... А если отрубим Дарт Вэйдеру ноги??..

* * * * *

В славном городе Москва, при подъезде к Пушкинской площади висит
перетяжка с гербом города-героя, надписью мелкин шрифтом
"молодежно-студенческие отряды" и крупным - "Не поднимая головы, тружусь
на благо всей Москвы". Чем же ныне в студотрядах занимаются?

* * * * *

Масштабные отключения электроэнергии, эпидемия гепатита, сошедшие с
рельсов цистерны мазута... А это еще даже не август!

* * * * *

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

* * * * *

Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:(задумчиво)
- И квартирка у тебя тоже маленькая...

* * * * *

Один у другого спрашивает:
- Правда, что компьютерный вирус может заразить человека?
Другой:
- Ага. Он ещё заразит твой холодильник, стиральную машину и изнасилует твою собаку.

* * * * *

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры?"

* * * * *

Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

* * * * *

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.

* * * * *

Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает
"мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои
кровные.
Мужик, смущаясь, говорит:
- Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую
девочку, лучше бы пятиклассницу, маленькую такую, пухленькую, с
косичками.
- Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут.
Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут,
заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках,
гольфочках (ну прямо примерный ребенок).
Мужик для пущей уверенности:
- Девочка, а ты точно пятиклассница?
Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом:
- Ну я.
- А чо голос-то у тебя какой?
- Хуев насосалась.

* * * * *

Самая развитая отрасль в России - коррупция

* * * * *

Деревянный гроб полезней для здоровья.

* * * * *

Переписка по ICQ:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

* * * * *

с. В. с танковой броней, которая во все стороны бронеплитами стреляет,
разобрался, вот теперь за реакторы принялся.

* * * * *

Старый афоризм:
Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз
не оплатить налоги.
Мой вариант:
Если ты думаешь, что твое государство забыло о тебе, попробуй хоть раз
не явиться по повестке в военкомат.

* * * * *

Рейсовый "Пазик" на заснеженных просторах Подмосковья.
Первые дни отмены льгот, всем, кроме милиции при исполнении.
Восьмой час вечера, буранный полустанок межгорода. Вваливается рядовой
мент. Кондуктор: за проезд, за проезд, все за проезд!
Нагибается к менту на переднем сидении: а вы платите?
Мент, почти вкрадчиво и тихо: Я при-при-при-исполнеении!
Кондуктор громко и внятно: Ах, где б мне найти такое исполнение! Плати,
а то высажу! Здесь автобус, а не луноход!

* * * * *

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

* * * * *

Сидят муж с женой, вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь:
- Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне?
- Три раза..
- И когда это случилось в первый раз?
- Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал.
- Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз.
- Помнишь ты начинал свое дело и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил.
- Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз?
- Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

* * * * *

Отмазка от армии до осеннего призыва. Новый метод. Напитки из Ржева.

* * * * *

Коментатор:
Отличная погода, светит солнце, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей команды по футболу.