Дополнительные услуги отдела ИТ.
1. Ужин с системным администратором при свитчах - 300 у. е, то же при
хабах - 200 у. е.
2. Беседа после ужина на отстраненные от компьютера темы - 10 у. е. за
каждую минуту, продолжение беседы - 20 у. е. за каждую попытку.
3. Экскурсия по серверной 100 у. е. за осмотр каждого сервера. Группам
по 5 человек скидка - 5%.
4. Потрогать сервер - 5 у. е. одно касание.
5. Потрогать системного администратора - 20 у. е. одно прикосновение.
6. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у. е. за каждую клавишу.
7. Единичное нажатие кнопки "Reset" на выключенном сервере - 5 у. е. за
каждое нажатие, на включенном - 500 у. е. за каждую попытку.
8. Выключение из сети центрального роутера на три минуты днем с 9:00 до
18:00 часов - 800 у. е. , в остальное время действует гибкая система
скидок (до 50%).

* * * * *

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

* * * * *

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней , по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается
даже по вкусу.

* * * * *

Иногда приходится делать совершенно бессмысленные вещи, чтобы понять
смысл вещей.

* * * * *

ИЗ ЛЕКТОРСКИХ БУДНЕЙ ЭПОХИ СРЕДНЕГО ЗАСТОЯ
Был у нас в киевской городской организации общества "Знание"
лектор-ортодокс Иван Иваныч Ф. , упомянутый в истории про американский
флаг (№30 во от 11 октября 2002 во "Всех историях, присланных за день",
http://www.anekdot.ru/an/an0210/t021011.html#30). И была у него
кликуха-погоняло ССС ("Соль-Спички-Сухари"). Потому как после его
пламенных выступлений о нависшей угрозе агрессии американского
империализма да германского реваншизма народ устремлялся закупать эти
продукты самой первой необходимости. Ответорганизаторшей лекций была
дама с неотразимыми главными стратегическими параметрами 120-80-100. И
ей нередко удавалось уговорить меня выступить с этим козлом в паре, да
обязательно после него - с задачей сгладить тяжелое впечатление и
успокоить народ.
... В одном киевском институте он, в раже обличения агрессивного
американского империализма, кулаком проломил трибуну, приведя в полную
негодность. К следующему выступлению трибуну не восстановили, читать
лекцию он отказался и ушел с ректором на поиск замены. А мне уступил
право первого выступления. Я сразу признался аудитории в полтысячи
веселых студентов, дескать, настоящему трибуну трибуна без надобности, и
приступил, подивившись за коллегу: если ему так нужна трибуна, почему не
таскает с собой свою? Да привел, как пример в тему "все свое ношу с
собой", великого пианиста Владимира Горовца, в те дни прилетевшего в
Киев со своим роялем...
В другой раз Иван Иваныч читал лекцию уже в свою очередь, до меня. В
большом зале республиканской библиотеки имени КПСС, ныне - Верховной
Рады, правопреемнице ленинского ЦК КПУ (если отбросить
националистическую шелуху). В этот раз страшилками стали американские
крылатые ракеты. Для вящей убедительности он указал на открытую
форточку, дескать, вот и в нее может залететь "подарок" империализЬма.
Когда подошла очередь моего выступления, я тоже обратил внимание на эту
же форточку: из нее дуло так, что за 40-50 минут выступления можно и
простыть. Мне же не хотелось в глазах аудитории пасть в интеллигенты,
опасающиеся сквозняка. Потому предложил закрыть форточку на всякий
случай - чтобы ненароком не залетела американская крылатая ракета.
... А спустя всего лет 15 время подтвердило правоту как Иванываныча Ф.
(про тактико-технические данные крылатых), так и мою предосторожность с
форточкой: в первую иракскую войну эти самые ракеты таки влетали в
форточки саддамовских дворцов.
(с)Алик, лектор kimryg.narod.ru

* * * * *

Все, наверное, помнят - был такой фильм "Большая перемена". Там Збруев
играет эдакого типчика с замечательной фамилией - Ганжа... (Рано
смеяться, как говорит Задорнов :) И все бы ничего, но в одной из серий
фильма учительница задает писать вечерникам сочинение. И объявляет:
"Тема сочинения. Мой друг - ганжа".
Актуально как...

* * * * *

Бабка приберается по дому, тут в дом влетает старик и захлёбываясь кричит: -Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя. Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке: -Быстро быстро стягивай свои пантолоны...... Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал...... Дед её и говорит: -Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет. Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой, -Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.

* * * * *

Великое множество новых идей,
Двадцатый век породил.
Да будет прославлен ум тех людей.
Кто новое это творил.

* * * * *

Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.
— Oops, обнаpужено новое устpойство...


* * * * *

Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее.
Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит, сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает

* * * * *

— Кто-кто в теремочке живет?
— Я Мышка-норушка.
— Я Лягушка-квакушка.
— Я Лисичка-сестричка.
— Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.


* * * * *

Российские ученые-генетики скрестили кролика и крота. Зверушка получилась так себе - слепая на оба глаза, но зато если кого нащупает...

* * * * *

Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду всяк сюда входящий".

А теперь: "Все входящие - бесплатно".


* * * * *

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

* * * * *

Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!


* * * * *

В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог:
- Дыхните
- (дыхнул)
- Вы же ничего не пили
- Ну да
- Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)


(c) Не мое

* * * * *

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

* * * * *

>Ребята, я не автор,вы что, не в состоянии понять красивого сарказма...
Не автор, красивый сарказм выглядит немного по-другому. От красивого
сарказма одни смеются, а другие смущенно улыбаются, осознав свою
временную глупость (или обижаются, если глупость имеет место быть не
временной). А от этого поста одни сочли себя оскорбленными, другие с
омерзением плюнули, третьи злорадно засмеялись. И только один
понятливый уловил красоту сарказма.
>2) кому нужно играть с ником Пупера?
>Здесь есть один мудак-самоучка, "страдающий" от никоперства и
>ратующий за авторизацию на сайте.
Здесь есть также один (? -- не уверен в этом) никопер, который в свое
время отметился под разными никами. Факт установленный, могу
засвидетельствовать, правда не вижу возможности привести
доказательства, более веские чем слова. Зачем он это делает, я не знаю,
но имею предположения самого неприятного толка. Будь такая
возможность -- набил бы морду непременно. Но пока мы в виртуальности,
приходится обходиться сарказмом.
>Ему выгодно, если Вернера об этом станут просить другие авторы. Уж
>не его ли проделки?
Путаете все, читать надо внимательнее. Один человек предложил
публиковать IP-адреса под постами, за что был справедливо осмеян с
применением сарказма. Другой, в порядке критики, указал на более
простой и эффективный способ решения проблемы клонов и никоперов --
авторизацию, но вводить ее не предлагал.
Кстати, если интересно, зайдите в гостевую книгу, там тема регистрации
и всевозможные варианты обхода защиты ников вовсю обсуждается при
участии Вернера. Цитата из его сообщения от 3 августа:
"Обсуждение регистрации мне интересно... ...обсуждение, какие у
регистрации могут быть сложности и как их обходить, полезно. Мы будем
учитывать его в работе над новым движком сайта. В любом случае, если
регистрация и появится, то как одна из новых возможностей."

* * * * *

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still fucking !?!

* * * * *

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х%я себе пробка!