Обсуждали "Трех мушкетеров", совершенно случайно вырвалось: Атос, Партос
и Ананист.

* * * * *

Значицца так. Скушно в раю, че делать. Ну подходит архангел Михаил к св.
Петру, типа давай старина в костишник по маленькой. Исус подходит, ну,
давайте и я с вами. Ну ладно. Архангел кинул кубики - 5+6=11 очей. Св.
Петр - 6+6=12 очей. Исус кинул - 13 очей!!!!
ТАК, ГАСПАДА, ПОЖАЛУЙСТА, БЕЗ ЧУДЕС!!!! НА ДЕНЬГИ ИГРАЕМ!!!

* * * * *

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ЖАРЕНОГО ЦЫПЛЕНКА
"Цыпленок жареный,
Цыпленок пареный
Пошел по Невскому гулять".
Всенародная песня "Цыпленок жареный"
Летние сборы в Одессе по танцам на льду Центрального Совета самого
спортивного общества СССР. За обедом в ресторане при гостинице "Аркадия"
тренер усадил своего лучшего на то время танцора насупротив партнерши и
выдал на двоих цыпленка-табака. На двоих - не от бедности, экономика
СССР на спорте экономной никогда не была. Просто ребятам полагалась
юниорская пайка, чтоб не поправились. Им бы цыпленочка спокойненько
разрезать - ан нет, взбрело справедливо разорвать. Оригинально и, в
конце концов, круто.
Каждый со своей стороны всадил вилку в нежное распластанное тельце и
потянул на себя. Цыпленок, хотя и жареный, оказал неожиданно сильное
сопротивление. И в самый напряженный момент у партнера то ли сломалась,
то ли соскользнула вилка - и птичка целиком упорхнула к партнерше. Та
рефлекторно прижала всю порцию к груди и застыла в ужасе. Оставшийся с
безом сотрапезник обиженно обратился к тренеру, обедавшему за соседним
столом с одной из Самых Великих Тренерш современности, руководительницей
сборов. И указал на партнершу:
- Валерий Васильич, а она мне не дает!
Тренер, поставленный перед фактом такой разнузданной жадности, есссно,
возмутился, типа, с ума сошла? Бедная девушка, удерживая на груди
цыпленка, чтоб еще больше не испачкаться, попыталась объясниться, но
тренер не стал слушать, жестко потребовал вернуть птицу на место и
поделиться с партнером.
Товарищей по команде сцена приватизации цыпленка сильно рассмешила, и
даже всегда невозмутимая одна из Самых Великих Тренерш современности
прыснула в кулак. Не выдержав насмехательства, разъяренная партнерша
запустила птичку в виновника (по ее мнению) конфуза. Но "виновник", зная
нрав своей ледовой половины, да и реакция у фигуристов похлеще
боксерской, - сразу ретировался подальше и неправедно увернулся. Упрямая
же птичка продолжила полет и, по закону подлости, завершила его в
глубокой тарелке солидного лысоватого папусыка, напропалую обедавшего
дорогими яствами недешевую деффку. Птичка метко вляпнулась в тарелку, а
суп-харчо не мешкая выхлебнулся из нее на дорогой костюм папусыка и в
нехилое декольте деффки.
Папусык поначалу оцепенел. Ну, представьте себе: вы, не сводя пожирающих
глаз с аппетитной деффки, лезете ложкой за следующей порцией поедаемого
супа. Суп не набирается, вы удивляетесь, ведь тока шо был? Отрываете
взгляд от деффки в тарелку - там невесть откуда залетевший цыпленок. А
суп - на вас! Да деффка верещит, сука... Опрокидывая в истерике
бокалы-фужеры, недосшибленные птицей. Опять же, представьте себя на
месте деффки: вы едите-пьете всякие вкусности, тая в пламенном
мужчинском взгляде... даже, как говорится, в груди запекло... а
оказалось, блин! - горячий суп...
... Первыми пришли в себя - телохранителей папусыка - внезапно возникшие
мордовороты с бычьими шеями да поломаными ушами. Через пару минут и
ребята-фигуристы, и их тренер вполне могли бы стать людьми-табака.. Если
б ни расторопность одной из Самых Великих Тренерш современности: она
успела выхватить из сумочки и ткнуть мордоворотам удостоверение
полковника КГБ. Разумеется, она отнюдь не была активным штыком этого
Главного Советского Ведомства. Просто по спортивному рангу числилась в
штате для достойной оплаты заслуженного тренерского труда. И
полковничьего звания достигла не отловом толпы диссидентов, а поставкой
стране плеяды чемпионов Европы, мира и Олимпийских Игр. Такова была
спортивная жизнь. К примеру, тренер сладкой парочки, не поделившей
цыпленка, был Там всего-ничего капитаном, упомянутый же спортсмен
докатался всего лишь до старлея, да и то - МВД.
... Когда же насупленный папусык догнал, с кем имеет, мордовороты
исчезли с той же внезапностью, что возникли. Пока костюм оттирали
ретивые официанты во главе с метр-д-отелем, потерпевший успел
утихомирить деффку и заказать от нашего стола вашему "Золотое
Шампанское", с букетом роз впридачу - одной из Самых Великих Тренерш
современности, полковнику КГБ. Да пару порций цыплят-табака нашим
ребятам, он их узнал - фигурное катание в те славные времена было
главным, любимым и единственным телезрелищем всех советских людей,
включая теневиков.
Правда, от одной порции тренер отказался, извиняясь спортивным режимом,
а другую лично разделил между ребятами. Запоздало сожалея, что не сделал
этого сразу, без всех этих никому не нужных приключений.
... Хотя, почему - "никому не нужных" - а с чего бы родилась эта
история?
© Алик, отец фигуриста

