Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?

* * * * *

- Как слепой парашютист узнает что скоро приземлиться.
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

* * * * *

Старенькое...

Объявление: На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей.

* * * * *

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.

* * * * *

Приезжает на российский завод иностранная делегация по обмену опытом.
Ну, ходят, смотрят. Везде чистота, порядок, все работают.
Вдруг видят: в одном из цехов прораб ругается с рабочим. Оба кричат,
руками размахивают. Иностранцы спрашивают у переводчика:
- Об чем, мол, говорят-то?
Переводчик им отвечает:
- Такие слова перевести невозможно, но я постараюсь! В общем,
прораб Федоров говорит слесарю Нечипуренко, что он собака женского рода,
женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил
станок включенным... На что слесарь Нечипуренко отвечает, что сам он -
собака женского рода, женщина легкого поведения, что он имел половые
отношения орального характера с ним, с начальником завода, с матерью
начальника завода и со всеми остальными станками завода и что никакого
мужского полового органа ему этот станок не нужен.

* * * * *

Петя идет на митинг а Митя идет на

петинг!

* * * * *

Международный симпозиум врачей. Встают немецкие доктора и говорят:
- у нас одному мальчику отрезало поездом ноги, мы ему сделали
деревянные, теперь ходит в школу.
В зале аплодисменты.
Встают американские врачи и говорят:
- а у нас мальчик ослеп и мы сделали ему деревянные глаза. Теперь он
ходит в школу и учится на одни пятерки.
Бурные аплодисменты в зале.
Встают русские врачи и говорят:
- а у нас мальчику отрезало поездом голову, ну мы ему сделали
деревянную, сейчас он ходит в школу и учится на одни пятерки.
В зале волнение, вскакивают американские врачи и кричат:
- кто это видел, кто это видел?
Русские отвечают:
- кто это видел, кто это видел? А вот ваш мальчик с деревянными глазами
и видел.

* * * * *

Несравненно легче подавить первое желание, чем удовлетворить все
последующие.
(Ф.Ларошфуко)

* * * * *

Скажи-ка,дядя,ведь не даром ты притаился здесь с радаром ?

* * * * *

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью... Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки!

* * * * *

Идёт концерт рок-группы. Вокалист спел первый куплет, а второй забыл.Подскакивает к гитаристу:

-Помнишь слова второго куплета?

-Неа..

Подскакивает к бас-гитаристу:

-Слова второго куплета помнишь?

-Нет, не помню.

Подбегает к ударнику. Тот голый по пояс, весь в поту молотит по барабанам.

Вокалист:

-Помнишь слова второго куплета?

-Ага, а какая песня?

