Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » Новые анекдоты от 10 октября 2014
Новые анекдоты от 10 октября 2014
  • 0
10 октябрь, 2014

Дочь (6 лет)боялась одна ночью пройти по темному коридору до туалета.
Впереди машет линейкой (наверное призраков гоняет), а сзади я
"прикрываю". Купил ей шарик размером с яблоко, из резины, там внутри при
нажатии на шарик цветные огоньки моргают. Спрашивает меня: как это
называется? А я взял и ляпнул "кристал смелости". Теперь в любом темном
помещении может находиться с этой штукой. А ведь название НЕ ПРИДУМЫВАЛ.
Подсознанию надо доверять !
mister

* * * * *

Письмо Ленина Домой
Дорогая моя, несравненная Надюшенька.
Третий месяц ведем осаду Зимнего дворца. Хочу вкратце поведать тебе о
происшедших событиях за этот срок. Потери ужасные. Просто хочется
плакать. Такой вопиющей несправедливости на свете просто не должно
существовать!
Намедни у Троцкого меньшевики спиздили новый чайник. Он очень огорчился.
Плакал, как маленький ребенок. Мы его успокоили, подарили вместо чайника
правый носок Чапаева. Носок вполне сносный. Воды с нем помещается до
двух с половиной литров. Места он занимает мало. В нем очень удобно
варить бульон. Он всегда получается жирным и наваристым.
Особо на врагов окрысился Дзержинский. Хуже всего приходится ихним
кадетам. Он их ненавидит любой ненавистью, за то, что они позавчера
подсунули ему в постель проститутку. Которая оказалась его секретаршей.
Поэтому каждый раз, когда они маршируют мимо наших баррикад, он с
гиканьем выскакивает на них из засады и начинает жестоко пиздить,
отвешивая при этом злобные шуточки. За что кадеты его стали бояться и
начали маршировать по ночам, дав обидную кличку "Бородатый пидор". Во
время последней маршировки кадетов, Дзержинский оргоченно выскочил на
двор, забыв надеть свои валенки и отморозил себе правое яичко. Ноги у
него волосатые, поэтому кальсон он не носит, говорит так удобнее. Вчера
с ним были на заводе "Красный пролетарий" я там спиздил отменнейшею
отверточку.
Зиновьеву под Вязьмой отоГвало одну сиську. тГоцкий нихеГа не видит, чем
пользуются моряки, безжалостно обворовывая его возле полевой кухни.
Чапаев утонул в бассейне на съемках собственных мемуаров. Один
шандаГович еще как то кГутится. Да постаГела наша бГатия, ( вздыхая
печально) -ПостаГела... Бухарина ввели в запой и никак не можем вывести,
теперь он каждую ночь подымает всех в атаку на штурм Зимнего. Каменев
неделю назад наелся горохового супа и начал бздеть по нотам. Набздел
первую симфонию Бетховена. В казарме задохнулась Варюха-Два уха и
собачка Дружок. Хоронили мы ее всем стадом... то есть полком. Пили 3 дня с
горя. Бухарин от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом
кишок. Куйбышев вытер об рукав козявку и забыл, она там так и засохла.
Сегодня утром он об нее окарябался и помер. Пили 3 дня с горя. Бухарин
от выпивки отказался, мотивируя это острым заворотом мочевого пузыря.
Позавчера отобрали у буржуев две харкачки с оптическими прицелами. Вчера
поручили Кобе и Троцкому обстреливать зимний. До половины третьего
обстрел велся успешно, министру внутренних дел даже разбили пенсне. Но
потом у нас кончилась рябина. Стали плевать горохом. Разбили 2 стекла.
Пришел дворник, вставил Бородатому и Грузину пиздюлей, поставил в угол и
поломал харкачки. Коба ночью сделал вылазку и насрал дворнику в карман,
где лежали его любимые папиросы. С нетерпением ждем развязки. Два часа
назад поймали лазутчика. Бить не стали, попросили Каменева набздеть ему
Интернационал. На втором куплете лазутчик потерял сознание. Что
поделаешь, у Каменева бздех и слух режет, и глаза, и горло сдавливает.
Даже конвой - и тот прослезился. Час назад лазутчик пришел сознание, но
говорить уже не смог. Издавая ишь кряхтящее-пердящие звуки. Его
отпустили на волю, обратно в осажденный Зимний. Но он туда не пошел. Сел
перед воротами и заплакал.
В остальном у нас все нормально. Пишите нам почаще, не жалейте бумаги,
нам не из чего скоро будет делать самокрутки.
Навеки ваш Вовка-Морковка.

