Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Море развлечений » Анекдоты » Анекдоты на каждый день » 16 октября: Читать анекдоты онлайн
16 октября: Читать анекдоты онлайн
  • 0
16 октябрь, 2014

- Бабушка, вам не мешает ипподром возле вашего дома?
- Не-е-е-гы-гы!!!

* * * * *

Немец и руский:
- Ну как вы, русские, можете пить водку в такую жару - плюс 35 в тени?
- А мы в тень и не заходим...

* * * * *

-Сынок, вставай!
-Ну еще часок, мама.
-Какой часок, за ней уже сутенер пришел!

* * * * *

Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении,
в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт
телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и
зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу
у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой.
Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра,
на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень
и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не
обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на
3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать
ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном
смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала
практически к ногам "просящего"...
Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из
людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим
вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе
с ней ходим с работы).
И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на
загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что
этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный
способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не
встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами,
почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."

* * * * *

Я хочу быть блондином кудрявым
И атлетом с плечами саженью косой,
Почему же я хлюпик прыщавый
И в носу ковыряюсь задорно порой?!

* * * * *

Выжpав ящик водки
И поев аpбyзиков
Собиpались дети
Убить телепyзиков

С голyбых экpанов
Эти злые тваpи
Hаших славных деток
Вyсмеpть задолбали

Задолбали гады
C кинескопом в жопе
Разpyшают детство
Всех детей в Евpопе

За базаp отстойный
За свои обpяды
Щас за всё ответят
Эти телегады

Взяв бидон с бензином
Тихо, по бypьянy
Отыскали дети
Hyжнyю полянy

Разломали нахpен
Окна, кpышy, двеpи
Подожгли землянкy
Чтобы сдохли звеpи

Сгиньте, тележопые
В пламени скоpей
Чтобы не тpевожили
Больше сон детей

Утомились дети
Дело было ночью
Взpывы кинескопов
Рвали тваpей в клочья

Hастyпило yтpо
Стих огонь пожаpищ
Пpах pазвеял ветеp
Дети pазбежались

Выпив газиpовки
И покyшав кашкy
Радостные дети
Смотpят "Чебypашкy"...

* * * * *

Бежит по лесу заяц (З). Навстречу ему лиса(Л)
Л- Ты че, заяц, ополоумел что ли, чуть не сбил!
З- А ты не слышала? У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех
направо и налево.
Лиса испугалась, бегут вместе. Навстречу им кабан (К).
К-Вы от кого бежите?
Л, З- У нас в лесу ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, всех кого поймает - еб№т.
Кабан испугался и тоже побежал. Бежит толпа зверей. Навстречу медведь(М)
М- Что случилось?
Все- да, вот, ВЕЖЛИВЫЙ ЛОСЬ появился, еб№т всех направо и налево.
М-А, ничего, не боюсь. Выстругал Миша себе затычку, законопатил
причинное место и прилег подремать.
Вдруг слышит: -Чпок-(звук открывающейся бутылки) "Добрый вечер!"

* * * * *

Дети в подвале играли в гестапо,
С ядом бутылку отдал им Потапов,
Дети бутылку выпили группой -
Утром нашли одиннадцать трупов.
******
Андрей Кошмаров


