Анекдоты про "муравей"

Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед
муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою
очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?

Анекдот в тему: муравей

[ссылка на анекдот]    

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы

Анекдот в тему: лес, муравей

[ссылка на анекдот]    

Прислано из Питера..

Видео-прокат. Приходят постоянные клиенты. Странноватое такое семейство. Взяли в
прокат "шедевр" кинематографа под названием типа "Голой ж@@ой на
муравейнике". Через несколько дней приходят:
- Нет ли у вас еще чего
подобного?
Им говорят, что мол, вон еще какая-то порнуха на полке лежит - пусть посмотрят. Взяли диск, в руках покрутили, потом подходят и
трогательно так, тихо говорят:
- Нет, это нам не надо. Нам бы что-нибудь ПРО ЛЕС...

Анекдот в тему: муравей

[ссылка на анекдот]    

ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ ЗДОРОВЬЕ

Нам хочется больше узнать о половом сношении - как, где, когда и с кем нужно его проводить.

Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.

Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой.

Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии.

Был бы я полноценным мужчиной, так было бы приятно и мне, и окружающим.

Без техники безопастности в половом вопросе не обойдешься.

Мне сказали что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.

Я не могу иметь детей.Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли завести их в аптеки города Пензы?

Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

После снятия черепа я пошел к врачу.

Не могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?

В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?

Прочитали Вашу статью в журнале здоровье, но не поняли, что такое "шейка матки"

Адрес: Журнал"Здоровье", Отдел половых сношений и климакса.

Анекдот в тему: он, больница, муравей, секс

[ссылка на анекдот]    

Хочешь забыть о комарах - встань на муравейник!

Анекдот в тему: муравей

[ссылка на анекдот]    

Вечером в муравейнике перекличка - двух муравьев не хватило.
Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а
другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?
- Да вот пошли Божьих коровок трахать, а он светлячка с коровкой
спутал!

Анекдот в тему: корова, муравей

[ссылка на анекдот]    

Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает
разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков,
мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!"

Анекдот в тему: он, муравей, реклама

[ссылка на анекдот]    

На дороге стоит машина, к ней подползает муравей. Залезает на колесо, машина трогается с места, скорость возрастает, муравей держится изо всех сил, потом его все же сдувает. Через неделю еле живой муравей приползает домой. Мать встречает его криком:
- Ты где пропадал? Снова на колесе обозрения катался?

Анекдот в тему: муравей, автомобиль

[ссылка на анекдот]    

- Кто придумал чечетку?
- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
- Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за
шиворот.
- Кто придумал рэп?
- Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор
заставил потанцевать на раскаленных углях.
- Кто придумал хип-хоп?
- Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.

Анекдот в тему: грузины, муравей

[ссылка на анекдот]    

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а как в лесу определить, что скоро будет дождик?
- Ну... например по муравьям, сынок.
- А как, как?
- Ну... Дело в том, сынок, что перед дождём муравьи быстро бегают по
муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Анекдот в тему: дети, негры, лес, муравей

[ссылка на анекдот]