Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех
баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика
по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ
ДЕРЕВНИ!!!

* * * * *

Иногда так хочется сделать из мухи слона - чтобы он тут же сел на
какое-нибудь дерьмо.

* * * * *

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

* * * * *

урок зоологии
-вовочка зачем кракодилы яйца откладывают
-старые они стали не нужны они им

* * * * *

в ресторане: - у вас можно что нибудь перекусить и побыстрее.
-. . . . . . МЕДНЫЙ ПРОВОД ПОДОЙДЕТ?

* * * * *

Штирлиц принял очередную радиограмму и теперь стоял и читал
шифровку. Входит Мюллер.
- Ой, Штирлиц, дайте и мне почитать.
Он разворачивает бумажку и видит строчку:
" Штирлиц, вы - козел. "
Мюллер не знал, что из центра сообщали, что Штирлицу присвоено
звание Героя Советского Союза .

* * * * *

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается

очень:

- И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем

нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять

продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает

дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы

сами чудесные люди, не разобрался. Простите!

Мужик растроганно:

- Hу ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, еще тише:

- Простите, а можно вопросик? А что

вам эта курица сделала?

* * * * *

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

* * * * *

Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.

* * * * *

Вскрытие установило, что человек умер от вскрытия

* * * * *

Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.

Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

* * * * *

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда расп#здяй?

* * * * *

Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в
историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович
позавидовал Александру Григорьевичу"...

* * * * *

Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется
в 14 часов "?

* * * * *

- А правда, что все люди - братья?
- Правда.
- А женшины тогда кто?
- Они нужны, чтобы братве не скучно было

* * * * *

Личные телохранители премьер-министра Израиля Ариэля Шарона, которые во
вторник должны были эскортировать его на заседание в Кнессете,
обнаружили, что забыли своего патрона дома, сообщает France Presse.
Шарон не успел сесть в машину, которая в сопровождении охраны
отправилась к зданию Кнессета от резиденции израильского
премьер-министра в Иерусалиме. Отсутствие охраняемого объекта было
замечено сотрудниками израильских спецслужб, только когда кортеж прибыл
к израильскому парламенту.
http://www.lenta.ru/mideast/2004/09/02/left/_Printed.htm

* * * * *

-Кто придумал и изобрёл яйцо, шестерёнку и твист?
-Яйцо придумала курица, шестерёнку изобрёл инженер, а твист... тоже инженер

* * * * *

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"

* * * * *

Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в
Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да
облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось
минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но
прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим
грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то
приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат)
определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все
грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек
включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время,
потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных
эхолотов!

* * * * *

Парадокс: пид@ров в России гораздо больше,чем геев...

* * * * *

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

* * * * *

Нет ничего смешнее свадьбы. Когда двое врут друг другу, что будут верны
до конца жизни. Просто парадокс какой-то.

* * * * *

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!", за другую дернете, скажет: "Gutеn mоrgеn!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же ебнусь!!!

* * * * *

- Девушка вы с училища?
- Да сучилища

* * * * *

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чем задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

* * * * *

Акция в военкомате:
"Приведи трех друзей и откоси от армии!"

* * * * *

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.
Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!