Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает: -Чем отличается херувим и парикмахер? -Не знаю, - удивляется Ржевский. -У одного ќхер› впереди, у второго - сзади. Поручик радостный бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает: -Господа, мне рассказали свежий каламбурс! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел? Голос из толпы: -Нет, даже и не догадываемся. -И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них х@й сбоку!
Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них: - Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист: -А я 70 вешу. Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: - Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде
Присмотрелся я к бабакам и понял, что фальшивые они в основном. то есть бабка как бабка: пичкает внуков супами, ездит на троллейбусах, бегает с авоськами, но сеть в ней неправильность, несообразность какая-то. А бывает это так: едет бабка скажем в автобусе, стоя едет, молодеж вокруг сидит в носу ковыряецца и стыдица. И тут бабка выбирает себе жертву и кИдается на нее аки коршун. сам не знаю как после таких душевных травм молодеж наша поголовно не заикаецца и в постель до старости не ссыца. Бабка призывает на голову сидящего юнца (юницы) архангелофф божьих и прочии силы небесные, и тут же, протевореча себе, бесов и все силы Ада. речь ее плавно переходит в мораль и совесть, воспитание в школах и уважение к старшим. А если юноша (деушка) и после этого не чувствует себя говном, бабка нагло приказывает уступить место. Сила фальшбабок в их количестве. Стая бабок может сумками забитьсемь здоровенных гопников. Фальшбабки любят жаловаться на жызнь и пить чай. Очень любят е**ать мозги и говорить как ты всем обязан. Хорошо в таких бабках, что умирают они как настоящие брэндовые бабки.
История эта произошла в Архангельской области ,весной 2000 года. У нас в Управлении внутренних дел есть один зам. по фамилии Ларьков. И как-то раз выезжает он на проверку в область.Заходит в один из райотделов,а надо отметить, что был он в гражданской форме одежды и представляется "Я проверяющий Ларьков". На что дежурный,который в глаза руководителей УВД в жизни не видел,резонно отвечает: "РАЗ ТЫ ПРОВЕРЯЮЩИЙ ЛАРЬКОВ ,ТО ИДИ И ПРОВЕРЯЙ СВОИ ЛАРЬКИ." После чего с проверяющим Ларьковым случилась полная истерика. К сожалению дежурного уволили.
Попадает негр на "тот свет". Подходит к Вратам рая, где его встречают Петр и Архангел Гавриил. Петр спрашивает негра: " Ты кто?" Негр: "Леонардо Ди Каприо" Петр поворачивается к Гавриилу и спрашивает его: "Слышь, архангел, ты не помнишь у нас Титаник утонул или погорел?..."
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Hу, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Hу, так ведь умер!
После долгой жизни умерли три старые подруги. Попали в рай. Там они стали снова молодые. Ходят, упиваются счастьем, но на третий день к ним подходит архангел и говорит: «Мы, конечно, рады, что вы попали к нам, в рай. Здесь делайте что хотите, но только вот тут у нас гусята маленькие бегают, смотрите! Не раздавите, а то последует наказание!» Девчонки напряглись. День на цыпочках ходят, второй. Потом потихоньку расслабились, и вдруг одна случайно наступает на гусёнка. Сражу зе появляется архангел и приковывает к ней страшного мужичонка, со словами, что вот такое наказание, теперь до конца веков будешь ты с этим страшненьким вместе. После этого две остальные напряглись ещё больше, не ходят, не дышат, но постепенно тоже забывают о наказании, расслабляются, и тут вторая наступает на гусёнка. История повторяется. Приходит архангел и прицепляет к ней страшного мужика. После такого третья девчонка напряглась совсем по полной. Ходит на цыпочках, под ноги постоянно глядит, о наказании помнит. Так проходит неделя, другая, месяц, потом вдруг приходит архангел, прицепляет к ней мужика и уходит. Девчонка в непонятках обращается к мужику: «Слушай, а за что нас так?» Мужик: «Я не знаю, что ты натворила, а я гусёнка раздавил…»
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль 2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей 3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль 4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей 7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля 8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля 9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей 11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля 13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля Итого: 152 рубля Подпись: маляр Пророков На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых". Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
Билл Гейтс попал в рай. На входе его встречает архангел и спрашивает: -Ну, что можешь сказать в свое оправдание? На тебя много жалоб! - Я осчастливил миллионы людей!!!! - Почему? - Я умер!
Утомило как-то уборщицу свинство наших сотрудников в мужской уборной. И на следующий день на дверях каждой кабинки появилась надпись: "Мужчины, пользуйтесь, пожалуйста, ершиком для унитаза!". Через день под каждой надписью: PS. "Если закончилась туалетная бумага."...
Высказывания великих людей
"Lana" [2009-01-21 в 13:35] оценка: +26
