Гpузин в pестоpане заказывает:
- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе
поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

* * * * *

Сидят два парня(1 и 2) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
1 ехидно улыбаясь к 2 говорит,
-давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние!
2 немного подумав,
- а вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. 2 не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот о@@уевши оглядывается,типа че такое?
2 сразу же
- Бля Леха!! Скоко лет скоко зим! где проподал?
Лысый покраснев, говорит
- какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и 1 опять
- слабо второй раз шлепнуть? спорим на сотку?
- конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть 2. 2 в ответ
- Бля Леха, че ты прдуриваешся? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут,1 опять к 2
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- давай, спорим.
Б поднимается идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит
- Бля Леха!!! Ты, оказывается здесь сидишь, а я там уже пол часа одного заебаваю!

* * * * *

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово дед!
- Здорово!
- Как тебя дед зовут?
- Иван.
- а, Иван пряник. Покажешь где партизаны прячутся?
- Покажу конечно, чего не показать.
- А как твоя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

* * * * *

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

* * * * *

В город приехали гусары. Сразу же выпили всё спиртное, переспали со всеми женьщинами, всем мужикам набили морду, везде всё сломали и везде насрали. На следующий день приехал порутчик ржевский - и в городе начались беспорядки!

* * * * *

На морожено цены подняли опять
Придется водки с горя взять.

* * * * *

- Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

* * * * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.

- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.

Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.

Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

- Отлично, - заверните мне обе.

* * * * *

История эта произошла лет 40 назад с моим папой. У него на правой руке
нет безымянного и среднего пальцев, точнее - где-то по половине(технику
безопасности при работе на токарном станке я знаю как свои три пальца!)
Как-то раз( а жил он тогда в общаге)решили парни выпить, гонца послали
за пузырем. Гонец вышел, а сколько брать-то не спросил! Ну и кричит он,
мол, сколько взять! А отец в окно ему на пальцах 2 показывает( как и все
остальные бы показали) указательным да средним, две, мол, две бери!
Гонец пришел... И все к нему!!! Ты че купил-то? А он - "Че Борька
показал, то и купил!"
Одну 0,5 и "чекушку"!

* * * * *

Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный,
гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках,
к лесу передам, к Гарыночу - задом...

* * * * *

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

* * * * *

После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?

* * * * *

Восьмое марта - праздник с большой 3.14здой.

* * * * *

В метро прочитал рекламу:
"Служба сигнализации и связи Московского метрополитена приглашает на
работу по следующим специальностям:
- электромеханика по ремонту железнодорожной автоматики и связи.
- электромеханика по обслуживанию устойств телевидения.
- инженер-программист, а также ЖЕНЩИН для ремонта радиоаппаратуры."
Расскажите мне, что это за радиоаппаратура, которую могут ремонтировать
только женщины. Или теперь это так называется "Ремонт радиоаппаратуры"?

* * * * *

Налoгoвый инспектoр :
- Вы уверены, чтo виллу, пять "мерседесoв" и шесть квартир в
центре вы купили на честнo зарабoтанные деньги?
- А на какие еще?
- Мне кажется, чтo все этo купленo на нарoдные деньги!
- Ты че, ваще?.. Oткуда у нарoда такие деньги?

* * * * *

Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня проблема, над моим членом все смеются!
- Ну показывайте...
Мужчина снимает штаны, там от силы 3 сантиметра, доктор начинает
давиться от смеха.
- Вот вам, доктор, смешно, а он опух!
Алена

* * * * *

Правозащитные мужчины,
Задушим гидру дедовщины!
Белобилетчик

* * * * *

Суббота, лето, +35 в тени. Переполненный автобус идущий на
барахолку (огромный вещевой рынок в Алма-Ате).
Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит
мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится
некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза
заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина молча
закрывает. Грымза - худая тетка лет сорока с поджатыми губами.
(Похожа на учительницу из рекламных роликов с Сидоровым.) Через
некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это
тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей мол
простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает
люком. Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает
словесная перепалка. Грымза заявляет, что мол жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на
одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра
заявляет:
- Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и
маленькая кучка, но воня-а-ает.
Итог: едем с открытым люком.

* * * * *

Почему Москва такая зеленая летом?
А просто там все российские деньги!!!

* * * * *

-Пап! По русскому контрольная была, "Мачо" от какого слова?
- От слова "мачить"!
Св. Монстр(ВФ)

* * * * *

Свадьба без водки - веревка без мыла.

* * * * *

Как китайцы взломали сайт Пентагона ?
Каждый попробовал по одному паролю .

* * * * *

-Абрамчик, ты знаешь, что я прочитала в газете?

-Нет, Сарочка, скажи мне

-Абрамчик, оказывается, что мы с тобой25 лет считали орг@змом, было всего лишь приступами бронхиальной астмы!!

* * * * *

Из полезных советов. Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

* * * * *

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши
честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

* * * * *

Из сводки происшествий: За последние сутки в Якутии произошло четыре землетрясения. Жертв и разрушений нет. Пропавшими без вести числятся 4 миллиона карат алмазов и 4 завсклада готовой продукции.

* * * * *

Иду сегодня в МарктКаф в Люберцах, рядом идет парень, с виду из
персонала магазина и громко разговаривает по телефону. Очень хорошо
слышно как он сказал: "Вась скажи мне адрес скупки краденого"!!!!!
Ну Маркткауф держись

* * * * *

Ковбой заходит в трактир , с собакой , садится у стойки .
- Дайте виски двойное , что - нибудь перекусить на ваше усмотрение , да и фунтов десять сырово мяса !
Трактирщик удивился , но все подал , в том числе и полведра мяса . Ковбой вываливает мясо прямо у стойки , а собака одним разом - амс - и все , больше нету !!!
Остальные собаки подбежали на такое чудо , одна говорит :
- Ого , во даешь ! А ты какой породы ?
- Да я и сам не знаю 8-( , до того , как хозяин хвост отрезал , крокодилом был ...