я сижу и думаю,
чем кормить п---у мою
или супом иль лапшой
а ей нужен хрен большой.

* * * * *

- Иностранцы нас часто спрашивают: "Ху из мистер Путин?"
- На что мы с гордостью отвечаем: "Мистер Путин из нот ху из. Ё Клинтон из ху из!!!"

* * * * *

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

* * * * *

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?",
то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не
дождетесь!".

* * * * *

Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как
вовремя заданный вопрос "А нах%я, собственно?"

* * * * *

Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый Мерседес!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

* * * * *

Приболел я немного, ну и на ночь решил Доктровом Момом намазаться.
Намазал, значит, тут дочка (4 годика)подходит и говорит:
- Я тоже хочу намазаться.
Жена у нее и спрашивает:
- Точно хочешь? А то как в прошлый раз будет!(в прошлый раз ребенок
намазался, а потом, когда начало жечь, стала все растирать по всему
лицу. Результат соответственный, плачь, крики "мама щипет" и т. п.)
На что ребенок отвечаем:
- Не, не будет, я уже знаю что не надо делать!
И тут жена выдает фразу:
- Ну ладно мажь, тока РУКИ ГЛАЗАМИ НЕ ТРОГАЙ!
Все ржали минут пять!

* * * * *

из сообщения на lenta.ru (30.09.2004, 16:11:07)
При взрывах на юге Багдада погиб 41 человек и один американский солдат.

* * * * *

>> У СССР была тоже стена или занавес.
Пардоньте, но железный занавес был не у СССР, а у Запада. И, судя по
сегодняшнему положению в мире, помог, да еще как. :-[

* * * * *

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребенок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспеченным родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребенок так на вас похож! ". .

* * * * *

История произошла в студенческом стройотряде в конце 70-х годов. Мы
бетонировали фундамент под новый корпус на Микояновском мясокомбинате.
При стройке жила маленькая Жучка - помесь шпица с чем-то таким же
мелким, по кличке "полкило вонючей злости". Несмотря на элитное место
работы, собачка отличалась жадностью и прожорливостью - всегда была
голодна и что-нибудь выпрашивала. Во время очередного перекура возник
спор - можно ли отучить эту псину побираться, накормив досыта. Для
эксперимента был принесен кусок мяса килограммов на пять. После того,
как песик сожрал отрезанный килограммовый кусок и отвалился, мы решили,
что опыт закончился удачно и про остаток мяса забыли. На очередном
перекуре мы обнаружили, что Жучка таки нашла оставшийся кус мяса и
наползла на него до упора. При этом остаток куска торчал из у нее из
пасти и она была уже в агонии, так как дышать не могла, но из последних
сил рычала, не отпуская свое добро. Собакина было жалко, поэтому ее
просто стряхнули с куска и отнесли в тенек отдышаться. На следующем
перекуре картина повторилась с навязчивостью дежавю, псина снова нашла
выброшенный кусок и опять на него напялилась, и снова ей было плохо. То
же самое произошло и в третий, и в четвертый раз. Мы сломались первые и
навсегда поняли, что сучью натуру не изменить.
Смотрю я по телевизору на наших министров, депутатов и прочих "идейных
борцов за денежные знаки" и вспоминаю эту собачку. Ну когда же они
подавятся ...


* * * * *

Бригадир отчитывает тракториста:

- Я же тебя вчера просил: не пей больше!

- А я больше и не пил: выпил столько же, сколько и вчера.

* * * * *

Стихи, идеи.
Всех больше я боялся смерти,
Но этот день меня убил,
Мы все попались в эти сети,
Какой дурак я раньше был.
Зачем вошел я в группировку,
Больных людей и ненормальных,
Все надо спрятать мне в кладовку,
Мои стихи, идеи...

* * * * *

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

* * * * *

- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.

* * * * *

Принято решение мясокомбинат "Останкино" называть полностью:
"Останки, но хорошо приготовленные".

* * * * *

Четверг, 24 марта 2005 г. 13:48:24 Однажды Владимир Владимирович™ Путин
приехал в Кострому и пошел посмотреть на Ипатьевский монастырь.
- Здесь у нас прятался от поляков будущий царь Михаил Романов, - с
гордостью рассказывал Владимиру Владимировичу™ губернатор Костромской
области Виктор Андреевич Шершунов.
- От спецназа фээсбэ бы не спрятался, - загадочно ответил Владимир
Владимирович™, осматривая экспозицию.
- Э... - начал было Виктор Андреевич, - Владимир Владимирович™. Брателло.
Мы тут несколько лет работали и подготовили вам... э... подарок.
- Подарок? - с интересом спросил Владимир Владимирович™.
- Это очень ценный подарок! - ответил Виктор Андреевич, - В вашу
президентскую коллекцию.
- Да ладно... - не поверил Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич сделал незаметное движение пальцами, и к нему побежал
помощник, держащий в руках большой ящик из красного дерева с золотыми
двуглавыми орлами на лакированных боках.
- А ну-ка, ну-ка, - заинтересовался Владимир Владимирович™.
Виктор Андреевич дрожащими руками открыл ящик.
Внутри, на красном бархате, лежал пожелтевший от времени человеческий
череп с огромным проломом в левой части.
- Это че? - взволнованно спросил Владимир Владимирович™.
- Это, - с придыханием ответил Виктор Андреевич, - Череп Ивана Сусанина.
Владимир Владимирович™ расширил свои президентские глаза.
- Да ты че?! - потрясенно спросил он.
- Честное слово! - ответил Виктор Андреевич, - Мы как про твою коллекцию
узнали - так сразу стали искать.
- И нашли? - недоверчиво спросил Владимир Владимирович™.
- Нашли! - уверенно ответил Виктор Андреевич, - Наукой доказано -
подлинный череп!
- Ничего себе... - пробормотал Владимир Владимирович™, закрывая ящик и
забирая его из рук Виктора Андреевича, - Спасибо тебе, брателло.
- Владимир Владимирович™... - неуверенно начал Виктор Андреевич.
- Хорошо, хорошо, - ответил Владимир Владимирович™, - Я подумаю о твоем
назначении на пост губернатора. Что там у нас дальше по программе?
Владимир Владимирович™ крепко обнял ящик и повернулся к своим
помощникам.
Его президентское лицо светилось радостью.


* * * * *

ЭПИТАФИЯ
Прощай, российское авто.
Тебя сгубила ВТО.
Покойся с миром,
Не страдай.
Ренаулт, Форд и Хуиндай

* * * * *

Если тебя все и везде толкают, так это не потому что люди кругом
бешеные, а потому что ты всегда тормозишь.

* * * * *

Индус на приеме у окулиста.
Окулист тычет указкой на таблицу с буквами "БКРДЖ ЧТПХ" и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это ж фамилия моего зятя!!!