Навеяно сегодняшней историей о турецком языке. По-турецки, "характер" - это действительно "х@й", а точнее "хюй". Приставка, означающая отсутствие чего-либо (как "без" по-русски) - "сус". Соответственно, бесхарактерный человек называется "хюйсус". Русским очень нравится... Но это еще что. "Буйвол" по-турецки - "манда". Серьезно. "Дикий буйвол" - "ябанил манда". Смех - смехом, а мы с этим буйволом раз попали в дурацкую историю. К нам в контору приезжали турки, и одним из пунктов культурной программы значился зоопарк (не все же пить и гулять). Когда один турок, увидев буйвола, начал через весь зоопарк орать другому "...манда, манда..." все присели. Если учесть, что большинство посетителей зоопарка дети, вышло очень некрасиво. И ведь без задней мысли...
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж не сексуальное напряжение... - Блин! Текст забыл!
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит к царю и говорит: - Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным. - В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно. - А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой. Делать нечего. Вызывает царь актера. - Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла. Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь - Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю: - Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер. Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой. Царь вызывает актера. - Дружок, а теперь побудь самим собой. Актер - на колени: - Не вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.
На Portugal такой лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Julio pidaras ohuelos]. На Turkish Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]; на Arabian Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. AND NOW BEST HITTTTTTTTT ! На Chinese; Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].
Мюллер в своем кабинете проводит психологический тест сотрудников Гестапо. Заходит первый. Мюллер : - Назовите любое двузначное число. - 27. - А может быть, 72? - Может и 72. Мюллер пишет в личном деле : "Легко поддается на провокации. Отстранить от участия в серьезных операциях." Заходит второй. - Назовите любое двузначное число. - 27. - А может быть, 72? - Нет, 27. Мюллер пишет : "Истинный ариец, характер твердый, решительный." Заходит третий. Мюллер (не поднимая голову от бумаг) : - Назовите любое двузначное число. - 33. - Уйдите, Штирлиц, не мешайте работать.
Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок: - Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня елки...
Выходит на арену цирка конферансье и объявляет: -Уважаемая публика, сейчас перед вами выступит всемирно известная группа акробатов Смирновых. Они исполнят захватывающие гимнастические номера на снарядах. Вдруг с галерки раздается голос: -Так ведь они пидарасты, вся группа акробатов - пидарасты. Сконфуженный конферансье уходит за кулисы и через несколько минут выходит обратно и говорит: -Уважаемая публика, администрация цирка приносит вам свои извинения и сейчас перед вами выступит феноменальная семья эквилибристов Сидоровых. С галерки опять раздается тот же голос: -Господа, так ведь они тоже пидарасты, вся семья пидарастов. Еще более сконфуженный конферансье убегает за кулисы и, возвращаясь через несколько минут, объявляет: -Уважаемая публика, администрация цирка приносит вам свои извинения за все принесенные неудобства и сейчас перед вами будет исполнен смертельный номер - артист цирка без страховки совершит прыжок из-под купола цирка головой вниз на бетонную плиту. Испоняется впервые и возможно единственный раз. Гаснет свет и где-то на галерке слышится возня и ыкрики: -Пидарасты, пидарасты, куда вы меня тащите?
Геолог заблудился в тундре и набрел на одинокий чум. Оттуда выходит старая чукча с винтовкой. - Зэнщина хосесь? - Да нет, что вы, - испуганно говорит геолог. Тогда чукча передергивает затвор и, улыбаясь, говорит: - Хосесь, хосесь!...
Высказывания великих людей
"masara" [2009-11-16 в 20:28] оценка: +30
