Uchitelnica vzvaet k doske gruzina :" Givi risuy ravnobedrenniy treugolnik "

malchik sdelal ,a uchitelnica govorit - dakaji. a Givi " mamoy klinus"

* * * * *

А у нас у детишек: испугался - убери за собой!

* * * * *

Если Россия перестанет так пить, то она сможет
увеличить свой ВВП не в два раза, а на порядок.

* * * * *

Ядерная рулетка по-русски:
Англия
США
Израиль
Латвия
Эстония
Литва

* * * * *

два подростка разговаривают:
- Вот поступлю в институт и стану великим экономистом!
- Как Маркс, что ли?
- Нет, как Березовский! Заработаю кучу денег и сяду в тюрьму!
- Зачем в тюрьму, лучше в Лондон!
- Да я думал об этом. Понимаешь, в Лондоне сыро, а у меня здоровье не важное. Нет, в тюрьму сяду.

* * * * *

Неужели так трудно одиннадцать дураков, способных хорошо пинать мяч,
найти в такой огромной стране?

* * * * *

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идет он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальет чего-то покрепче. Меня развезет, начну к ней приставать. Останусь у нее на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдется устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдется еще где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
— Да пошла ты со своей масорубкой!...

* * * * *

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

* * * * *

ПИСЬМО в газету:
Вот вы пишете - "радиация, радиация...". А наши подводники по два-три года на атомных подводных лодках плавают, и ничего - их жены в это время рожают абсолютно нормальных, крепких детей...

* * * * *

Ксения Собчак выходит из конюшни с жеребцом.
Конюх у нее спрашивает:
- Ну, и кто на ком кататься будет?

* * * * *

В ставшую уже постоянной рубрику "спи...ли"
Ехал тут как-то на маршрутке, а рядом со мной сидела бабушка с внучкой.
И проезжали мы мимо автозаправки, вокруг которой были высажены кусты с
распустившимися розами.
Между бабушкой и внучкой происходит следующий диалог:
- Видишь, внученька, цветочки, розочки посадили дяди, чтобы людям
красиво было.
- Ой, бабушка, как к"асиво, вижу!!!...
И тут бабушка так мечтательно:
- А если бы, внученька, твоя бабушка работала на этой заправке, этих роз
да-а-авно бы уже не было!
Занавес. Я понял - русский народ не победим.
Vad Bond (GRAF)

* * * * *

Он всю жизнь любил мясное - шашлык и балык, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу и любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград.
Он не любил фрукты и ел овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов.
Они жили долго и счастливо и умерли в один день - от баночки грибов, которую им прислала из деревни бабушка...

* * * * *

полностью согласен с Немолодым по поводу терроризма. Таких козлов
убивать надо, причем с особой жестокостью, а митинг -это такая херня,
что даже и говорить не о чем. По всем программам -на митинг пришло
более ста тысяч человек!! да хоть миллион!!! что от того -взрывы греметь
перестанут?! заложников захватывать не будут?! да террористы срать хотели
с высокой телебашни на всю енту поебень! тут, блять, не митинги собирать
надо, чтоб успокоить общественное мнение ( хотя какое у нас в пизду
общественное мнение -как скажут так и будет) а находить и убивать гадов.
p.s достоверно, кстати, знаю, что на митинг этот людей собирали как и на
любой другой -были разнарядки в ряде учереждений -сколько народу должно
от них пойти, были в институтах точно такие же... так пиздеть о
стихийности митинга -смешно.
пупкин

* * * * *

Динозавр динозаврихе:
- Ага?
- Не-а.
- Ага?
- Не-а.
- Дура, вымрем.
www.nikvel.ru

