Три подруги сподобились умереть в один день. И вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают, как себя вести. Павел им отвечает: - Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним. Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду. Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев. Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает: - Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.
Незадолго до дня рождения Иисуса Христа, собрались 12 апостолов и спорят, что ему подарить... прошло около 2х часов так ничего и не придумали. Встает апостол Андрей и говорит: - А давайте-ка подарим ему ш л ю х у. Все-таки 33 года, девственник как-никак. День рождения Иисуса. Ужин, все уже подпитые... Тут Иисус встае, всех благодарит за столь прекрасный праздник и идет к себе в опочивальню. Тут же, не заставляя себя ждать, апостолы впускают к нему шлюху... Ровно через 2 мин. Выбегает шлюха с ужасным криком: Ааааааааааааааа!!!!!!!!!! Апостолы в недоумении... Тут апостол Андрей, как инициатор идеи, заходит к Иисус в комнату, чтоб узнать что случилось? -Иисус, что случилось, почему девушка выбежала с криками? Иисус отвечает: .Да вот, лежу я на кровати, заходит молоденькая девушка ко мне в опочивальню, подходит к кровати, раздевается, ложится рядом, раздвигает ноги... гляжу, а там РАНА! Я приложил руку, и рана исчезла...
Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот: - А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються? - Да - Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? - Д а, есть. - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. - "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"? - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? - Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравиться...
Перед апостолом Петром предстает один тип и говорит:-Я хотел бы попасть в рай.-Ты сначала раскажи, чем ты занимался при жизни, а там я решу куда тебя отправить в рай или в ад.- Ссамого детства я занимался что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я врос я сжег 15 хромов и взорвал 10 монастырей. А погиб я в 15 минут назад, как камикадзе совершив теракт в Ватикане.-что???? И ты хочешь попасть в рай? -да. А всем вам даю 5 минут на чтобы покинуть рай.
Умерли практически одновременно Русский и Американец, подходят к вратам Рая, а апостол Павел им говорит: "Оба вы слишком грешны перед богом, а по семы, в Рай пустить Вас я не могу. Но у нас тут 2 Ада: - один Американский, а другой Русский. Выбитайте." Они у него и спрашивают:" А чем Русский Ад от Американского отличается ?" Апостол Павел:" Просто в Американском Аде необходимо в день съедать одно ведро дерьма, а в Русском 2 ведра." Американец: " Ну я как патриот своей страны выбираю Американский Ад." Русский:" Ну а мне све свое болото ближе, как гнил в нем, так и буду продолжать, так что бросай меня в Русский Ад." Через год встречаются случайно русский и американец, ну и распрашивают друг у друга о жизни. Американец:" Ну у нас как обычно - утром съем ведро дерьма, зато весь день свободен хожу. Ну а ты как ?" Русский:" Ну а у нас как всегда: то дерьмо не завезут, то ведра не хватит."
Умер Спилберг. Попадает на небо и встречает его апостол Петр. Приветствует Спилберга: -Ах, как мы рады вас видеть, давно ждали! У меня от самогО Господа Бога лично есть к вам предложение - снять здесь фильм. Спилберг отнекивается: -Нет, я, знаете ли, устал от режиссуры и не хочу больше этим заниматься, хочу просто отдыхать, не думать ни о чем... - А если я вам скажу, что декорации к фильму будет делать сам Леонардо да Винчи? -Нет, не уговаривайте. -А если музыку к фильму напишет сам Иоганн Себастьян Бах? -....Нет, все равно нет. -А если главную мужскую роль сыграет Кларк Гейбл? -Ну хорошо. При таких условиях я согласен. -Спасибо, я передам Богу, что вы приняли его предложение, но... одно маленькое уточнение - главную женскую роль сыграет его девушка.
Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.
После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.
Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.
Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.
Иисус стоит у двери и спрашивает у первого: - Кто там? - Это Варфоломей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Варфоломей? - Гашиш из Марокко. - Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там? - Это Марк. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Марк? - Марихуану из Колумбии. - Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там? - Это Матвей. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Матвей? - Кокаин из Боливии. - Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там? - Это Иоан. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Иоан? - Крэк из Нью-Йорка. - Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там? - Это Лука. Иисус открывает дверь. - Что ты принес, Лука? - Винт из Амстердама. - Очень хорошо, сын мой, входи.
- Кто там? - Это Иуда. Иисус открывает дверь. - А что ты принес, Иуда?
Патриарх Алексий ужинает с Исусом Христом: - Рюмочку "праведной" вам, Господи? - Не пью я больше, Алеша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нес. Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать
Звонит бармен в милицию: - Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует, чтобы я его задарма поил! Дежурный: - Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?...
Высказывания великих людей
"LEXUS" [2009-12-03 в 19:20] оценка: +22