* * * * *

Это произошло лет эдак двенадцать назад в Москве. Ехал я как-то с двумя
приятелями по МКАД на такой смешной японской машинке. Размерами она
примерно как "ОКА" с номерами, выдававшими (тогда еще) ее принадлежность
к автотранспорту предприятия уральского региона...
За рулем был мой приятель, я сидел рядом и еще один наш друг сзади...
Вид у нас троих в этой машинке был, надо сказать, весьма курьезный: три
здоровых бугая за метр восемьдесят, каждый под центнер весом в этой
коробке... Создавалось впечатление, что мы сидим там обнявшись... В
общем, картинка была примечательная.
Так вот, уходим мы с МКАД в Москву и на пост-пикете при въезде в город
нас, как водится, тормозит гаишник. Начинаются разбирательства и
выясняется, что все бы ничего, но в путевом листе машины (машина
конторская) я указан как водитель и по правилам не могу передавать руль
другому лицу. На мое предложение разойтись полюбовно гаишник почесал
репу и говорит, что отпустит нас восвояси, если мои приятели оплатят в
ближайшей сберкассе штраф как за два перехода улицы в неположенном
месте. Делать нечего, да и деньги смешные. Приятели мои уезжают в
ближайшую сберкассу, адрес которой был заботливо подсказан гаишником, а
меня высаживают вместе со всеми документами и отправляют на пикет ждать
их возвращения.
На пикете трое гаишников - один в будке, двое других шерстят транспорт
по разные стороны шоссе.
Минут через пять моего сидения в их сети попадает "каблук", следующий в
город. Машина ушатана до невозможности, вся ржавая насквозь и загружена
по самую крышу какими-то овощами. За рулем "лицо кавказской
национальности" и тетка пассажир. При проверке документов (один из
гаишников явился на пост вместе с документами и обрисовывал ситуацию
старшему гаишнику в будке) выяснилось, что прав у водителя нет,
техпаспорт вроде как на тетку, но в ее паспорте, как-будто пожеванном
коровой, прочесть фамилию не представляется возможным. Водительского
удостоверения, само собой, у тетки не имеется как впрочем и какого либо
другого документа, удостоверяющего личность. Старший заявил, что мол
везите их всех в отдел и там разбирайтесь. Сказано-сделано... Один
гаишник садится в патрульную машину с водителем каблука, а другой в
каблук с теткой и на двух машинах отчаливают в отдел. На пикете остаюсь
я и старшой. Еще минут через пять-десять после их отъезда возле поста
останавливается "Жигуленок", водитель заходит на пост и вызывает
оставшегося гаишника пошептаться.
Как я понял, ему было нужно временное разрешение, какое выдается при
отъеме прав. Гаишник согласен поспособствовать в решении проблемы и для
обсуждения условий сделки они удаляются в небольшую комнатку в задней
части поста.
Я остаюсь на пикете один. Мои приятели что-то не едут и, от нечего
делать, я начинаю осматривать интерьеры поста. Стол, стул, несколько
микрофонов от радиостанций, телефон, журнал регистрации автотранспорта и
мои документы на развороте журнала, карта города на стене, какие-то
бланки, ствол АКСУ-74 в нижнем отделении стола, атлас автодорог... СТОП!
Ну-ка, ну-ка!
Я не поверил своим глазам. В нижнем отделении стола, под верхней
столешницей, лежал автомат. Я быстро прикинул варианты... Я на посту
один, единственный оставшийся гаишник заперся в комнате отдыха с
каким-то мужиком, мои документы лежат на столе...
Возможные варианты развития событий: Забрать свои документы, уничтожить
несколько десятков листов из журнала регистрации, вырвать все микрофоны
из раций и испортить телефон... Автомат в пакет и, как говориться, "всем
спасибо, все свободны" Дверь комнатки предварительно подпирается стулом.
Второй вариант (крайней беспредельности) мог бы включать ликвидацию
невольных свидетелей (гаишника и мужика из "Жигулей")... Из двоих
гаишников, уехавших в отдел меня видел только один и я сильно
сомневаюсь, что он сможет оживить в своей памяти мои неясные приметы, а
скорее отсутствие таковых. "Черная куртка, черные джинсы, темные волосы
и т. д. и т. п. Роста выше среднего..." По крайней мере треть мужского
населения города попадет под эти приметы...
Настроение мое мгновенно улучшилось. Улыбнувшись, я посмотрел на часы.
Гаишник вышел из комнаты только минут через пятнадцать. По самым
скромным прикидкам я мог бы быть уже где-нибудь километров за 15 от
этого поста. Еще минут через 20 приехали мои приятели с корешками об
оплате штрафа. Мне вернули документы, и мы с приятелями поехали далее по
своим делам. Мне до сих пор интересно, понял ли этот гаишник каких
геморроев он мог бы поиметь будь на моем месте какой-нибудь бандит?

* * * * *

Я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось.

* * * * *

В ответ на анекдот Xoma Sapiens:
http://www.ostrie.ru/forum/main/read.php3?thread=4283

Утром муж спрашивает жену:
- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же - ещё, ещё...".
- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене:
- Знаешь, сегодня ночью "Ну же - ещё, ещё..." ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью - и тебе было ну очень хорошо...
- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаёшь...