* * * * *

Купил мужик говорящего попугая и оказалось, что попугай - срашный матершинник.
Вот вечером пригласил мужик даму в гости, только они любовью занялись, как попугай тут как тут со своими комментариями. Дама оскорбилась и ушла...
Через некоторое время пригласил мужик другую даму, приготовился, а попугаю говорит:
- Будешь сидеть в клетке, клювом в стену и, не дай бог ты повернешься и чего-нибудь ляпнешь, мигом голову откручу.
И вот в урочный вечер появляется дама. Ну там вначале ужин с винишком при свечах, танцы-манцы плавно переходящие в постель. И вот они занимаются сексом и попугай слышит:
- Давай ты вверху, я внизу...
Попугай про себя думает:
- Х%ня, это я видел...
- А теперь давай ты внизу, я вверху...
Попугай про себя:
- Х%ня, не интересно...
- А теперь давай ты внизу и я внизу...
Попугай, оборачиваясь:
- Пиzdец, пусть мне башку открутят, но это я должен видеть!!!

* * * * *

ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК!!!
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезобасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.

* * * * *

Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии.
Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?"
слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я
стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов,
"Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
"Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю:
"... Разбудил конек Ивана:
"ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..."
Вот такая акселлерация, вот такой телевизор...
Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На
уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так,
блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял,
будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель?
Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА

* * * * *

Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего
Инопланетного Собрания.
Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение
в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной
системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой
планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого
факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем
необходимым - направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию.
Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их
развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения
ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом
установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем
следующую номенклатуру и количество необходимых подарков:
Для первой группы: средство от аденомы простаты - 1 грузовой корабль;
Для второй группы: прокладки гигиенические - 2 грузовых корабля;
Для третьей группы: памперсы сантехнические - 3 грузовых корабля;
И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа
"Вискас" - 1 грузовая флотилия.

* * * * *

Быстро! Чисто! Лучшая прачечная для бабок!
Пенсионный фонд Российской Федерации

* * * * *

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.

* * * * *

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
когда...


* * * * *

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!

* * * * *

История про Зайца.
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего
товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем.
Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается
другой наш товарищ - Заяц.
Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой
особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных
возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в
два раза больше и сильнее) хамить направо-налево.
Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях
Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не
доходило до них самих.
Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в
телевизор.
Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить
проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть
сломаю".
Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там
что-то про печень было.
И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции.
Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он
отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за
неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка.
Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей
взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц,
простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку.
А часы, между делом показывали 4:30 утра.
Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их
осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта,
напоминающего спящего человека.
Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной
пункт которой находился в другом конце дома.
А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший,
просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и
крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"...
Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и
сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором
(удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели
данной акции, усмехаясь отправились спать.
С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова
"шелковый" была бы именно фотография Зайца.
Заяц, привет :-)
Гарик

* * * * *

- И на этом все кончится? - спросил Сильвестр. - Клянусь своим задом,
сожрать пять порций дерьма - не такое уж большое наказание! Я,
например, съедаю дюжину для собственного удовольствия.
Маркиз де Сад "Жюстина". Прислал Dervish-D

* * * * *

эх....любовь зла.....
Уснул...- и уползла!

* * * * *

Дежурный милициoнер вoзвращается дoмoй мимo железнoдoрoжнoй ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе кoвыряется. Спрашивает егo:
- Ты чтo делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милициoнер спрашивает мужика:
- С какoй с-стoрoны разбирать начнем?

* * * * *

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

* * * * *

- Чего ты все холостым ходишь? Женись. Женись давай!
- А говорил, что простил, зла на меня не держишь.

* * * * *

"Мировая революция - тезис левой оппозиции, возглавляемой Троцким.
В том самом 1928 году влияние левой оппозиции в партии было сведено к
нулю, после чего вопрос о мировой революции больше не возникал никогда"
Да уж конечно, без Льва Давыдовича не обошлось и та самая программа
осуществления мировой революции была принята Коминтерном вопреки воле
Сталина и ВКП(б), а "интернациональная помощь" прокоммунистическим
режимам от Испании до Афганистана оказывалась исключительно в рамках
частной инициативы советских граждан. И портвейн у Португальских
коммунистов покупали, потому что вкусный был очень.
С уважением, Федор Федорович