Сегодня
Все самое интересное
на каждый день :)
НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
РЕКОМЕНДУЕМ
Угарные анекдоты от 2014-10-21
  • 0
21 октябрь, 2014

Переехала грузинская семья жить в Россию... Жена мужа послала за хлебом. Мужик идёт домой с хлебом мимо зоопарка, вдруг слон отобрал хлеб и съел.... домой приходит и говорит жене: Жена, жена я видел такая свинья; хвостом берёт в попу кладёт НЯМ НЯМ :)

* * * * *

ИСПОВЕДЬ АЛКАША.
Зашибал я страшно. Пропивал все. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках...
Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит...
Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан...
В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок...
... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!

* * * * *

Чтобы не киснуть - нужно квасить!

* * * * *

Идет мужик по лесу ночью... Темно, ни зги не видно...
Вдруг где-то рядом суровым мужким голосом: "Уx, бл#..."
Мужику не по себе...
Вдруг где-то еще ближе: "Уx, бл#..." Мужику совсем страшно...
Он подбирает какое-то полено и прячется за деревом...
...вот показывается какая-то странная личность, мужик
со всей силы поленом по голове... Личность: "Уx, бл#"

* * * * *

- Как отучиться от курения сигарет?
- Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.

* * * * *

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

* * * * *

Бывший американский президент Билл Клинтон заканчивает второй том
мемуаров, который, как ожжидают, будет называться "Я, Блин Клитор".

* * * * *

Если бы в Трансвааль-парке была железная дорога, то виновного
стрелочника прокуратура нашла бы быстрее.

* * * * *

Рекламная акция ГИБДД:
"Переведи четыре старушки через дорогу, и пятую получишь бесплатно!"

* * * * *

Навеяно историей номер 10 от 21.07.2004 г.
Был у меня друг. Высокий симпатичный парень, хорошо сложен. Большой
горбатый нос его совсем не портил на мой девичий взгляд и прекрасно
гармонировал с очень красивыми губами. Но была у него две странности -
большие розовые уши типа "чебурашка" и нежная розовая кожа лица
изобильно усыпанная угрями. Что пересиливало на мой тогдашний взгляд всю
его привлекательность. А провести народный метод лечения я тогда и не
подумала.
Решил он косить от армии. Добрые друзья отсоветовали косить под психа
и дали очень странный совет: "Как загреметь в больницу и пропустить
призыв."
Делалось это следующим образом. Не очень приятно, но действенно. В
анализ мочи пациент выдавливает парочку своих угрей, с которыми
расставаться то и не особенно жалко. Врачи в шоке, начинают упорно
лечить неизвестную болезнь. Об этом способе я узнала от него же когда
пришла проведывать внезапно заболевшего друга, ранее просто пышущего
здоровьем. Жилось ему в нашей больничке очень весело( вышел он в рубашке
на распашку и с картами в карманах). Провел он там больше месяца, к его
счастью никто не заметил его манипуляций с собственным организмом.
Вскоре наши дороги разошлись и встретились через несколько лет. Его было
не узнать. Можно сказать, что признала по шевелюре, глазам и носу. После
задушевной беседе он рассказал мне секрет своего преображения.
На следующий год в нем взыграла сознательность гражданина, и он решился
идти в армию. По его признанию, служилось ему легко и очень весело. Как
многие шалопаи сумел хорошо устроиться и в армии. Но стало скучно и
захотелось новизны. Внезапно он заболел чем-то очень странным, я склонна
думать, что опять тем -же. Поместили его в местный военный госпиталь.
Там прошел месяц блаженного покоя и ...
И приперла его к стене молоденькая врачиха-практикантка. Очень ей
захотелось узнать причину его странной болезни. Дознание она проводила
по своему, по женски. В результате пациент сдался и выдал ей тайну.
Лечение было проведено незамедлительно и неоднократно. На прощание
добрая фея в белом халате провела нехитрую операцию на ушных хрящах,
навсегда избавив его и от лопоухости. Из армии, мой друг, пришел другим
человеком.
А кто-то говорит, что армия людей не меняет.
Не верю, господа!

* * * * *

Dohod -eto ne tot kotoryj pochti umer,a to chto prinosit den'gi

* * * * *

В нашей ветеринарной клиннике по совместительству работает обычный
человеческий хирург, эта история произошла с ним. Банальная операция по
поводу аппендицита, анестезия не глубокая, делает операцию и попутно
сестрам расказывает как на днях оперировал суку которая не могла
разродиться все в подробностях и т, д, На следующий день ему рассказали
что пациент был долго в шоке и твердил что его оперировал ветеринарный
врач, клял весчь мир и нашу медицыну, Всем было смешно кроме пациэнта
который был долго в шоке, так и не поверил.