* * * * *

Иван Иванович очнулся в больничной палате после аварии своего
"Жигуленка". Случилось это так: засмотрелся он на красивые женские ножки
и врезался в столб. По секрету скажем, что от Ивана Ивановича ничего не
осталось, хотя голова была цела, мозг не пострадал. Кусок мяса вместе с
головой отвезли в институт имени Склифосовского и там сделали операцию,
но не Ивану Ивановичу, а 12 -летнему пацану по имени Вова, у которого с
головой что-то было не в порядке. Мозг Ивана Ивановича пересадили Вове,
и вот он очнулся. Кто? Спросите вы. Можно сказать, что это был Иван
Иванович, но не с меньшей долей уверенности можно было настаивать, что
это был Вова. Во всяком случае, когда больной очнулся, то у него не было
сомнения, что он - это Иван Иванович, пока, конечно, он не увидел своего
лица в зеркале и того, что было ниже. Но это случилось намного позднее,
а пока что больной был уверен, что именно он и есть Иван Иванович!.
Поэтому, когда молоденькая толстозадая сестра, попала в поле его зрения,
он стал смотреть на нее. Сестра смутилась и тут же доложила врачу:
- Никодим Петрович! Больной из палаты № 6 выздоравливает!
- Почему, ты так решила?
- Обычно он смотрел мимо, а сегодня глаз на меня положил!
Дальше-больше! Через несколько дней больной уже пытался рукой ущипнуть
медсестру за мягкое место. Тогда пациенту принесли зеркало и он, увидев
свое лицо 12-летнего пацана, погрузился в обморок.. Когда он очнулся,
лечащий врач посвятил больного в то, что произошло. Тот спросил:
- Так я теперь кто? Иван Иванович или Вова?
- По образу мышления, опыту, знаниям, навыкам вы Иван Иванович, а по
документам и телосложению - Вова! Поскольку рост человека зависит от
гипофиза, а гипофиз находится в мозге, и вы свой ресурс роста уже
использовали. то ваше тело расти больше не будет!
- А как же "это", я без этого жить не могу.
- По документам погибшему Ивану Ивановичу было 50 лет, да я вас понимаю!
Я сам неравнодушен к вашей медсестре, ей и так тяжело, а вы на нее глаз
положили! Нехорошо! Вы сейчас в самом расцвете сексуальных сил! Для
успешного лечения вам, батенька, не помешало бы...- И доктор гаденько
захихикал.
- А у Вовы есть родственники?
- Да! Мать! Елена Ивановна, ей 30 лет, одинокая женщина! Живет в
деревне, учительница. Это она дала согласие на такую операцию!
- Она симпатичная?
- Очень Многие мужчины предлагали ей руку и сердце, но она из-за сына
отвергла все предложения!
- А родственники у нее есть?
- Мать в городе, ей 48 лет, тоже одинокая! Вова у ней жил! Учился в
городе!
Поймите меня правильно, у вас с вашими теперешними физическими данными
мало шансов в отношении женщин!
- Что же делать?
- Вас любят две женщины! Вот их и держитесь! То у одной поживите, то у
другой!
- Да, наверное, вы правы! Ничто теперь мою маму не связывает! Ведь у ней
теперь нет сына! Вернее он есть, но как бы он теперь ей не сын! Что вы
скажете, доктор! А что было у Вовы? То-есть у меня?
- Опухоль мозга, он не смог из-за этого учиться!
- Доктор! Я поеду к матери и все ей объясню! Она поймет! Может, даже
полюбит меня...Только вот, что же?- Мне теперь придется ходить в 5 класс?
- Да? Вы должны соблюдать закон об образовании! А насчет мамы... Она
должна вас любить!
- Эх, доктор, вы понимаете, что вы наделали? Я в детстве был двоечником,
страх как не хотел учиться! Мечтал убежать из дома и стать
беспризорником!
- А вот теперь у вас есть возможность наверстать упущенное!
- В это время сестра сообщила: "Вова к тебе твоя бабушка..."
В палату вошла высокая симпатичная женщина, увидев внука, кинулась к
нему и начала исступленно его целовать! Иван Иванович, с трудом
преодолев возбуждение от красивого женского тела, спросил:
- Бабушка, а в деревне у мамы школа есть?
- Есть, только начальная до 4-х классов! Ты же знаешь, учился там...
- Бабушка! Я к маме хочу...Я маму хочу...Ты не обижайся, я и тебя хочу...Я в
той школе преподавать буду...А в свободное от работы время докторской
займусь... Отпустишь, ба? -Захныкал Иван Иванович.
- Кто это такой? Ничего не понимаю! Что он собирается преподавать, этот
неуч? Какая докторская? Чего он хочет? Дайте воды? Ой сердце? Ой, ой..
Бабушку с трудом привели в чувство, врач, померив давление, скомандовал:
- Госпитализировать! Давление 230/120! Немедленно. Транспортировать ее
опасно, оставим ее в этой палате...Систему сюда...
Сестра было пыталась протестовать: " Нельзя, это палата мужская..."
- Ничего! Они близкие родственники! -Оборвал ее врач.
- Спасибо доктор! -Сказал Иван Иванович, коньяк за мной...
- Какой еще коньяк? За что,? -Встрепенулась бабушка, которой сделали
укол.
- Ба, ты только не волнуйся, я тебе все объясню. Постепенно, со
временем...
Никодим Петрович! Нельзя ли и маму мою телеграммой вызвать из деревни,
Положение-то серьезное! Пусть тоже в нашей палате поживет!
Св. Монстр,

