Эту рекламу я видела в Питерском метро.
Значит нарисована бутылка пива, которую держит в руке мультяшный король.
И под этой картинкой надпись:
- Я - Король! Натри себе все!!!

(мы ее даже сфоткали на память :-))

* * * * *

Встречаются два пендоса
1 -й "Ой знаешь вчера такого мальчика снял ..."
2 -й "Какого ...."
1 -й "Два метра рост, накачаный, глаза голубые ..."
2 -й "Ну и ......"
1 - й "Пришли ко мне, выпили, я весь горю - быстро снимаю штаны, нагибаюсь и жду его"
2 -й "Ну и как ...."
1 - й "Жду, жду его все нет и нет, оборачиваюсь а он тоже штаны снял и раком стоит"
2 - й "Вот блин ... пидарас"

* * * * *

Друзья рассказали.
Из телефонных объявлений в газету "Вестник Приазовья":

Их - приколов - там много. Пока опубликую только парочку.

1: ОБМЕНЯЮ МОТОЦИКЛ НА МЯСО.

Да, скифы мы, да - азиаты! Хохлы, короче, мы:)

2: ОБМЕНЯЮ ПОБЕДУ НА ДВА ЯЩИКА ВОДКИ.

Имелся в виду автомобиль "Победа". Объявление вышло в выпуске газеты от
09. 05. 2000.

* * * * *

Красота неописуемая... Но обосрать можно.

* * * * *

Три этапа в сексуальной жизни мужчины: секс, секс по телефону, и секс по барабану.

* * * * *

Прямо с сайта "Спорт-Экспресс": ПЕКИН. Международный олимпийский комитет
изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по
конному спорту в Сянгане (Гонконге).
Напечатано в разделе "ШАХМАТЫ". Надо понимать, что это тоже конный спорт
- кони там тоже есть :)

* * * * *

Эй, россияне! Нам здесь пофиг как вам там при Путине живется. Если вы
сочиняете анекдот про Путина, то старайтесь чтобы это был смешной
анекдот.
Анекдот на anekdot.ru должен быть смешной. Это же anekdot.ru!
Группа иностранных читателей.

* * * * *

Встречаются два друга: - Привет, как дела?

- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..

- Ух ты, и как успехи?

- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...

- Ни хрена себе! А до этого?

- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

* * * * *

Корейцы. Блядь, хуй знает что за народ. С никакой историей. Но клепают
"Самсунги", "Эл-джи" и "Хьюндаи"... Может, блядь, нам, русским, собак,
что-ли, есть начать..?

* * * * *

Подлинная история про педерастов и корректоров
Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда
они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный
пример.
Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там
и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один
Модест, другой -- педераст".
Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной
корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях:
"Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".
Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже
сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение
о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до
меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

* * * * *

прыгнул мужик с парашутом летит вдруг мимо него пролетает второй парашутист и говорит яблоко хочешь,мужик отказался пролетает второй и опять предлогает яблоко мужик невыдержал и спросил откуда яблоки парошутист говорит у тебя за спиной целый мешок.

* * * * *

А вот хотите историю более интересную и прикольную!? Ее есть у меня.
Так вот. Пишу я историю именно сюда, по скольку ТАКОЕ больше ни куда не
напишешь.
В славном городе А.... есть такая организация как милиция, с большим
двором внутри которого стоит одноэтажное здание вневедомственной охраны.
После нескольких крах ювелирных изденлий, происшедших в городе за
последнее время, все золото и пр. из ювелирных, и не очень, магазинов, в
конце дня, стали свозить в эту самую вневедомственную охрану. Запирали
там в сейф и хранили до утра.
Так вот собс-но история: В одну прекрасную ночь (около 3 часов, а теперь
можно смеяться), на территорию милиции проник неизвестный злоумышленник
в маске и с бейсбольной битой. Оказавшись ни кем не замеченным, он
постучал в дверь помещения вневедомственной охраны. Когда дежурныая
пульта спросила "кто там?" (смешно? мне тоже) он ответил "СВои!
Открывай", она открыла дверь и получила по башке, вышеуказанной битой.
По скольку она в помещении находилась одна, то злоумышленник БЕЗ ТРУДА,
отискал в помещении ключ от сейфа, открыл его, извлек зрагоценности на
сумму что то около полумиллиона рублей и благополучно скрылся, добавив
пультовичке по чердаку еще раз для верности. Нашли ее около 7 часов
утра, отправили в больницу, где она и давала показания.
На следующий день явились два крутых ФСБ-шника, (не знаю званий, но
вроде оба майоры, и устроили "разбор полетов". Для начала объявили план
"Перехват". Но поскольку было не известно кого перехватывать (примет
нет, собаки след не взяли), перехватывали всех подряд. Через некоторое
время стали перезватывать всех по ориентировке "трое молодых людей в
автомобиле". Пока крутые парни командовали перехватом, у одного из них,
из закрытой машины, стоящей в 30 метрах от него, седи бела дня, увели
папку с какими то важными документами и деньгами что то около 17 000
рублей. Мат был на всю площадь.
В довершении истории, водитель того самого бравого парня, каким то
образом (подробнойстей не знаю) оказался в одном из питейных заведений
города и вышел от туда с сильно набитой мордой.
Кому то запомнилась фраза того майора "Ну вы даете! ТАКОГО в истории
милиции, со времен ее создания еще не было!"
Так что вот, такие вот люди нас охраняют.....

