Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и
начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней
останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем
проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою
машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным
занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!

* * * * *

..к #9 из основных за 23.06 "Фамилии и названия изменены.
УКРОЩЕНИЕ СТРОПТИВЫХ":
ходи на

* * * * *

Предлагаю выпустить водку "Терминатор". На этикетке можно изобразить водку и надпись "I

* * * * *

У лукоморья дуб зеленый,
Златая цепь на дубе том.
И днем, и ночью кот ученый,
Все ходит ПОЦ, и "ПИ" кругом

* * * * *

>Хуицепс, а слабо забить стрелку в Сан-Диего? Там мы тебя и запомоим.
>Аликоеп
Этому уроду, пока он с Элверты до Сан-Диего доедет, уже раз 10 морду
набьют. Даже помоить будет противно.
Джау
Чотири-Тры

* * * * *

Химера (физ.) - единица измерения смеха.

* * * * *

Телефонный разговор:

-Алёна, это Яна!

-А это не Алёна..

-А это и не Яна! Я-на так говорю-на, ты понял-на?!


* * * * *

Игра в карты затянулась до трех утра. Один игрок говорит другому:
— Что я не люблю, сейчас приду домой, сниму ботинки, тихо войду, чтобы жена
не слышала, но она всегда, стерва, просыпается и начинает меня пилить, и дело
кончается ссорой.
— Я поступаю по-другому: громко стучу в дверь, кричу, жена просыпается,
открывает дверь. Я бью ее по ж#пе и говорю, как насчет @бли? Никогда не
возражает.


* * * * *

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

* * * * *

Доктор - пациенту:
-Ну у вас обнаружена сибирская язва, СПИД, малярия и атипичная пневмония...
- Вы меня вылечите?
- Посадим в изолятор и на блинную диету...
- А что поможет?
- Незнаю... но больше ничего под дверь не пролазит...

* * * * *

Путин пригласил ХАМАС.
Кто он, дети?

* * * * *

Василий Иванович поймал золотую рыбку;
Первое желание:
- Хочу чтобы меня шашка не брала...
- Сделано.
Второе:
- Хочу чтоб пуля не брала...
- Сделано.
А теперь хочу чтобы у меня х@р был как у того коня на пригорке...
- Сделано.
Пришел Иваныч в штаб, говорит:
- Руби меня Петька шашкой.
Петька рубит, не берет.
- Стреляй из пистолета.
Петька стреляет, неберет.
Иваныч снимает штаны
- Смотри Петька


* * * * *

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

* * * * *

Что-то тошно мне-
Кто-то спал на мне...
И трусы не так,
И в руке пятак.

* * * * *

Пpиходят тpи медведя после пpогулки домой.
Смотpят дома кто-то побывал.
Медвежонок:
- Кто ел кашу из моей таpелки и съел её всю?
Медведица:
- Кто спал на моей кpовати и смял её всю?
Медведь:
- Кто пьянствовал с моей pожей и помял её всю?

* * * * *

Как мужа ни корми, а у соседа все равно больше.

* * * * *

В наше смутное время верить нельзя никому....... уж вы мне поверьте

* * * * *

Занятную мыслЮ высказал препод как-то.
Проведем эксперимент: В ряд поставим 20 лиц мужского пола. Одеты и выглядят все примерно одиниково. Один из их священник. Наша задача по взгляду определить ХТО? Вопрос: сможем или нет?
Предположительно сможем! Ведь, согласитесь, амигос, взгляд другой. У индивидуума, который занимается неественной, для глубоко аморального и греховного существа под лейблом "Человек", деятельностью, взгляд всегда другой. Ибо против нутра... Противоречие сущности!

Вторая фаза: берем 20 молодых девушек также без отличительных признаков, ставим в ряд. Одна из них проститутка. Узнаем ли её по взгляду? Предположение: вряд ли! Ибо нету противоречия сущности...

* * * * *

(Т/40 + Т/60)/2 = Т/48.
...........
Знание гармонического среднего и индукции не
требуется.
-------------------------
поперечный, так это вот оно и есть - среднее гармоническое...

* * * * *

"Е-бург это просто название города такое, специализация населения
другая"
Геннадий Рубцов

* * * * *

сидят четыре бабы на лавке! первая баба говорит :- а у меня денежки
есть! А втрая говорит :- а у меня часы есть! Третья говорит: - А у меня
корова есть! А четвертая промолчала! На втрой день первая баба говорит а
у меня денег нет, вторая говорит а у меня часов не, третья говорит а у
меня коровы нет, а четвертая говорит манимани денюжки в кармане, время
пол второго, бегу доить корову!

* * * * *

Умные мужики блондинок любят,
Глупые - рассказывают про них анекдоты,
А Настоящие падонки трахают и рассказывают потом про них всякие
гадости, чтобы оставить дураков без сладкого.

* * * * *

И сказал Господь: Хоститесь и размножайтесь!

* * * * *

Из дневника Пьера Безухова:
- Вчера наконец удалось поцеловать Наташу в губы!.. но она сдвинула ноги
и у меня очки треснули...

* * * * *

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье


* * * * *

Приехал однажды грек в колхоз, что бы посмотреть, как в совке хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил, показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять. Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя, тр#хнул эту овечку, и естественно, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроено):
- Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку в заборе пролезет.

* * * * *

В магазин вваливается толстенная женщина:
- Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
Продавец:
- Я тоже!