* * * * *

Бокс. Суперпоединок: один боксер участвует в трех боях и во всех
убедительно побеждает. После у боксера(Б) берет интервью журналист(Ж).
(Б) весь на подъеме, адреналин в крови, прыгает, в воздух делает удары и
тд, (Ж) тоже на подъеме, слюной брызгается:
- это был невероятный поединок!!! это просто сенсация!!! он войдет в
историю!!! расскажите, как вам удалось справиться с первым противником?

(Б), показывая:
- ну это... я ему хук справа - он увернулся! я ему хук слева - нокаут!
(Ж) не унимаясь:
- потрясающе, просто потрясающе!!! а как вы уложили второго противника?

(Б) - я ему того... аперкот - он на полу, вот!
(Ж) просто в экстазе, не может сдержать эмоций:
- ну а третьего, третьего?!?!
у (Б) на лице отображается сложный мыслительный процесс:
- а третьего.... - взгляд просветляется, на лице широкая, полная счастья
улыбка - а третьего у меня День Рождения!!

* * * * *

Гений пересказа
Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин
своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не
отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко.
Итак, передаю ее "пересказ" практически без купюр:
"Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам
щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот
как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом
выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю,
тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю,
может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну
должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я,
наверно, сегодня "ежиков" сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе
свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! "

* * * * *

ЦИК ищет достойные кандидатуры на пост президента Украины.

* * * * *

С женщиной, без которой невозможно жить, жить невозможно.

* * * * *

От чего умирают клетки могза блондинок?
От одиночества

Как называется перекрашивание из блондинки в брюнетку?
Искусственный мозг.

Как сделать,что бы у блондинки засветились глаза?
Посветить ей фонариком в ухо.

Что будет если 10 блондинок поставить ухом к уху?
Аэродинамическая труба.

Почему блондинок хоронят в триуголных гробах?
Потому что когда у нее закрываются глаза-автоматически раздвигаются ноги.

Почему блондинки не ходят в церковь?
Потому что когда блондинка становится на колени у нее автоматически открывается рот.

* * * * *

Телефонный звонок...
- Здравствуйте, а Лену можна??
- А кто ее спрашивает??
- А действительно! кто ее спрашивает!!?? что-бы в 21.00 была уменя!!!

* * * * *

— Я такой худой, такой худой...
— ?
— Вот вчера на грабли наступил...
— Ну, и?
— Ну-ну... Мимо!

* * * * *

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

* * * * *

Сижу на работе, за соседним компом племяш директора, 17 лет человеку.
Ковыряется в инете. Что то там нашел, оживился, захихикал. Потом
спрашивает меня:
- А кто такой Берия?
Ну, говорю, приехали... Ты что не знаешь? Лаврентий Палыч...
Он перебивает:
- Это при Сталине было?
- Да, нарком, палач, одиозная фигура... бла-бла.. Минуты на три.
Парень затих, явно переваривает информацию.
Потом вопрос:
- А что, Сталин с акцентом говорил?
- Да, а что?
- Вот козел!
Интересный взгляд на роль личности в истории...

* * * * *

Рассказал друг-таксист, про которого одна история уже была..

Однажды тормознули его два обкуренных в ноль пацаненка. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
- Извините.... а... вы нас до "Дайва" (ночной клуб)не довезете???
Друг:
- За сколько?
- Ну..... минут за двадцать....

* * * * *

Инструкции по пользованию банкоматами.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское
сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан
ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать
деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и
положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза

* * * * *

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

* * * * *

На Украине сплошные отравления. Ющенко рицином, банкир бумагой,
полковник СБУ пенькой, а Кирпа свинцом