* * * * *

...и ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...

* * * * *

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

* * * * *

Бесперспективный бизнес :)
м. Тургеневская - синие холодные кабинки платных туалетов около метро, а
прямо через дорогу светится МакДональдс. Ну и кто пойдет в кабинки??? :)

* * * * *

Ближневосточная стройка.
Рабочие подают наверх кирпичи "вручную".
Арабы носят по два кирпича, евреи - по одному.
Новый эмигрант спрашивает:
- Абрам, а почему арабы носят по два кирпича?
- Ты что, не знаешь этих арабов? Им просто лень ходить два раза.
P.S. Если кто не понял, анекдот про кирпичи.

* * * * *

Только что видел. Питер. Улица Садовая. В первых и полуподвальных этажах
- всевозможные лавки, кофешки, магазины. В том числе, несколько ступеней
вниз - секс-шоп. Окно рядом принадлежит уже другой лавчонке, но из-за
непосредственного соседства смотрится, как единое целое. Рекламные
надписи в окне и над входом образуют дивное сочетание - "Интим-шоп.
Заточка инструмента."
3D-Man.

* * * * *

никто беременной еще не оставался

* * * * *

На похоронах Наташи Роствой.
Галицин грустно:
- Ах Наташенька, она умерла от рака.
Ржевский радостно:
- Это была ее любимая поза!
- Да нет вы не поняли. От дырки в желудке.
- Граф вы мне льстите.

* * * * *

Интелект-это то, что иногда встречается и у других.

* * * * *

Он был нежно и заботливо отобран на границе Таджикистана. Чай - "Принцесса Дури". Беседуйте на здоровье!

* * * * *

Комусутра - это по-нашему

* * * * *

- А что означает люстрация, которую объявила в Украине о. и. премьера
Тимошенко?
- Точно не знаю, но сегодня в новостях намекнули, что это не то, о чем
мы с вами подумали в контексте шарфиков и люстры.

* * * * *

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

* * * * *

"Двадцатый съезд партии "Единая Россия" осудил культ личности Путина.

* * * * *

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Hу а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Hу и?..
— Думал, что его фотографируют.


* * * * *

Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
— Мужчина,ваш магазин открыт.
— Да?А,директора там видела?
— Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..

* * * * *

В нашу школу с сентября пришло новое пополнение в лице десятиклассника
Вити. Творческая искра новичка проявлялась в том, что на любую реплику
учителя в свой адрес он отвечал "а где здесь суть?", доводя таким
образом старших до до полного отупения.
Но не такая простая была наша буфетчица тетя Даша (с хорошо поставленным
голосом старшего сержанта американской армии). Зайдя в буфет и увидя
булочки в ассортименте, да по разным ценам, Витя резонно спросил все о
том же: "а где здесь суть?". На что получил не менее резонный ответ от
тети Даши (услышал весь буфет): "а ссуть здесь в туалете!".
Больше Витя не донимал учителей и сотрудников школы.
187

* * * * *

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и
объявляет номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.
"Про нежность".

* * * * *

516. По озеру с дерьмом плывет лодка. Вдруг с нее заметили вдали
какую-то точку. Подплыли — стоит человек, только голова наружу.
— давай залезай в лодку! — говорят ему.
— плывите себе дальше, — говорит человек.
— мы тебе помочь хотим! — настаивают в лодке.
— да оставьте вы меня в покое!
— да как же мы тебя так оставим? — не унимаются в лодке.
— да живу я здесь, живу!

* * * * *

А интересно, знают ли собаки, что наступает их год....


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