Холестерин рыбе до лампочки - она запаха подсолнечного масла
не переносит!

* * * * *

Геморрой - импотенция для гея.

* * * * *

Пошла Машенька в лес и заблудилась!
Вышла она на полянку - а там избушка стоит...
Ну зошла она - а там стол накрыт - классно, думает, поем сейчас...
Залезла на самый большой стульчик - попробовала взять ложку - НИКАК!
полезла на средний стульчик - вроде нормально, но все равно как то не удобно...
Забралась на маленький. Супер! и ложка по росту. Ну в общем покушала - просто все съела...

Ну, думает - надо поспать - заходит в спальню - там три кровати.
Забралась на большую - АЭРОДРОМ какой то! На среднюю - тоже неудобно как то. Легла на маленькую - ништяк! и уснула...

А жили в этой избушке три медведя.
Возвращаются они с прогулки домой.
1-й:
- Кто пытался сдвинуть мой стул с места?!
2-й:
- Кто посидел на моем стуле?!
3-й:
- Кто съел мой обед?!

Заходят в спальню.
- Кто пытался лежать на моей кровати?!
- Кто сдвинул покрывало на моей кровати?!
3-й:
- Ладно, ребята, свет тушите - утром разберемся...

* * * * *

— Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
— Голодно в Сибири!
— Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
— Думаю, там их кто-нибудь скушал.

* * * * *

В сентябре 2005 года Эстония объявила о переходе на евро с 1 января 2007
года. Что бы у-успе-еть перейти-и.

* * * * *

ЖЕНСКИЕ СЛЕЗЫ - самая эффективная гидроэнергетика в мире.

* * * * *

- Почему дочь Тимошенко выходит замуж за англичанина?
- Ее мама собирается еще одну овощную революцию свершить, подбирается
поближе к Борису Абрамычу.

* * * * *

Национальность: гений. (Леонид Крайнев-Рытов)

* * * * *

После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую
рядом с кроватью женщину в паранже. "Кто это?" - спрашивает Арафат
склонившегося над ним врача.
Врач: "Это товарищ Суха, Ваше Благородие."
"Не везет мне в смерти, повезет в любви" - подумал Арафат.

* * * * *

Внутренние органы поймали шахида в виде его внутренних органов.
(c)Дейтерий www.hohmodrom.ru

* * * * *

Довелось как-то некой даме попробовать а-бал-ден-ный шведский тортик. И
настолько он ей понравился и запал в душу, что она, приложив немалые
усилия, добыла где-то (повезло!) его рецепт.
К сожалению, на шведском.
Которого, естественно, знать не знает.
Но тут ей повезло еще раз - нашлась подруга, у которой муж по-ихнему
умеет.
Разумеется, они его припахали переводить.
Перевод оказался сопряжен с немалыми трудностями, ибо, будучи
специалистом отнюдь не в области кулинарии, доброй половины слов из
переводимого текста мужик и по-русски-то знать не знал, не то что
по-шведски. Но, поминутно заглядывая в словарь, понукаемый двумя бабами
и проклиная все на свете, начиная от собственной жены и кончая Западной
Европой целиком, он, наконец, добрался до конца длиннющего описания
состава и способа приготовления жутко сложного крема.
Перевернул страницу.
И обнаружил там последнюю фразу рецепта: "Тесто купите в магазине".
Что и на каком языке он сказал после этого жене и ее подруге - история
умалчивает...

* * * * *

Никогда не обещайте женщине достать с неба звёзды, она вас потом достанет...

* * * * *

... в разгар осенне-весеннего шизона ...

* * * * *

Может я чего то не понимаю, но объясните мне пожалуйста каким образом
истории имеющие длинную черную черту в рейтинге котируются в десятках
лучших - пример посмотрите рейтинги историй за 18 августа Основные
истории- позиция №7 "Фотографирую девушку на фоне живописных
развалин" - или читательская десятка за тот же день - сразу три
негативные истории

* * * * *

В аптеке:
- Девушка, дайте-ка мне литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам приготовил!

* * * * *

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

* * * * *

Братья Кличко таки встретились с чемпионом мира! Они побили Каспарова...

* * * * *

как смотрят порно разные народы: Американцы непременно берут с собой
ведро попкорна и галон кока-колы.
Французы при просмотре не мастурбируют вообще. они получают эстэтическое
удовольствие от увиденного.
Евреи говорят:"если мы взяли эту касету на день то мы и будем смотреть
ее весь день".
А немцы говорят:"ой Ганс смотри тебя по телевизору показывают!"
Эстонцы сидят час у телека, тупо лупятся в экран, потом возмущенно
говорят:"Неинтересный фильм, переключай!"
Поляки засыпают на середине фильма, а потом спрашивают у других чем все
закончилось.
Чехи вообще не смотрят порно, потому что они не меняют то что проверено
временем, и слушают только радио.

* * * * *

Идет молодой человек по пляжу и видит молодую, обнаженную девушку. Он не выдерживает, бросается на нее, она не сопротивляется, проходят волшебные полчаса парень усталый, довольный говорит:"Спасибо девушка" Она: "Носи на здоровье"

* * * * *

Свекровь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею.
- А что нужно для того, чтобы он был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа.

* * * * *

Исторические аналогии.
— 1914 год: Николай II объявил войну и сухой закон.
— 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю.
— 1985 год: Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию.
— 1989-1991 годы: трезвые и злые мужики разрушают СССР.
— 2009 год: Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г.
— 2012 год: трезвые и злые мужики...

* * * * *

Сколько волка не корми, а самому жрать тоже хочется.

* * * * *

Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову (ну процветает разврат среди молодежи, процветает!). Отметили отлично. На следующий день стадия "разбор полета".
Довольный именниник благодарит:
- Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был, то я бы, конечно, больше смог...
- Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!

* * * * *

Детские японские танка

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * * * *

Идет концерт рок группы.......Песня.Спели уже 1-й куплет ,припев....идет
проигрыш.Солист подбегает к басгитаристу и говорит:
— Как второй куплет начинается??
— Да отстань, не видишь итак еле играю свою партию.
Подбегает к сологитаристу, тот весь в поту.
— Как второй куплет начинается??
— Слушай, сам еле справляюсь......
Подбегает к клавишнику, тот шпарит по клавишам.
— Как второй куплет начинается??
— Блин, отвали, у меня своя партия, некогда над словами задумываться.
Подбегает к барабанщику.Тот наяривает по барабанам со всее дури.
— Как второй куплет начинается??
— В КАКОЙ ПЕСНЕ????????

* * * * *

7 мая в Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены
приветливие плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог
мира!", но только надпись была на английском "Welcome peace duke!"
(читать вслух и быстро!) полгорода (те кто русские) потухали!

* * * * *

Подбегает к мужику ежик.
- Слышь мужик у тебя есть изолента?
- Нет,-говорит мужик,- нету.
іжик убегает. Через 10 минут прибегает снова.
- На тебе мужик изоленту!

* * * * *

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!

* * * * *

Остaнaвливaет гaишник крaсный "Чероки". Внутри - лицо кaвкaзской нaционaльности, непристегнутое. Гaишник:
- Плaтите штрaф!
- Слушaй, дaрaгой, дэнэг нэт!
- Издевaешься???
- Дaрaгой, 500 рублей получaю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И нa "Чероки" ездишь?!
- Слушaй, я в aрмии семь рублэй получaл и нa тaнке ездил - нэту дэнэг!