* * * * *

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы
человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем
Octopus

* * * * *

Всем молодым родителям посвящается. И тем, что в полном ступоре,
вызванном недосыпом, катают взад-вперед тележку в супермаркете под дикие
взгляды окружающих, забыв, что это не коляска. И тем, что в том же самом
ступоре забывают при выходе из доме надеть довольно необходимые с точки
зрения приличия предметы туалета. И еще многим, многим другим.
В виде пролога ознакомлю с элементарной географией своего скромного
жилища. Дом. Два этажа. На первом - наша с мужем спальня. От нее туалет,
как в анекдоте про женскую анатомию, - "как войдешь - налево". Наверху -
спальни детей (тогда их было только двое, но мы на достигнутом не
остановились). Из них туалет - как раз направо по коридору, а налево -
лестница вниз. Конечно, у нас в доме кроме спален, детей и туалетов
имеется еще пара-тройка достопримечательностей, но они в данном
проишествии не фигурируют.
Случилось так, что по обычному закону подлости простуда старшей Танюши
совпала с моими горящими сроками сдачи какого-то халтурного проекта.
Днем я с ней подскакивала, как в таких случаях и положено, а ночью
сидела за компом, который, кстати, располагался на первом этаже.
Драгоценный мой супруг на это время самоотверженно заступал на вахту по
уходу за дочерью (водички там принести, укрыть, лекарства дать и т.д.)
для чего переехал временно наверх в смежную с ее комнатой спальню.
Работа у него тогда была с подобным бдением малосовместимая - на
собраниях не отоспишься, так что не спали мы с мужем к тому моменту уже
несколько суток.
Короче, темная ночь. Тишина. Я, запивая кофе кока-колой, из последних
сил таращусь в монитор. Слышу наверху скрип-скрип, шур-шур. Танюша,
вроде, не кашляла, значит, думаю, благоверный совершенно прозаично встал
пописать. И точно, после звука шагов и некоторой паузы раздается
журчание. Только звук у него какой-то тревожно гулкий. Как бы не
приглушенный унитазом. Мухой вылетаю из-за компа, кидаюсь к лестнице и
на первой же ступеньке теряю челюсть: стоит наверху дорогой муж и
совершенно отрешенно... писает на лестницу!!! Пока я соображала заорать
мне или сбегать за фотоаппаратом, муж пописал. Хлоп, хлоп по стенке
рукой. Нащупал выключатель, зажег свет (типа, смыл) и с чувством
выполненного долга отвалил баиньки. Помните про географический пролог
"направо-налево"? А тут еще на автопилоте. Да еще не спавши.
Я на лестнице зависла минут на пять. Все-таки неожиданно, да и сухой
маршрут наверх надо было еще вычислить. Но зато дальнейшая моя
компьютерная деятельность прошла в компании отмывающего лестницу мужа.
Все-таки не так одиноко.
Chainik

* * * * *

Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная
девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так
улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может
- настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под
ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та
девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...

* * * * *

Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— А где ваш Грено находится?

* * * * *

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, сука!

* * * * *

Из интервью полузащитника "Ростова" Джафет Зване "Советскому Спорту в
Ростове": МЕНЯ ШОКИРУЮТ ПОЛУОДЕТЫЕ ЖЕНЩИНЫ НА УЛИЦЕ
- Насколько тяжело человеку с африканским менталитетом привыкнуть к
жизни в России?
- Я довольно легко адаптировался. Разница между нашими странами,
конечно, есть, но не настолько большая, чтобы это вызывало раздражение.
Хотя, когда идешь по улице и видишь девушку, на которой практически
ничего не одето, это все-таки шокирует. У нас так не принято.
Что-же нужно одеть(не одеть) девушке, чтобы шокировать африканца
обнаженностью? :D
іжик

* * * * *

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос -а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* * * * *

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю о@уенное.

* * * * *

ПРО КАЧЕСТВО...
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники(шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

* * * * *

Про алкашей и Word от12 декабря.
Это еще что. Попробуйте таким образом поискать синонимы к слову
"данные".
Так что они не только алкаши.
А напоследок - к слову "спиртное".

* * * * *

Вечер. Парень с девушкой сидят на скамеечке... Парень, как бы невзначай, суёт руку девушке под кофточку - и внезапно её выдёргивает:
- Ой, что это?!
- Дурачок, это у меня мурашки по телу пробежали...
- Не знаю, кто такие эти мурашки - но грудь они тебе сильно втоптали!

* * * * *

Предупреждение на бутылке спиртного: