Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.

* * * * *

К вопросу о Т9 в СМС! как-то друг мне присылает пресловутую смс-ку с
вопросом "Че делаешь?". Т. К. в это время я сидела дома, что бывает
крайне редко, жарила картофель фри, и времени у меня еле хватало на то,
чтобы ее пожарить, не говоря уже о том, чтобы ее съесть, я быстро
схватила телефон и написала: "жарю фри". Это я думала, что так
написала... на самом же деле получилось: "жарю х...Й"!!! ЭТО БЫЛО Т9
САМСУНГА Е 820, на некоторых телефонах смотрела- нет такого.

* * * * *

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

* * * * *

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

* * * * *

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись
и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

* * * * *

Флуд.
Я не понял, что ты мне хотел доказать, объяснить, показать? :) Я в тот
же день сделал стейтмент в страховую компанию и с тех пор меня больше
ничего не волновало, только машину подрихтовал впоследствии
забесплатно. Ты перечитай, то что ты накалякал, а потом постарайся
понять, в чем же был, как говорят у вас на Брайтон бич, "твой поинт".
------------------------------------------------------------
Вот так-то. И к слову - это часто есть средство заработка,
распространенное среди некоторых слоев - подставлять, например
задницу, а потом сидеть истекая кровью из носа (нужно успеть
стукнуться им об руль), теряя сознание и без всякой возможности
пошевелить шеей. А если брать с собой семью, предварительно
порепетировав, то после одного такого акседента можно год не работать
и ни в чем себе не отказывать.
------------------------------------------------------------
Так давай, вперед. Есть еще одно средство заработка: подставлять свою
задницу за деньги. Очень распространен в Сан-Франциско. Озолотишься.
Удачи и проч.
Неалик.

* * * * *

На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для
пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие
католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по
брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить
старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях,
молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в
многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком
молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня,
отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски
"Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего
внимания.
Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для
мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие,
паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь,
на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших
распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не
выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги
научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с
доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через
минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка,
как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и
свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти
вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка
выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!",
что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие
капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки.
Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В
следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с
бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора.
Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее
во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место.
Его густые усы скрывали польщенную улыбку.

* * * * *

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает
перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда
возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

* * * * *

Английский юмор.
18-летняя девушка приходит к матери и сообщает, что у нее уже два месяца не начинаются критические дни. Обеспокоенная мама бежит в аптеку и покупает тест на беременность. Тест показывает, что девушка беременна. Мать в истерике, кричит на дочь:
- Кто этот под@нок, который это сделал! Я хочу знать.
Дочь берет телефон и делает звонок. Через полчаса около их дома останавливается новенький

* * * * *

Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах:
— Сосать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
— Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
— Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдется вам, гражданочка, сосать...

* * * * *

Радостно облаивая прохожих, Моська слонялась по улице.

* * * * *

- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный е*альник.

* * * * *

- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

* * * * *

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.

* * * * *

всего сайта ему показали только одну ссылочку - "сотня самых ужастных"!

* * * * *

Вот и пришла весна на нашу северную землю...
В супермаркете сирень по 250 р. за килограмм.
- Взвесьте мне полкило сирени, пожалуйста!
Альфа.

* * * * *

Вопрос: В чем различие между по%нофильмами и клипами Бритни Спирс?
Ответ: В по%нофильмах музыка лучьше...

* * * * *

Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена:"Где был?"
Муж:"У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.