* * * * *

В конкурсе на лучшую рекламу победил следующий сюжет:
"Мы так плохо ходим, потому что так мы пьем, наша водка (скретч)-
"РУССКАЯ"-прадвинутая водка."

* * * * *

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

* * * * *

-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...

* * * * *

Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот на следующий день пpиползает Чеpт к Богу на каpачках и слезно так его умоляет:
- Господи , да забеpи ты ентого гада к себе в pай !!!
- ????!!!
- Да весь день с бензопилой бегает, всех чеpтей поpезал уже - втоpой уpовень ищет !!!

* * * * *

Навеяло....
О буднях русских сисадминов.
Дело было несколько лет назад, я работал сисадмином в одной небольшой
компании на 90% состоящей из женщин (черт, я все еще там работаю!).
В том числе в мои обязанности входит поддержка пользователей в нерабочее
время и в выходные (слава богу не бесплатно, что скрашивает жизнь), если
я дома. А надо сказать в субботу у нас в офисе сидит
девочка-ресепшионист и почти всегда несколько человек еще в офисе.
В 10 утра в субботу я всегда сплю сладким сном... но... звонок.
Она: Не работает интернет.
Я: Тебе и не нужно. Работай давай (спросонья я зол всегда), а то в
понедельник статистику твоих сайтов вывешу.
Она: Не очень то и надо :( А еще не печатает и база данных не работает.
Я. Хм..(Это уже серьезно. Встал, влючил компьютер, зашел на рабочий
сервер, пинганул сетку).. действительно, у тебя сети нет. А лампочка на
железке горит (висящий рядом с ней на стене свич для простоты называем
"железякой")?
Она: не-а
Я: Ага, так. А огонек на большой железке (сокр: UPS)? Да? Хм.
А огонек на Пилоте (сетевой фильтр)? Да? Хм... кажется придется ехать (в
субботу утром через весь город... брр).
На мое счастье в офис зашел наш водитель, которому был передана трубка и
который на вопрос "не заметил ли он там чего-то подозрительного" ответил
что кабель питания от данного свича не воткнут в Пилот.
Угадаете почему? Девочка решила что ей пора зарядить свой мобильник и
лишний провод просто вытащила.
Вот вы бы догадались? О, женщины....

* * * * *

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

* * * * *

Мама кричит:
- Гоги, ты где?
- Я здэсь, в сарае, ослыка эмею!
- Хорошо, только не кури!

* * * * *

Навеяло агентами...
Лет 16 назад, будучи еще студентом КирПи (Кировского политеха) довелось
мне побывать в Израиле в гостях. К слову сказать, это была первая
вылазка в гости к "агрессорам и оккупантам сектора Газы и западного
берега реки Иордан" из данной области.
Естественно после подачи бумаг в ОВИР доблестные агенты объявились в
институте. Первая явка проходила в кабинете ректора. Cамого ректора
деликатно попросили за дверь. Нажима не было, были просьбы, мол ты
первый у нас туда едешь, посмотри что и как, расскажешь потом, интересно
ведь, еще не было человека оттуда (из Израиля).
После поездки ненавязчивый сервис еженедельных встреч по конспиративным
квартирам стал откровенно надоедать, все попытки расстаться полюбовно
результата не давали, дошло до того что стали угрожать не выпустить
больше за рубеж...
Выход нашелся довольно просто... после пары посещений очередных явок, я
просто стал рассказывать в общежитии где был и зачем... народ не верил
но слушал... через неделю все контакты прекратились как по мановению
волшебной палочки и больше о доблестный последователях Дзержинского
слышно не было. А когда я уезжал на ПМЖ, сами работники ОВИРа откровенно
помогали в оформлении бумаг и значительно сократили сроки получения
документов. Шел 90-ый год и власти органов значительно поубавилось...
Привет ПГСникам из КирПИча (в 90-ом я уехал с 4-ого курса)

* * * * *

Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в
общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и
грустно так напевает сам себе:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой...
Виктор Шкодин младший


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