Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол

* * * * *

Привет,
> Может у вас на флоте поверхность стола ребристая и резиновая, и
Нет, не резиновая. Только бортики по краям. В смысле простыню на такое
не кладут.
> а у нас даже с мокрых простын они улетали наполненные на 1/3,
> перескакивая через комингс или "БАКИ" стола, которые от силы 2 см
> высотой.
"Баки" -- это и есть сами столы, а не бортики.
А что, пока накрывали да расставляли была тишь да гладь?
Вдруг как налетел шторм, и полетело все кувырком через комингсы...
в следующий раз так и пишите - нечаянно на колдобину наехали. А я
посмеюсь. И то дело - анекдот.ру все-таки.
> P.S. 2-х литровая банка меда, стоявшая на иллюминаторе, вырвалась из
> оцепления, и пролетев 6 метров по воздуху, врезалась в
> противоположную переборку на высоте 1,5 метра от палубы.
2-х литровая банка с реактивным двигателем...
так смешнее.

* * * * *

Поехали двое (1 и 2) мужиков на рыбалку ну и как полагается водки набрали...
Приехали, начали сети разварачивать, лодку достали
1: Может сначала водки выпьем, а потом продолжим?
2: Hу давай..
Выпили, потом еще и еще... Утром 1 просыпается, глаза открывает видит следущую картину: лежат они, вокруг деревья, а на деревьях сети намотаны. Будит 2.
1: Ты гад где сети ставил, а?
2: А где ты греб там я и ставил!

* * * * *

Приходит мужик в парикмахерскую и просит подстричь его наголо. Его
стригут, после чего он внимательно смотрит в зеркало и заявляет:
- Что-то мне не нравится, давайте уж лучше под ежика...

* * * * *

Поручик подходит сзади к Наташе Ростовой на балу и говорит:
- Наташа, хотите, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся?
Наташа поворачивается к нему. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали...

* * * * *

Приезжает шикарная праститутка в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуобнаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и в@бет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на "диву из города". Тронулась машина и мужики все побежали. Она прибавляет скорость, мужики отстают по-тихоньку, вдруг вперед всех вырвался хромой на костылях. Она прибавляет газу, а он не отстает. Морда красная. Старается. Она прибавляет, он не отстает. Уже и от других мужиков след простыл, а он все не отстает! Сжалилась она над ним, останавливает машину и говорит:
— Ну ладно, мужик, е@би меня!
— Сейчас я в@ебу того, кто привязал меня к этой машине!

* * * * *

Золушка: - Ну все туфелька подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал сейчас будем примерять бюстгальтер пятого размера.

* * * * *

Еду за рулем учебной машины. Инструктор высовывается по пояс из окна и пристает к девушкам. Загорается жeлтый свет, перед нами резко останавливается "жигуленок". У нас лопается тормозной шланг, и я конкретно заезжаю этому "жигуленку" в зад. Инструктор, всовываясь обратно в машину, обращаясь ко мне: "Идиот, дебил, слепая тетеря" и еще много очень лестных слов. Я пытаюсь объяснить инструктору, что лопнул шланг, но он не дает мне даже рта раскрыть. В это время загорается зеленый свет, улица очень узкая и все сзади стоящие автомобили начинают истерично сигналить. Инструктор, чтобы не привлекать внимания, просит владельца "жигуленка" заехать за поворот, чтобы там мирно уладить конфликт. Машина трогается и останавливается за поворотом. Инструктор, не дав мне произнести ни слова, вскакивает в машину, дает полный газ и за поворотом еще сильнее бьет несчастного "жигуленка" в зад. Обалдевший пострадавший, выходя из машины: "Мужики, вы шо, блин, издеваетесь?"

из и-та

* * * * *

"Нескафе" - самый крупный в мире производитель баночек для окурков.

* * * * *

Витязь стоит в поле перед вешим камнем. На камне надпись: Налево пойдешь
- убитым будешь! Подпись - жена.


* * * * *

Избран новый президент Украины, понятно кто. В подвале администрации
президента лежит пристегнутый к батарее и окровавленный Медведчук, а два
бугая месят его ногами.
- Давай, падла, подписывай передачу своих банков. телеканалов,
облэнерго!
Медведчук:
- Ничего, кодла донецкая, в следующий раз изберут Ющенко, он вам
покажет!

* * * * *

Пара обсуждает однополые браки.

Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?

Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же несчастными как и мы.


* * * * *

только что...
Час ночи. Сижу за компом, читаю истории. И слышу за окном странный звук.
Надоело, выглядываю в окно и оседаю: два здоровенных лба стоят около
подъезда и играются в машинку с дистанционным управлением.
И тут один из них в восхищении произносит:
"Бля, такая тема, я не ожидал."
Как говорится, я плакалъ

* * * * *

я был таким волосатым, что у моей мамы часто спрашивали:

* * * * *

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

* * * * *

По следам истории от 03/08/2004: "Как правило, когда мы с женой
куда-либо уезжаем, то кошку мы сплавляем любимой теще, чтобы эта рыжая
тварюшка не скучала одна дома."
Внимание, вопрос: к кому относятся слова "рыжая тварюшка"?..

* * * * *

Сидит Машенька на скамйке и плачет. К ней подходит Вовочка:"Маша, а че
ты плачешь?"
"У меня кровь идет",-отвечает Маша.
"Давай я посмотрю и помогу тебе",-говорит Вовочка.
Машуня встает, поднимает юбку, Вовочка смотрит. Через минуту говорит:"Я
ни че не понимаю в ваших женских делах, но по-моему тебе оторвали яйца!"

* * * * *

И первый нах случился в понедельник
Последний нах вдруг в пятницу пришел
Теперь я не работаю - бездельник!
И это очень, очень хорошо!

* * * * *

Давным давно,когда слово утварь еще писалось слитно...

* * * * *

Небольшой Одесский дворик, муж на балкончике читает газетку, а его жена в это время вывешивает на улице белье. Нагнулась она взять из тазика очередную простыню, как к ней подбегает насильник, задирает юбку и начинает трахать жену. Муж, видя весь этот разврат, орет, что есть мочи: - Клава, гони его, гони!!! Она, начиная конкретно подмахивать задом: - Пошел, пошел!!!

* * * * *

Господа! Ну ради бога, объясните мне, непутевому. Судя по вчерашним
комментариям, история про Визбора снимавшегося в "17 мгновениях весны",
а потом покупавшего билет на поезд под именем Бормана, была рассказана
по телевизору в "больших родителях", значит это было, но ведь не играл
там Визбор Бормана, не играл!!! Там Броневой был, или они там были оба,
снимались по очереди? А может, у кого-то две фамилии??? И вообще,
чертовщина какая-то.

* * * * *

Нападающие - как заключенные: и те, и другие нуждаются в хороших
передачах. (Василь Лукаш)

* * * * *

Профессор - студентке после экзамена:
- Надеюсь, в этом семестре я был у вас первый ?
- А как вы сами думаете ?
- Я в этом не разбираюсь...
- Тогда какая вам разница?