Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

* * * * *

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию?
-ЧЕ?
-Положи мандарин на место

* * * * *

Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок.
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обос@ался.

* * * * *

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: Мед. пункт?!

* * * * *

2012 год. Смотрите на канале "Рен ТВ" сериал "Солдаты 26". В главной
роли: генерал Шматко.

* * * * *

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

* * * * *

июля 1999

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

* * * * *

> > к истории о СС-овце на хеллоуине < <
А что такое СС-овца? Что, у нее шерсть какая-то особенная?

* * * * *

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

* * * * *

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

* * * * *

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:
— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

* * * * *

В роду Сидоровых было три поколения гинекологов.
Никак не могли наглядеться!

* * * * *

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

* * * * *

— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...

* * * * *

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

* * * * *

Картина Репина - "Кощей Бессмертный, слушающий кукушку"..

* * * * *

Вычитал.
Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
-Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))

* * * * *

Вы че смеетесь как лошади, конопли чтоль накурились?
Нет, овса....
(trest)

* * * * *

Разговаривают два мужика.
- А где у тебя сейчас теща?
- Дааа... В Минске отдыхает...
- Ааа, ну да. Хороший холодильник.

* * * * *

Ну, отобрал Ющенко Криворож Сталь у зятя Кучмы. Ну, отдал он его
Зинченко. На одного богатого человека в стране стало меньше, на одного
заключенного больше. А народ-то чему радуется? - Справедливости!

* * * * *

Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на
Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на
пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе
перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине
которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед
столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами
самых разных ТВ-компаний от украинского "1+" до Аль-Джазиры. Освещенный
прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в
информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных
идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! - выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, -
сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем
вопросов, время пошло.
- Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим
символом?
- Здесь нет никакого секрета. ФАНТА - официальный спонсор украинской
оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане?
- Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и
само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику
(ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты,
бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от
независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае
отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут
изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой
страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток?
- Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе
Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его
акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на
Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки
Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана -
государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте,
в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия?
- Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного - чистая экономика
от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм?
- Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя
российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига
России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион
наряду с краснодарской "Кубанью" войдет "Шахтер" (Донецк), "Металлист"
(Харьков), "Днепр" (Днепропетровск), "Черноморец" (Одесса) и, созданное
из мадридских галактикос, крымское "Динамо". В крымскую команду будет
вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское "Динамо"?
- По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском
чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко?
- Есть два варианта - джентельменский и запланированный. По первому
сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как
истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа
Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с
хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный
астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого
президентства и конкурса "Евровидение" в Киеве логична, эти два события
роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут
смотреться великолепно.
- Шансы Януковича?
- 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник
Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором - 58% в пользу румына
Киркорова.
- Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии?
- Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня
есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни
неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге
пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета,
ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко?
- Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у
него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала "Сплетенье движущихся
тел": вы женаты?
- А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные
центростремительные силы на Украине?
- Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина
на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант - Черномырдин,
третий - зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто
Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от
того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря.
Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако
самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в
ходе украинской компании?
- Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных
политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е.
победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым
значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного
додемократизироваться. ... Всех благодарю от всего сердца, время, к
сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО
СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
liveastrology.org

* * * * *

Хотела бы забыть я жизнь свою навеки,
С лица Земли стереть свой дом...
С такими мыслями сомкнутся мои веки
Я буду наслаждаться этим сном.
Зеленный сад,заросшая аллея,
И только ночь стояла за окном
Под тихий шорох прошу я поленья,
И вновь камин заполнится огнем.
И лишь огонь спасет меня от ночи,
А милый мой наверно далеко...
Стихи,записки,письма-в клочья.
Мне это сделать было нелегко.
Простить смогла бы все,быть может
Но только не смогу как прежде жить.
Судьба его мне сердце не тревожит,
И каково отверженною быть.
Меня ты предал и не скроешь
Что это только месть была.
И почему-то глаз своих не сводишь...
Как будто о прощении моля.
Ты знай одно,тебя бы не простила,
Да только сердце все твердит давно:
"Ведь ты его любила,так любила"
Но только то, что было,то прошло

* * * * *

Депрессия - это когда выбитые зубы собираешь сломанными руками

* * * * *

X*й не нос назад не шмыгнуть!"

* * * * *

Только что прочитал в новостях, где обсуждаются российско-германские
отношения:
"...
Федеральный канцлер не гнушается лично лоббировать интересы какой-нибудь
"Жопензибиттеплюх ГмбХ..."
P.S. Мне не удалось найти такую компанию.
источник: http://www.utro.ru/articles/2002062703225585875.shtml
OXOTHIK

* * * * *

Cидят две женшины, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
- Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
- Золото?
- Нет.
- Долары?
- Hет.
- Бриллианты?
- Нет.
- А что?
- Конец любви и два мешка воспоминаний.

* * * * *

Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прёт этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя. На автобазе спецслужбы сотрудник ГАИ (Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ проход таких машин контролируют) к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ: "ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ ? " КАМАЗовец всё как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...

* * * * *

Чтобы встать по стойке смирно, надо ту ногу, которая на земле, приставить к той ноге, которая в воздухе, и замереть неподвижно.

* * * * *

Приезжает муж из командировки и видит: ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.

* * * * *

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:
- Горячие пирожки. Горячие пирожки...
Я подхожу и говорю:
- Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно...
И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:
- Холодные пирожки. Холодные пирожки...

Ноу комментс..