Сижу я сейчас, ищу mp3-шку ищу, девушке своей, любимой. Она рядом сидит,
смотрит, что я делаю. Поисковик отправил меня на один из сайтиков -
арховов мп3. Так вот, там табличка с файлами, а в конце размер файла, но
называется сокращенно "РАЗМЕР". Девушка моя посмотрела и выдает: "О
какие размеры маленькие, давай твой напишем"...
PS: Рамеры там от 3,5 до 16,3 (Мб) было. Даже как-то лучще себя
чувствовать начал. :)))))

* * * * *

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

* * * * *

Пристяжные заседатели.

* * * * *

... Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?..

* * * * *

Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться
с нею поближе.
- Какие у вас красивые волосы, - начал мужик.
- Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни.
- Какие у вас красивые глаза.
- Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой.
- А какая у вас красивая грудь, - сделал еще один заход мужик.
- Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек
потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
...................................................................
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!
Антон Клубницкий

* * * * *

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы, пацан 16 летний из
колхоза "Красный пахарь" привез в Райцентр, на молокоприемный пункт три
фляги молока. А после дождя, в накладной, написаной химическим
карандашом, троечка превратилась в пятерочку. Вот за эти две,
недостающиеся фляги (стратегического для фронта) молока ему и вручили
"восьмерик". Как раз по четыре года за каждую флягу. Через пол года
попал на непыльную в зоне работу. В Тобольском затоне на Иртыше,
обкалывали от льда деревянные баржи, чтобы льдом не раздавило. С помощью
пешней и кайла делали водные промежутки в 1 метр вокруг барж. Ну
естественно в 16 лет изможденным да голодным и на свежем морозном
воздухе работа спорится быстро. Быстро расширяется и промоина. Тюкнул
пацан по кромке льда, да и юркнул в воду в след за пешней. Берегли, к
руке привязывали, "Государственное имушшэство" чтобы неутопить случайно,
доверенную Родиной, пешню. На счастье пацана, тяжелая пешня в дно
воткнулась и не дала уплыть по течению под лед. А без заключенного как
возвращаться, "побег". Долго ли коротко шарили баграми вокруг баржи.
Зацепили крюком за глаз, да и вытащили "беглеца", а он уже никакой.
Бросили обледенелый труп на сани и в лагерь. Предьявили на вечерней
поверке и оставили у порога. Само собой из списков вычеркнули. Утром на
работу пошли да запнулись об него, а он и застонал. Откололи от льда,
посадили на "буржуйку", отогрели. Явился сам начальник Гулага, поцокал
языком, покачал головой, налил беглецу стакан самогона и говорит- "Ты,
паря, у нас в мертвых числишся- нету тебя"! Добрым оказался, на
следующий день вывел за ворота лагеря, дал сухарь в руку- "иди домой".
PS. Три месяца всей деревней, в жаркой бане выхаживали, отпаивали
травами с дефицитним медом и салом пацана. После этого случая, стаканом
самогона, каждый год отмечал мой папаня свой второй день рождения.

* * * * *

Ларёк, два забора, скамейка - в дрова!
Настя вчера получила права...

* * * * *

Навеяно прошедшим рабочим днем:
- За*бешься пишется с мягким или твердым знаком?
- С восклицательным!!!

* * * * *

Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

* * * * *

Шахматисту
> Чемпион мира сейчас украинец
Да нет, Крамник, см. сюда
http://www.lenta.ru/sport/2004/10/10/kramnik/
Прямо и написано - чемпион мира по шахматам с 2000 года.
А если про Пономарева, то типично русская фамилия, не Подопригора,
ну а живет на Украине, что с того, я тоже сейчас не в России.
Не шахматист

* * * * *

Бог создал три свойстсва человеческой натуры - душевную доброту,
способность эффетивно использовать услугу Вашей компании и способность
за нее вовремя платить - но никому не дал больше двух.

* * * * *

Однажды к нам пришла подруга моей матери. Замученная, несчастная. В то время она переживала не очень хорошие времена и часто к нам приходила. За советом, за поддержкой. И ей вроде бы легчало. Однажды, в один из таких дней она пришла к нам и за обедом рассказала про то, как ехала в поезде:
- Еду я в поезде. И тут в вагон пришел маленький мальчик. Так хорошо пел, ну так хорошо пел, что я дала ему рубль... а потом приперся дядька. Так плохо пел! Ну ТАК плохо пел... - и с грустью замолчала. И тут моя мама после некоторой паузы выдала (как бы в продолжение):
- ...что я погналась за ним и отняла у него рубль, который ему раньше дали.

* * * * *

- Девушка! Вы москвичка?
- Да, а шо?

* * * * *

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

* * * * *

Скоко на шеях шкурок собачьих,
Стоко в Турине медалей не фачит.
Мы обещали штук 25,
Так что не надо нас обвинять.
Т. Ягачев

* * * * *

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...

* * * * *

Тудно собирать выбитые зубы поломаными руками!

* * * * *

Сидят парень с девушкой в кафе, она так доверительно:
— Ты знаешь, а я новые ники себе взяла — "Ядовитая" и "Вишенка".
Парень, рассеянно:
— А почему "Вишенка"?


* * * * *

Некрозоофил на кладбище домашних жиыотных радостно:
- Так вот где собака зарыта!!!

* * * * *

Супруги сидят в баре. Вдруг к мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
- Кто это такая?!
- Ах, перестань, мне и так теперь придется потрудится, чтобы объяснить, кто ты такая.

* * * * *

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: "Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! "
"Давай-давай, девочка, поди попробуй! " — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой! "

* * * * *

- Мой друг каждую субботу ходит в кинотеатр!
- Торренты замаливает?

* * * * *

Дал маху, но с каким размахом!

* * * * *

Молотит голы, как плюшки Карлсон,
Темнокожий швед Хенрик Ларссон.
Голландский красавчик, любовник, герой,
А в игре сущий дьявол - Ван Нистелрой.
За миллионы, а не за фигу
Гоняет мяч Луиш Фигу.

* * * * *

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты барыню можешь?
- Могу, Петька.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- А буги-вуги?
- А это еще что за шалава?

* * * * *

Если ваша жена промолчала хотя бы пять минут,
то немедленно закрепите этот трюк поцелуем.
(c)IzhStyle

* * * * *

про несуразность рекламы.
Еду вчера в троллейбусе. По громкой связи передают рекламу. Как и часто
в подобных рекламах в транспорте сначала начинает звучать музыка. Вот и
звучит что-то такое в стиле "латинос" (активная перкуссия, заводной ритм
и т. п.). Думаю:"опять наверное реклама очередной школы танца или
ночного клуба". ан нет, все намного интереснее! реклама (под музыку в
стиле "латинос") была такого содержания:"... такого-то числа ДК такой-то
приглашает вас на концерт СИМФОНИЧЕСКОГО ОРКЕСТРА..."
Гы.

* * * * *

Как как сказал? Живого коня хуй в горло?

* * * * *

Через десять минут после того, как в грузинском тоннеле загорелся трейлер с 30 тоннами армянского коньяка, на место происшествия прибыли бригады спасателей из Подмосковья.

* * * * *

Мы вообще с немцами имеем много общего: то они нас имеют, то мы нас!