Сестренка рассказала. Идет у них занятие по физике, ну и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу: "Расскажи мне поляризацию света". Та ему в ответ заявляет: "А я не Света, я - Наташа!"

* * * * *

На комментарий №9 от 25.06.2005 "Олечка, а кто такой Задорный? ..."
Описка, имелся ввиду Задорнов. Согласитесь, (кого?) Задорнова на слух
воспринимаешь как прилагательное, которое по правилам бы писалось
"Задорного" (как веселОГО, радостнОГО). Впредь буду несколько раз
проверять написанное на подобные ошибки.
Простите, что испортила Вам, дорогой Аноним, настроение!
(смущенно потупив глазки)
Олечка

* * * * *

— Молодой человек, Вы не подскажете который час?
— Да пошел ты нах%й!
— А что это Вы мне тыкаете?

* * * * *

если аборт-это убийство, то миньет-это людоедство?

* * * * *

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Любопытные зеваки кричат ему вслед:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день за ним бегу...

* * * * *

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Максимум"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

* * * * *

В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.


* * * * *

Что взять с мудака, который родной город Усть-Пиздюйском называет.
Пить бросай, чучело.
м-м-м-мудак, кефиру!

* * * * *

У редактора Плейбоя спросили. Ваш журнал выходит хоть в одной
мусульманской стране? Ответ был. Да... Во Франции.

* * * * *

Сучек рос дуб-дубом, пока не стал пень-пнем.

* * * * *

Грустно, Алик, когда в конце жизни человек доходит до того, что считает
достижением количество людей, желающих его обругать.
Грустно и стыдно.

* * * * *

Олимпийские игры - это такие соревнования, в которых участвуют
спортсмены из двухсот стран, а арбитры всегда судят против России.

* * * * *

Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил...

* * * * *

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

* * * * *

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед
отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго
и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет.
Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как
только захочешь мужика, скажи:"Боря", и он сделает свое
дело." Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает
из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом
поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев,
восклицает: "Ой, кто это?" Жена отвечает: "Боря". Соседка:
"Боря?" Робот, естественно, переключается на нее. Тем
временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом
вспоминает, что не успел сказать самого главного - как
остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново,
как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там - Б О Р Я!!"

* * * * *

Ебануца-абасраца!
Сложно было догадаться,
Что ебучий интеграл
Кто-то до меня ебал!

* * * * *

Надписи на ценниках:
- Полка с детскими игрушками. Ценник:
"Резиновые игрушки в ассорю"
/интересно, что они имели ввиду
- "Рюкзак. Срок годности 30 дней"
/чесные люди, сразу предупреждают, что он не долго проживет

* * * * *

Старшина перед строем:
- Лисичкин!
- Я.
- Лисичкин, что такое Родина?
- Ну, Родина - это поля, леса, реки...
- Нет, Лисичкин, Родина - это твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это твоя мать.
- Нет, Лисичкин, Родина-это и твоя мать тоже. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что Родина - это моя мать тоже.
- Правильно, Лисичкин. Иванов!
- Я!
- Что такое Родина, Иванов?
- Родина - это мать Лисичкина.
- Неправильно, Иванов, Родина и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.

* * * * *

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
— Ты чего такой хмурый?
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово и как — работает?
— Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

* * * * *

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!

* * * * *

Про детские оговорки.
Наш ребенок 6-ти лет на лето отправлен к бабушке. Разговариваю с ним
по телефону, просит позвать к трубке папу. Дальше у них происходит
следующий разговор:
Муж: "Привет, Максим!"
Сын: "Ну, папа, в чем дело?!"
Муж (в легком недоумении): "Не знаю... А в чем дело-то?"
Сын: "Ой, не так! Я хотел спросить "Как дела?" :)))
Теперь мы с мужем эту фишку постоянно используем: "Привет, милый,
в чем дело?!"

* * * * *

Тест:
1. Вы:
а) натуральная блондинка
б) крашеная блондинка
в) крашеная армянка
2. У вас:
а) длинные ресницы
б) длинные ноги
в) длинный нос
3. Вы закончили:
а) школу
б) университет
в) минет
Если у вас два и более ответа "а" - вы блондинка
Если у вас два и более ответа "б" - вы крашеная блондинка
Если у вас два и более ответа "в" - вы крашеная армянка

* * * * *

- Курбан байрам!
- Воистину байрам!

* * * * *

Сидит орел на скале, обкуренный.
- Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!