* * * * *

Голландский помещик Арон Кончаловский из Калуги представляет племенную
скотину.

* * * * *

USщенко

* * * * *

Двое супругов после дежурного секса:
- Спокойной ночи, моя малышка. (- Да, правду говорят: Дети хорошие
только пока спят..)
- Спокойной ночи, мой сладкий. (- Хрен редьки не слаще. Твой хрен уж
точно..)

* * * * *

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

* * * * *

Вся наша жизнь - театр. А мы в нем иногда актеры, а иногда и благодарные
зрители. Зачастую мы опаздываем к началу спектакля, еще чаще неотложные
дела заставляют нас, недосмотрев до финала, срываться со теплого кресла
и бежать доигрывать свою роль. И научившись ценить все прелесть жанра
под названием "Эпизод", можно прникнуться радостью и безумием нашей
бренной жизни.
Вчера, проснувшись у подруги, выбрался на балкон выкурить
Первую-За-День-Сигарету. У нее во дворе стоит милицейское отделение, к
которому на полном газу подлетает "бобик" с синей полосой и резко с
визгом тормозов останавливается. Оттуда вылетает ватага милиционеров с
болтающимися на выступающих частях тела "Калашами" в количестве 5
человек и ломится всем гуртом в багажник. Машина начинает совершать
прыгающие движения, крики и матюки оттуда доносятся до 14 этажа на
котором я стою. В какой то момент из багажника вылетает тело одного из
служителей закона прижимающее к груди каску и плшмя падает на спину
поднимая клубы пыли. Тело быстро вскакивает напяливает на голову эту
каску и держа ее одной рукой, а второй показывая неприличные жесты в
сторону "бобика", забегает в отделение. Оставшиеся товариши потихоньку
тоже выбираются из машины и с понурыми головами плетутся вслед.
Тяжелая у них работа, напряженная... Надо иногда отдыхать...

* * * * *

ИЗ переписки :)))

KK>>>> А почемy мyжская шиpинка напpаво, а женская налево?
АТ>>> Принятый стандарт в одежде.
AZ>> Стандаpт, стандаpт. А почему не наобоpот?
AK> Это не только в ширинках но и в рубашках!
AK> Большинство людей как все мы знаем праворукие,

.. и поэтому когда человеку надо залезть в ширинку к себе или к жене то ему
удобно и туда и сюда будет лезть. Все сделано с наибольшим удобством для
человека.

* * * * *

Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен.
Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному
половому акту. И тут из телевизора доносится:
"Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".

* * * * *

Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, без пива - плохо!

* * * * *

Пианино
Никак не могу избавиться от образа, застрявшего у меня в голове.
Сельский дом, два этажа; все качества сельского дома: печь, резиновые
сапоги в засохшей грязи в прихожей, некий общий беспорядок,
безалаберность, бешабашность. Сельский запах, сельская еда. Второй этаж:
недостроенный, лесника полуразобранна, в комнате стальная раковина,
железные шкафы из школьной раздевалки, общий беспорядок. Обычная картина
фермерской жизни.
Ненароком забрел в комнату, которой раньше не видел. Она безупречно
чиста, хрусталь в витринах, полированный стол без следа пылинки,
прямо-таки сияющее чистотой черное пианино. Как из другого мира.
Выходит, они, обитатели этого дома (или может только она, женская
половина? Это было бы легче заподозрить), вылезая из заскорузлой грязью
покрытых сапогов и отведав шеи из печи, накидывали фрак или там вечернее
платье, шли в свою секретную комнату вести светские беседы? Или просто
держали эту, признаюсь, по-мещански обставленную комнату как отдушину от
быта своей жизни? Но почему? Почему бы не усреднить все? Средне
сельско-серое все или средне-черно-пианинное? Какова была цель этой
загадочной комнаты?
До сих пор не отпускает. Есть в этом нечто мистическое.
http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/blog-post_109553687474844087.html

* * * * *

Как Вас угодно?

* * * * *

Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая
бабка. Судья:
- Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату?
Только подробно.
- Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што
вставляить...
- Свидетельница надо говорить - вставляет член в половую щель.
- А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?

* * * * *

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена подогрела.
— За что?
— Ну, я пришел, позвонил и спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь? ", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А спорим на ящик пива!

* * * * *

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает
не так, как делал бы я, если бы умел.

* * * * *

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

* * * * *

- Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня всё-всё-всё, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался на полатях, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел...

А! ЧТО Ж ТЫ ЗАРАЗА МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ-ТО ИСПОГАНИЛА, А, ГАДИНА?


Понравился пост - жми лайк!



ПОПУЛЯРНОЕ В СЕТИ