* * * * *

to Nick:
...я к сожалению не понял, что вы не поняли; повторим конспективно еще
раз...(вы меня разводите... не иначе)
даны прямая l, точка T1 и окр1.(центр O1). строим прямую l1 перпенд.
к l и проходящую через O1. Имеем точки на l1 (сверху вниз) А1(пересеч
с окр. О1),О1,А2(пересеч с окр1) и А3(пересеч. с l). проводим новую
вспомогательную окружность окр2 через А2, А3 и данную точку Т1.Проводим
прямую l3=(Т1,А1). Точка пересечения l3 с окр2 обозначим T2.
Далее я утверждаю, что точка Т2 - лежит на искомой окружности (смотри
подобие треугльников, или еще быстрее теорема о секущих+подобие
треугольников).Задача сводится к задаче провести окружность через две
точки Т1 и Т2 касающуюся прямой l. Мое предыдущее решение ее было не
верно, и ваше поправка использующая идею моего решени не очень работает,
так как задача провести прямую проходящую через данную точку и
касательную к окружности практически такой же сложности. Вместо этого -
строим серединный перпендикуляр к {T1,T2} - точка его пересечения с
данной прямой l есть центр подобия. Строим произвольную окр. с центром
на серед. перпенд. и касающуюся данной прямой(берем любую точку на l,
строим перпенд., точка пересечения с серед. перпенд - центр этой
окружности O4, строим ее). Используя центр подобия находим образы точек
T1 и T2 - T1' и T2' на этой окружности. соединяем одну из этих точек с
центром(напр. [Т1',О4] и проводим прямую параллельную этому отрезку
через соотв. точку (T1) искомой окр., точка пересечения с серед перпенд.
и есть центр искомой окружноси...
ВТО
Писал.(PS)...скорее всего на выпускников физтеха затмение нашло...не
иначе... как во многой мудрости есть многие печали... конечно же
решение не сразу видно - хотя оно и тривиально при знании теоремы(или
как там ее) о секущих и касательной (хотя знание ее и не обязательно-
ее автоматически докажете при построении, но она дает моментальную
подсказку что делать), но и за пределы школьного курса не выходит.
Писал.Писал(PPS)...Варьируя точки пересечения можно получить четыре
различных решения оригинальной задачи...

* * * * *

Спонсор подсказа: ЧЕРНАЯ Ж - НАУКА О ПРОСТАТЕ

* * * * *

Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
- Так может это не она.
- Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.

* * * * *

— Вау, дорогой, и где же ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где...

* * * * *

Перед первым прыжком десантников-новобранцев инструктор дает последнее
наставление:
- По моей команде встать и зацепить карабин, по каждой моей команде
"пошел" первый в строю прыгает из люка. После прыжка считать до десяти.
Если парашют не раскрылся, дернуть кольцо запасного. Вопросы есть?
- Есть. Что делать, если не раскроется запасной парашют?
- Ну? Делай так! (инструктор помахал руками как крыльями).
Все прыгнули. Десантный люк закрыли. Через некоторое время стук в
иллюминатор. За бортом отчаянно машет руками тот самый салага и орет: "А
дальше что делать?"

* * * * *

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты че да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в машину и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .

