У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.

* * * * *

Россия единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит еще Старый Конец Света 3 января 2013 года.

* * * * *

Развилка, на ней лежит камень с надписью: Направо пойдешь коня потеряешь, налево пойдешь себя потеряешь, прямо пойдешь оба погибнете.
Задумался Илья Муромец, буйну головушку повесил И решил богатырь направо ехать.
Повернул коня направо, а он вдруг и молвит человеческим голосом:
— Знаешь, что, Илюша, иди ты на фиг, иди дальше пешком без меня!

* * * * *

Все помните ролик "Nescafe", где бpатишка, выглядящий поначалy пpишибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жyаном? Итак, набившая оскоминy цитата (не дословная):
- Бpат, если это Саша, Маша или Паpаша, то меня нет, а если Оля или Маpина, я возьмy..
- Это Ангелина!!!

А теперь внимание! Советую посмотреть, что означает "Angelina" в английском сленге, подчеркиваю, в английском. Для тех, кто не найдет - это "пассивный гомосексyалист"!!!

* * * * *

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, и наблюдаю картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, c криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...


(c) Not me

* * * * *

Прочитано в местной газете .
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трех
девченок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули
их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого
слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтершу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж
и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь,
девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую...
осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта
оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девченка висит
молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой
подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего
делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и
крикнул: "Да бросьте вы ее на x... ! ВСі РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорет: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь
пьянка была грандиозная!

* * * * *

Анекдот из серии про бакинских армян.
Армянская семья переехала из Арменикенда (армянский квартал в Баку) в
новенькую хрущевку. Счастливая Айкануш рассказывает подругам, что у них
с мужем в новой квартире отдельные спальни. Подруги в недоумении:
- Слуши, Айкануш, а какда Рапик хочит с табой, ти как знайш?
- Вай ахчи, у ниво в спальни свисток ест. Какда он хочит - он свистит.
- Айканушик, а если ти хочеш с ним?
- Такда я кричу: "Ара, Рапик, свистни!"

* * * * *

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик — читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот — всегда так... "

* * * * *

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

* * * * *

Настало время разобраться, почему молодых людей привлекает наша
жевательная резинка. Говорит Ваня: "Если резинку хорошенько разжевать,
то ее можно использовать вместо презерватива! "
Св. Монстр,

* * * * *

Прямо сейчас происходит...
По просьбе знакомых перевожу на русский язык текст для презентации
Европейской компании по лабораторным анализам (для возможных партнеров в
России). Презентация выглядит красиво, но 50% фразы типа:
Свежие фикалии в стерильном контейнере
Вторая утренняя моча замороженная и т.д.
Для будущих презентаторов (не говорящих по-русски) проблем нет, но не
знаю, как эти "возможные русские пртанеры" все это "съедят" на следующей
неделе...

* * * * *

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

* * * * *

Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное... Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому
прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит... Ну,
зверюшка, привет... Привет зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне...
Иди ко мне-е-е-е... Давай, давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек
мясца для тебя... Ну, не бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл. дь!
Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти
палец! А-а-а-а-а-а!!!!!!!!! Запыханно: - Вот, дорогие телезрители, как
хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка "Виза" от
"АльфаБанка", а то б и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари...

* * * * *

Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и спрашивает:
- Студент, тебе куда? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево...Но, каждый день в 9 часов
приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь.
Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия :))))

* * * * *

Тише едешь - дальше кукиш!

* * * * *

Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19,
то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой
вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных
батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на
подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и
соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа
преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить
кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик",
каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко,
говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши
оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то
пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
WhiteCat

* * * * *

Политики и пелeнки имеют одно общее. Их обоих нужно вовремя менять,
и по одной и той же причине.

* * * * *

— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их нечем...

* * * * *

Мария Ивановна долго рассказывает о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я вылечил столько детей!
- Молодец. А ты, Манечка?
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

* * * * *

Если бы "красная книга" врала, то она бы и не краснела.

* * * * *

Сидим с дочерью (11 лет) смотрим телевизор. Телефонный звонок.
Дочь берет трубку, слушает, отвечает:
- Я не РЫБКА, я Валя, (громко) МАМА ЭТО ТЕБЯ!!!
Рыбнадзор

* * * * *

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике...

* * * * *

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- ... раки, где же раки!

* * * * *

Сегодня за за завтраком обсуждаем с подругой жилищный вопрос - пора
купить квартиру. Сбережений явно не хватает, и перспективы накопления
весьма грустные. И тут моя дорожайшая высказывает мысль - надо ограбить
банк! И прибавляет - при любом раскладе жилье появится :-) А Вы говорите
нет "женская" логика.

* * * * *

Если ваш бухгалтер - чайник, но не робкого десятка -
Ни за что не подпускайте к антивирусам его.
Потому что слишком много "подозрительных объектов"
При банальной процедуре обнаружится тотчас.
А поскольку он не робок - "подозрительные" быстро
Перейдут в разряд "когда-то занимавших ваш винчестер".
Но зато про глюки Windows вы узнаете навряд ли -
Им никак не проявиться, если синий ваш экран...
garry_e95

* * * * *

я когда маленький был, мне прям на голову голубь накакал.
а потом уже в универе я на концерте каком то был, и мне опять (только на
сей раз на штанину) насрал, по ходу, тот же самый голубь. но я его
запомнилу, сцуку!!! тока попадись он мне на глаза, старый уже небось, а
так и норовит подпортить мою репутацию в очередной раз.


* * * * *

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.