- У меня было все классная тачка, очаровательные девушки, клевый прикид, пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Нет, "Годен"!

* * * * *

- Мама мама, Гоги говно жрет.
- Гоги, не ешь много, скора обэдать.

* * * * *

Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он
садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и
меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его
вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее
диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде
штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись

* * * * *

Поставили на перекрёстке вместо светофора робота: Робот говорит: Бабушка переходите улицу... Быстрее, быстрее, быстрее...... Ха-ха, не успела!

* * * * *

Чукотцу
> Только Басаев с Радуевым - боевики в поле, а Владимир Вольфович сидит
> в ГосДуме и я не уверен, кто из них опасней;
Кто безопасней могу сказать - Радуев.
>На Северном Кавказе много христиан. Те же осетины. И вера тут не при
>чем.
Хотелось бы верить, но это выше названные и придумали. Если к последним
двум вопросов нет, они больше языком работали, то Басаев может кое-что
делать. Вспомни Буденовск.

> Скажите еще что вторая попытка была в Норд Осте - чтобы освободить
> Москву от России. Ну а третья соответственно в Беслане.
А вы, вообще-то живых чеченцев видели?
Бывший капрал

* * * * *

— Не понимаю, каким образом милицию превратят в полицию?
— Говорят, уволят всех дебилов.
— Так никого же не останется.

* * * * *

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)

* * * * *

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

* * * * *

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

* * * * *

Во избежание вооруженной революции Ющенко разогнал украинскую армию и
тут пришел ОН... бразильский кофе и надсмотрщик над плохо работающими на
плантации украинцами.

* * * * *

- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?

- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?

- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно и без презиков обходиться и чтоб девки не залетали.

* * * * *

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Видел тебя вчера с женщиной при пикантных обстоятельствах!
- Ну и что, это была моя жена.
- Ну, слава богу... А я то уж думал какая у него должна быль жена, чтобы он изменял ей с такой уродиной!

* * * * *

Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить

* * * * *

Ученый скрестил вошь и светлячка. Безумно горд собой и просит наградить его Нобелевской премией. Ему говорят, что все это здорово конечно и необычно, но, так сказать, каково практическое применение Вашего изобретения???
- Ну, вот представте:
Лежите вы темной ночью один в холодной постели, вам страшно и одиноко, все тело чешется, вас никто не любит, жизнь кажется тусклой и некчемной, вы готовы рыдать от жалости к самому себе... и вдруг вы откидываете одеяло, а там.......
ЛАС-ВЕГАС!!!!!!!!!!

* * * * *

"В пыли корпораций" - книга-бестселлер от владельца малого бизнеса.
Счастливое завершение - продолжение "Зеленые крошки".

* * * * *

- У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки,
открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

* * * * *

Жираф говорит Бегемоту:
— Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
— А если блевать?

* * * * *

Тут все про "Елдорадо", а я вот хочу рассказать историю 2-х дневной
давности о нашем "Mediamarkt"e в Германии. Сдал цифровые фотки на
распечатку. Конвертик такой, где мои данные написаны. Моя русская
фамилия начинается на "Г", а азербайджанскaя имя на "М". Когда фотки
готовы, конверты с фотками рассортируются по 1-м буквам фамилии. Так вот
прихожу в субботу за фотками. Ищу свой конвертик в полке на букву "Г",
не нахожу, думаю мало-ли наверное немцы перепутали мою ненемецскую
фамилию и имю. Иду к другой полке и ищу где буква "М". Там тоже нету.
Мне уже не весело, как-же так, обещали через недельку, ехал километров
20 в такую холод и снег. Подхожу уже злой, к девочке в фотоотделе,
говорю так и так, мол где мои фотки? Она поднимает глаза, смотрит на мою
ауслендеровскую (иностранную) морду, молча подходит с другой стороны к
другой полке, достает мой конверт. Я в недоумении смотрю, что-же на
польке написано? Держитесь: "Ohne Name", т. е. "Без имени". Блин,
надо-же там лежали еще несколько конвертов с иностранными именами. Во
фрицы, всех иностранцев в безымянные написали. Честно было неприятно.

* * * * *

Умирaет стaрый еврей. Слaбым голосом спрaшивaет:
- Моя женa рядом?
- Дa, мой дорогой.
- А мои дети здесь?
- Дa, пaпочкa.
- Мои внуки здесь?
- Дa, дедушкa!
- Тогдa почему нa кухне свет горит?

* * * * *

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

* * * * *

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
— Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали — можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!


* * * * *

На моей работе на одном с нами этаже располагается городской комитет ГО
и ЧС (для тех, кто в танке - Гражданской обороны и Чрезвычайных
ситуаций).
Сейчас вышли на лестничную площадку покурить с нашим режиссером. Через
широкие стеклянные двери оттуда открывается отличный вид на внутренности
кабинета МЧСников. Там за столом, запрокинув голову и открыв рот, сном
праведника спит мужик в пятнистой форме.
Наш режиссер кивнул в его сторону и глубокомысленно произнес:
- МЧС не дремлет!... - и, через паузу, добавил, - МЧС спит!
(

* * * * *

"Секс - утешение для тех, кто не нашел любовь"
Габриэль Гарсия Маркес

* * * * *

Анекдот от актера Игоря Угольникова "о жизни рок-идолов"
Смотреть (13,6 Мб)

* * * * *

Чтобы мыслить на не бытовом уровне, надо или совсем не иметь быта, или
иметь такой быт, чтобы о нем заботились другие.

* * * * *

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
— Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет "зайчик"?
— Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
— Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
"зайчик"?
— Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
— Зайчик, это я!
— Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!


* * * * *

к № 24 25/04/05
Еще вариантик: ну шож я изьверг... в живого человека
пипиской тыкать

* * * * *

На сайте " Однолюбы " нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.

* * * * *

Приходит муж домой. Его встречает злая жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!"