* * * * *

Не рой яму другому. Все равно он попадет в ту яму, которую выроет для тебя.

* * * * *

Женьщина приходит к врачу и говорит; доктор дайте мне какое нибудь
средство чтобы моя грудь выросла! Доктор посмотрел на нее внимательно, и
говорит; нука милачка встаньте и повернитесь. М-да; так вот дорогуша,
каждый день трите туалетной бумагой между своих грудей !
И что поможет? ведь жопе помогло !

* * * * *

Гипопотам очень плохо видит, но при его весе это не его проблемы

* * * * *

Гpyппа зоофилов снимет зоофеpмy.

* * * * *

Не мое.
Двор девятиэтажки. Детская площадка. На качелях сидят два пацана,
видимо, ждут кого-то. Наблюдают такую картину: Около одного из подъездов
некий мужик лет 30-ти эдак ожесточенно целуется с молоденькой девчонкой.
Именно так - не просто целуется, а как-будто лет двадцать не видел
женщину.
Пацаны смотрят на это, перекидываются какими-то шуточками. Вдруг
девчонка отталкивает от себя мужика и убегает в подъезд. Мужик начинает
нервно ходить туда-сюда и курить.
Пацаны гадают, что же такое произошло. Может, он ее укусил сильно или
затронул какое-нибудь "запретное" место. Минут через 10 девчонка
возвращается, и они с мужиком возобновляют прерванный поцелуй длинною в
год. Пацаны совсем офигевают и не знают, какие версии происходящего
выдвигать.
Тут окно пятого этажа открывается, оттуда появляется голова
десятилетнего парнишки и орет на весь двор:
- МАШААА! МААШШАААА!
Девчонка отрывается от своего партнера, задирает голову и недовольно
орет в ответ:
- Ну чего тебе???
- Посрала - смывать за собой надо!!!!!

* * * * *

(c) Мое, хз посвящается:)





Ответ на риторический вопрос

"Стакан на половину пуст или он на

половину полон" лично для меня зависит от количества оставшейся выпивки.

* * * * *

Ситуация. Работаю. Смотрю - в бате письмо. От клиента - Саши Жильцова. Читаю, вникаю, соображаю, кому исправлять, снимаю уши и говорю - Петя, письмо от Жильцова видел? Петя, не поворачиваясь - третьим будешь. Так, думаю, припоздал. Через полминуты заходит начальник: ПЕТЯ, ПИСЬМО ОТ ЖИЛЬЦОВА ВИДЕЛ?

Наш дружный ржач две минуты не давал ему сказать ни слова.

* * * * *

Идет суд на генекологом. Судья: - Подсудимый, вы не могли бы объяснить,
что побудило вас на это страшное преступление - убийство человека?
- Ваша честь, как вы уже знаете я работаю генекологом. В тот день я
проводил осмотры. Мой друг-коллега приболел и попросил меня отработать и
его смену. Отработал. Потом родственницы, подруги жены. Вымотался весь.
Возвращаюсь домой через вокзал, а там занюханая бомжиха из-за угла "Эй,
мужик дай три рубля - я тебе ...у покажу"

* * * * *

Объявление на палатке fаst-food:
"Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры."

* * * * *

Загадка: Между ног болтается, на три буквы называется?
Отгадка: Удвоенный ВВП.

* * * * *

>Советский блок, Куба, Сирия, Египет, Ирак, Афганистан. Продолжать?
>Ах, да, вы ведь сказали в других полушариях. Извиняйте, у меня по
>географии тройка была, зато история КПСС очень веселила.
>К нику быший капрал,советую добавить советский.
>Все, на этом наша беседа подошла к
>концу, товарищ бывший советский капрал. За фраера, папу своего держите.
>
>Житель США
Что патриотизма не хватает защищать свою Америку? Или аргументы
кончились? Крыть нечем?
Зачем мне папу трогать, когда в Америке есть такой фраер, с
географией у него плохо, историю КПСС не знает, и смотрит один
телеканал и тот про Америку. А слова советский я не боюсь. Даже
эпитет - марксистко-энгельсовско-ленинско-сталинский не пугает. Я
родился и вырос в этой стране и считаю ее не самой плохой в мире.
И про базы ты не сильно загибай, не вали в одну кучу - защищать
страны Варшавского договора от Америки это святое, Куба - да в другом
полушарии как исключение из правил, Афганистан - страна на границе с
социалистической ориентацией. А остальное - поклеп. Там было советское
оружие, советские специалисты, но не базы.
Бывший капрал
PS Я уже не говорю про детей из России убиенных приемными родителями
из США? Это новоя традиция в США, вывозить детей из России и потом их
убивать?