* * * * *

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

* * * * *

Есть у меня подруга боевая, мы еще с голожопых детсадовских пор вместе,
и зовут нас одинаково, и фамилии похожи - в общем, полное
взаимопонимание и любовь, несмотря на разность характеров. И еще есть
друг, который, являясь сыном маминой ближайшей подруги, тоже может
похвастать продолжительным знакомством со мной. (Привет вам, родные!)
И вот сошлись как-то эти две параллельные прямые моей недолгой тогда еще
жизни в точке, именуемой фитнесс-центром, а в простонародье -
спортзалом.
Не знаю, что их туда потянуло, но факт остается фактом. Там-то и
произошло событие, повергшее всех если не в благоговейный ужас, то под
стол в спазматических попытках вдохнуть точно.
Теперь позвольте небольшое лирическое отступление по поводу степени
везучести моей подруги, которую все, дабы не путать нас, грешных
именами, называют кратко и емко - Макаровой. Девушка сия представляет
собой чудесное создание с офигительной фигурой, одухотворенным лицом и
пышной копной каштановых волос - в фэнтезийных экранизациях Голливуда ей
можно сниматься без грима и дальнейшей компьютерной ретуши. Но, оттого
ли или не смотря на это, везучестью высший разум ее обделил начисто: в
незнакомом городе, стоя на остановке, на которой останавливаются
автобусы идущие только в одну, нужную ей сторону, она умудряется сесть
на тот единственный, который сбился с маршрута в связи с аварией, и
после этого увез ее черти куда. Также можно вспомнить прыжок через
бордюр, который стоил ей трех недель в гипсе. Но это все присказка, а
сказка - вот.
Апофеоз ее карьеры неудачницы пришелся как-раз на этот злополучный визит
в спортзал.
Итак, Макарова и друг мой, пусть будет Андрей, усердно качают мышцы и
сбрасывают лишние по их мнению килограммы, делая короткие перерывы между
изнуряющими упражнениями. И в один из таких перерывов, Макарова подходит
к окну, заставленному всевозможными экзотическими растениями, и, чистого
любопытства ради, срывает мясистый листик какого-то неизвестного науке
невзрачного цветка. Мнет его в руках, в глубокой задумчивости глядя в
окошко. Все мы, наверное, в душе садисты-исследователи с этаким детским
непотребством сжимающие все мелкие предметы, которые поддаются сжиманию,
с единственным желанием - узнать, что же из этого выйдет (в прямом и
переносном смысле). Предметы могут включать ягоды, надувные шарики,
капсулы от лекарств, а также братьев наших наименьших - тварей
бессловесных, таких, как гусеницы и бедные жучки-паучки. Но вот Макарова
почему-то выбрала для таких исследовательских целей не совсем безобидную
жертву.
И когда она, ничего не подозревая в очередной раз взглянула на этот
лист, он с характерным треском лопнул, прыснув довольно сильной струей
сока прямо (вот где она, невезучесть-то!) в глаз нашей героине. Нда,
такого визга спортзал не слышал даже в исполнении группы
девушек-фитнесисток при виде мышки. Макарова - девушка голосистая,
потомственная музыкантша и певица, да и темперамент у нее убойный. Глаз
перестал видеть, что добавило убойности всем проявлениям ее темперамента
и выразилось в форменной истерике и приступам плача и смеха
одновременно, а также мотаниям головой и топаньям ногами. Плач срывался
на причитания о только что полученной инвалидности и необходимости
написать завещание. Присутствовали также крики о звонках в 03 и
немедленной операции. В общем, осмысленность фразы ее потеряли
окончательно и бесповоротно. Вот тут и вступил в свет прожекторов второй
участник нашей истории, Андрей. По образованию - товаровед, етить его. А
товаровед, он же как все проверяет - естественно, на вкус и цвет и
запах. Покрутив листок в руках, обсмотрев и обнюхав его со всех сторон,
наш спаситель решил проверить его на вкус и лизнул то, что осталось от
злоумышленника. Ха, вкус был странноватый, немного вяжущий, но никак не
кислотный или другой какой, говорящий о скорой кончине Макаровой. Андрей
было хотел объяснить это бьющейся во все нарастающей истерике девушке...
но не смог, потому что язык отказался двигаться, как и губы... и щеки...
Не знаю, как они ехали в больницу, не знаю, с какими потерями город
перенес макаровскую истерику, но... бедный врач травмпункта, которому
пришлось принять голосящего кивина в лице достопочтенной Макаровой! От
пережитых потрясений она выдала такой пересказ событий и попытки
предсказать все последствия, что Фаренгей 9/11 - просто диснеевский
мультик по сравнению с этим рассказом. А теперь представьте дополнение к
этому стихийному бедствию в лице постоянно пытающегося перебить ее
рассказ Квазимоды aka Андрея, который больше напоминал в тот момент
Герасима в перемешку с мальчиком-дауном( не по виду, но по речи)... О
боже, картина, достойная пера великих... и почему меня там не было??? И
как их психдиспансер не отвезли?

* * * * *

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

* * * * *

а ты сидела и курила возле стенки,
расставив широко свои коленки.
напротив - я, вставать боялся -
ведь я эрекции своей стеснялся!

* * * * *

хочу рассказать историю в тему "Знакомства".
не секрет, что познакомиться можно разными способами и те, кто хнычет:
"Ну как бы, блин, с кем стоящим познакомиться..." - просто ленивы и
безинициативны! :)) моя одноклассница как-то с подругами сидела на
набережной, разговоры, джин-тоник и прочее... когда джин-тоник уже
попросился ;), было решено посетить био-туалет. А по баночке этого
тоника у каждой в руках уже было... Куда его-то деть?
И тут подруга, недолго думая, выцепляет из компании проходящих мимо
парней одного, сует ему свой джин-тоник и говорит: "Маладой человек, а
падержите баночку, пока я в туалет схожу!" :)) Выйдя из кабинки, она
заметила, что молодой человек так с ее баночкой и стоит... Дальше все
банально - слово за слово... Поженились, короче... Он оказался зам.
директора одной из фирм, никак тоже девушку себе не мог найти по
сердцу...
Вот так в жизни-то бывает... А вы говорите, познакомиться сложно...