Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Анекдоты свежие смешные
  • 0
21 сентябрь, 2014

Из протокола осмотра места происшествия:"... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает."

* * * * *

- Как твой английский?
- Говорю со словарем.
- А с людьми не пробовал?

* * * * *

Вы понимаете, что уже взрослый, когда:
— Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие
— Вы начинаете смеяться над шутками своих родителей
— Вы начинаете покупать шарфы, перчатки и солнцезащитный крем
— Вы уходите с футбольного матча пораньше, чтобы не попасть в давку
— Вы смотрите в монитор камеры наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постарели, когда:
— Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка входит в комнату
— Вы можете прожить без ceкcа, но не без очков
— Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних
— Вам звонят в девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "

* * * * *

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

* * * * *

Ну что Тверичи и Москвичи... кто мечтал что бы из крана нефть текла? ;)
После выброса мазута в Азузу ваши мечты могут сбыться!

* * * * *

Самым потрясающим шоу в США признан ураган "каролина"- десятки тысяч
участников решили навсегда остаться под водой, хотдоги и напитки во
время представления за счет европейского красного креста

* * * * *

- Вы знаете, мне нужен телевизор

- Какой?

- Хороший.

- Диагональ?

- 72 сантиметра.

- Экран?

- Жидкокристалический с усилителем слабого сигнала, покажите, пожалуйста.

- У нас только продукты.




* * * * *

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая сторона - муж.

* * * * *

Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.

* * * * *

Песенка Януковича (в ритме песни Чебурашки)
Я был когда-то странной Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил.
Меня ругали матом, Но стал я кандидатом
Единым от демо- кратических сил!
А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы Немытыми руками
Разросшиеся гланды Им будут удалять.
С Россией мы едины И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь И КомиССР
Мы выборы замутим И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе И приведет в пример.
Я был когда-то толстым Диванным марафонцем
За пивом и селедкой Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне С атлетами довольный
А греки передасты Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали Пиару не мешали
До выборов хотя бы А дальше пох..ю!
А если стану Презом То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить Про юные года
И по донецки прямо Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду Ни с кем и никогда.

* * * * *

Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило:
"Если это вкусно - выплюньте немедленно!"

* * * * *

Все знают, как мы изображаем китайцев, японцев и т. д.: пальцами рук делаем глаза-

* * * * *

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

* * * * *

— Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
— Нет.
— А откуда вы знаете???

* * * * *

Вы не любите черный юмор? У-У-У-У! Расисты!

* * * * *

Приходит мужик в цирк к директору. М.- у меня есть гвоздь программы я могу пропукать любую мелодию. Д.- давайте Пугачеву "Привет, привет пока, пока". Мужик пропукал. Д.- военный марш можете. Мужик пропукал " Прощание славянки". Тут подходит дирежор и говорит - класику можете на пример Баха. М. - а ноты есть. Дают ноты, мужик долго изучает и отдает обратно. Не могу. Все - почему? М. - в третьем и четвертом такте могу обоср*ться.

* * * * *

Карманники России обратились к медвежатникам с требованием
Предоставить им больше политических и экономических свобод.

* * * * *

История достоверная и случилась с моим товарищем. Рассказываю от его
лица.
Еврейская способность зарабатывать деньги из ничего известна давно, и
вот тому подтверждение.
Поехали мы около 12ти дня на горку кататься на лыжах я и мой друг
Руслан. Цена дневного билета 34 евро.
Руслан подходит к кассе и его дико ломает платить такие деньги. Он
смотрит, как какой-то немец пакует лыжи в машину и спрашивает, а не
продаст ли немец свой дневной билет, все равно ведь уже пропадает, за 10
евро. Немец продает. Таким образом, нам нужен еще один билет. Руслан
подходит еще к двум мужикам и те просто так дают ему 2 билета на халяву.
Я смотрю на него и он вместо радости грустнеет на глазах... и тут он, не
долго думая, идет к кассе и продает какому-то мужику лишний билет за 15
евро. Я в ауте, вместо того чтобы заплатить 34 евро, Руслан наваривает 5
и катается бесплатно и друга своего катает. Вот так вот хорошо работает
голова у Руслана. Учитесь.

* * * * *

Ох как велика в НАШИХ людях страсть к красиво (по их мнению) звучащим
иностранным словечкам. Даже проверять их смысл не желают, а между тем
многие из них имеют или совсем нелицеприятное значение или не имеют
никакого отношения к нарекаимым этими словами оорганизациям, людям или
предметам. Сколь я встечал таких случаев - не счесть. Этот "докладываю"
сразу по обнаружению.
Копаясь в интернете случайно прочел неизвестный мне термин "мишлинге".
Заинтересовался. Ввел в поисковой строке. Получил массу ссылок, половина
из которых исчерпывающе давала ответ на мой запрос - "Термином
"мишлинге" в рейхе называли людей, родившихся от браков арийцев с
неарийцами. Расовые законы 1935 года различали "мишлинге" первой степени
(один из родителей - еврей) и второй степени (бабушка или дедушка -
евреи).
Но вот вторая половина отсылок меня более всего и поразила - все они так
или иначе относились к ООО "Мишлинг плюс" - известному в городе Омске
производителю мебели, а на адресе http://www.mebel-s.ru/mishling.htm
можно лицезреть фото дивана и кресла носящего гордое имя Мишлинг.
PS
Кстати есть такое красивое женское имя Милена, а одновременно в медицине
также есть такое имя, даже не имя, а термин означающий черный кал,
являющийся симптомом желудочного кровотечения. Дорогие сограждане будте
бдительны при выборе имен для своих детей и фирм.
ИПА

* * * * *

В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.

* * * * *

В связи с удручающей статистикой аварий компания "Мерседес" купла автозавод ЗАЗ ("запорожец") и СРОЧНО ОТЗЫВАЕТ ВСЕ АВТОМОБИЛИ!!!

* * * * *

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

* * * * *

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.

* * * * *

Хорошо сказал -
>>Прочитал рассуждения наших четвероногих российских братьев о том, что
у нас происходит и в очередной раз пришел к выводу - Россия умрет,
захлебнувшись в собственном говне. По-прежнему, несмотря на то, что
страна уже давным-давно ничего из себя не представляет, наши недалекие
соседи спят и видят, что они самые могучие-перемогучие, а все кругом
селюки, время от времени объединяющиеся во всемирный заговор.
... все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы, то
просто нет смысла со всеми этими долбоебами вступать в полемику. Гнить
вам и дальше, пидары.
С уважением,
misfit
А вот мой ответ ему - вот из-за таких националистов-хохлов портится
мнение о всей украине. Как говорится - одна ложка дегтя в бочке меда...
P.S. чессслово, разорвать хочется этого ублюдка...


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