* * * * *

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

* * * * *

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

* * * * *

- Папа, а сколько стоит жениться?
- Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь.

* * * * *

А вы обратили внимание, что антиглобализм - единственное на данный
момент движение, объединяющее весь мир?

* * * * *

Термин "менструация" придумали потому что назавние "коровье бешенство"
уже было занято.
Igor Novikov 2005

* * * * *

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

* * * * *

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

* * * * *

- Прапорщик Мыколайчук, вы почему уже неделю на службе не появляетесь?
- Отравился я сильно.
- Небось, горилки перепил?
- Не, хуже. Оранжевого сала переел.
V.G.

* * * * *

Йога и онанизм
Руслан Практик
Добавлено: Вт Фев 24, 2004 1:16 pm Заголовок сообщения:
Йога и онанизм
"Хочу поднять щекотливую тему... Возможно, модератор удалит ее. Будем
надеется на обратное.
О себе. Мне 44 года. 11 лет йоги. Вегатарианская диета. Перевернутые
позы по 10-15 минут почти каждый день (ширшасана, сарвангсана). 1 час
медитации в день. 8 лет без интимного контакта с женщинами. Жена такой
же йог. Учитель - индус, приверженец "среднего пути". Что меня беспокоит
- не могу полностью отказаться от онанизма. Раз - два в месяц такое
напряжение, что невозможно ни медитировать, ни позами заниматься...
Особенно, когда раздеваешься, принимаешь душ... приходится разряжать
самостоятельно. Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа в
день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь. Принцип
моего Учителя "в йоге нельзя делать "жми и дави", все постепенно...
чистота придет". Учитель далеко, да и с такими вопросами к нему не
принято обращаться... Другие ученики советуют только полное, абсолютное
воздержание - говорят - во сне излишки спермы будут выделяться.
Чистота.. чистота... Только когда она придет... Мне это мешает...2-3 дня
после этого очень переживаю.. потом начинается все сначала... тантра -
не мой метод. Очищение нижних чакр путем концентрации - что еще я могу
делать - но это длится уже 8 лет... и все на прежнем уровне...1-3 раза в
месяц - напряжение приходится снимать... пробовал воздерживаться от
онанизма и более полугода... потом чуть с ума не сошел - три дня
занимался самоудовлетворением... Потом 2 недели так мучился от
депрессии.. пока вот придерживаюсь этой середины.
Может кто подскажет как быть - смириться и все оставить на таком среднем
уровне... Пока не придет климакс.. Может есть у кого опыт в этом
вопросе?"
faq108 Практик
Добавлено: Вт Фев 24, 2004 6:56 pm Заголовок сообщения:
Re: Йога и онанизм
"Руслан писал(а): Жена полностью забыла о сексе и медитирует по 3-4 часа
в день, совершая огромный прогресс... я все это скрываю и мучаюсь.
То что вы называете йогой таковой не является. Если вы поймете это, то
по крайней мере снимете противоречие внутри себя.
Понимаю, что тема щекотливая, но выскажу свою может обидную гипотезу.
Мне кажется что дело в вашей жене. Либо она фригидная, либо точно так же
занимается мастурбацией, когда вас нет.
Судя по возрасту вы уже должны ее знать. Если не знаете, то лучше
поговорите с ней и спросите.
Ведь, смотрите, странно получается, вы считаете что она делает прогресс
(тоже кстати не очень понятно что это такое), но поговорить хотите либо
с учителем, либо с другими учениками, либо с незнакомыми людьми в
конференции в инете, только не с ней!
Теперь о прогрессе вашей жены. Если она сидит по 3-4 часа в чем то там,
что вы называете медитацией, еще не значит ничего. Гораздо важней, что
вы живете рядом с ней, погружаетесь в депрессии, а она этого не видит
или не хочет видеть. Это более очевидный показатель ее "прогресса".
Поэтому диагноз такой. У вас есть проблемы в семейной жизни. Вы их
сублимируете и трансформируете, называя процесс йогой. Но это не йога,
это проблемы в семейной жизни. Когда вы это поймете и решите проблему,
то займетесь настоящей йогой, либо найдете себе другую женщину и
забудете этих заморочек."
Источник: Список форумов Cодружества йогических сайтов -> Для опытных
ПРАКТИКОВ (!!!)