

Встал утром, надел штаны и, как обычно, первая мысль - нужно отлить...
надо сказать, что живу я в деревне, но при всем при этом оборудовал свой
деревенский дом достижениями цивизизации в виде унитаза, умывальника и
душа, благо, что вода в деревне централизованная...
зашел в туалет, а воду то как раз накануне вечером перекрыли, так что,
подумав немного, решил не сливать остатки воды в бачке, чтобы остался НЗ
на непредвиденный случай и сходить до ветру на улицу... тем более, что
еще не сильно рассвело и прохожие бы не заметили чем я занимаюсь в это
время )), а справить малую нужду на воздухе - одно удовольствие !
вот так в штанах, в домашних тапках и с голым торсом я вышел за дверь...
утро приятно приняло с морозные объятия и я, немного взбодрившись от
морозной свежести, я стал спускаться по ступенькам лестницы... на
третьей ступеньке тапочек наступил на лед.... после этого произошло вот
что : сделав ножницы в воздухе я грохнулся спиной на ступеньки... первая
мысль после падения: все! пи...ц! отгулял свое, Сашка! теперь будешь
доживать последние дни в постели со сломанным хребтом!
Попытка подняться принесла облегчение в том смысле, что я понял, что
позвоночник цел и передвигаться я буду своими силами! начал подниматься
на ноги и в следующий момент я потерял равновесие (видимо потому что
приложился то я спиной прилично и не совсем мог скоординироваться)...
дальше я полетел уже вперед... на лед... результаты были плачевными...
пропахав левой рукой по льду, я е...ся мордой об лед! думаю, что если
наблюдать со стороны, то я был похож на боксера, который находится в
глубоком нокудауне! забавное зрелище!
собрав остатки сил, я встал таки на ноги! желание сходить по-маленькому
куда то улетучилось. Я начал было подумывать о том, что не пойти ли ка
мне обратно в дом, потому как не известно чем все еще закончится, дойди
я до места назначения?! Но собрав свою волю в кулак и не желая обманыть
свой организм я добрался таки до заветной цели !
Когда я вернулся домой, то жена была просто в ауте! Муж вышел на 5 минут
на улицу вполне нормальный, а вернулся, как будто по нему трактор
прокатился...
Итог: сильный ушиб спины, бланш под левым глазом и разодранное левое
плечо. Чтоб я еще хоть раз по нужде пошел на улицу....!!!!

* * * * *

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.


* * * * *

Как говорят доки в этим деле французы, победивший мятеж - революция, а
просравшая революция - мятеж. Потому проамериканскую затею авантюристов
Ющенко-Тимошенко следует впредь именовать "оранжевым мятежом".

* * * * *

Парень - девушке:
- У нас будет мало времени, поэтому я начну без тебя...

* * * * *

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

* * * * *

Вчера, программа "Судите сами"
Выступает спикер мосгордумы:
- Да нет тут никакого национально-расового фактора. Я ко всем народам
нормально отношусь. ДАЖЕ к негру! В Африке!

* * * * *

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле!!!
— Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто?!
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

* * * * *

Cегодня по ОРТ с утра потрясающий репортаж был. Рассказывали про
подростков, которые трудоустроились на лето с целью подзаработать
денюшков. Показывают кекса лет 15 - а это, говорят, Вася, oн устроился в
управление городского хозяйства оформителем - такой молодец, оформил
игровую площадку для детишков. И показывают эту самую площадку - сплошь
разрисованную псиллоцибиновыми грибами. Полная панкуха. Забыла только, в
каком это все городе.

* * * * *

Отец моего друга в послевоенные годы придумал способ борьбы с
похитителями дров. Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас,
коих в ту пору у местностных пацанов было до... (много) и положил с краю
поленницы. У добрых соседей по бараку печь разворотило на... Автору
изобретения конечно тоже досталось трындюлей от родителей, но дрова
больше не пропадали.

* * * * *

Если твоя голова пуста, наверняка туда уже гадят.

* * * * *

Чем вы меня подкупаете, то и придется взять...


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