Приходит заяц к сове. А сова обкумаренная и еще косой долбит: - Привет сова! Сова (делая большую затяжку): - Привет бобер! - Какой же я бобер, вот смотри я серый, уши длинные, хвост маленький? - Хм... То-то я смотрю, странный ты какой-то бобер.
В Пятигорске проходили соревнования парапланеристов общероссийского и украинского масштаба. Целый день летаешь, а вечером у костра разговоры такие жизненные идут. И вот тут начинается сама история, которую рассказал один лётчик, по профессии хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты - колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности. А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причём при полном сознании и разуме. Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло. Пациент: *пошёл я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой*. Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, всё в крови. *Потерял сознание. Потом пришёл в себя и думаю: *ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!* Достал финку - и в сердце. Потерял сознание. Потом пришёл в себя: *блин, живой! И волки чего-то не пришли...* Встаёт, отряхивается и идёт к врачу. Занавес
После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется. Охотник (торжествуя): - Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю. Бобер, оборачиваясь: - Т-с-с-с, - карась. Охотник, медленно охреневая: - Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!! Бобер: - Т-с-с-с, не спугни... Охотник: - А что карась-то? Бобер (с наслаждением): - Сосёооот...
Плывет бобер по реке, увидел корову купающуюся у берега, подплывает, видит корова обкуренная выдыхает дым и прется, бобер спрашивает: - Ты чего делаешь, корова? - Прусь. - А это как? - А вон на другом берегу лошадь, она объяснит. Бобер ныряет, выныривает перед лошадью и говорит: - Лошадь, я тоже хочу, как корова потащиться - Держи косяк, затягивайся, ныряй, выныривай на том берегу, выдыхай и прись. В это время корова аналогичным образом направляет к лошади очередного клиента - бегемота. Лошадь, увидев вынырнувшего перед ней бегемота кричит: - Ты чего бобер с ума сошел, выдыхай быстрей!!!
Иван-царевич вышел во чисто поле, стрелу пустил в поисках невесты своей. Стрельнул далеко-далеко. Пошел он за моря, за леса, вышел на поляну одну. Видит бобер сидит и стрелу его держит. Подходит он к нему, поцеловал его - не превращается бобер в красавицу-невесту, еще раз поцеловал - не превращается. Тут бобер и говорит: -Я шибко заколдован, тут сосать надо!
Из сети. История на тему: "Откуда берутся менты". Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его *БНУ!!!
Сидит обезьяна на берегу реки, травку курит. Подплывает к ней бобр и спрашивает: - Что ты делаешь? - Да....так....кайф ловлю....хочешь тоже? - Конечно, а как? - Ну вот....., затянись.... и зяляг... на дно. Протянула косячок, бобр затянулся и залёг на дно, словил кайф, поплыл дальше, встречает грустного бегемота. - Ты чё такой грустный? - Да жизнь у меня хреновая. - Ты плыви к обезьяне, она на том берегу сидит, она тебе даст косячок, живо повеселеешь. Бегемот направился к обезьяне, выныривает около неё, обезьяна, увидев его как закричит: - ВЫДЫХАЙ БОБР, ВЫДЫХАЙ!!!!
Сидит медведь на берегу реки и забивает косяк. К нему подплывает бобер и спрашивает: -Медведь, ты че делаешь? -Косяк забиваю, сейчас курну и кайф ловить буду. -А это как? -На попробуй. Бобер затянулся, Медведь говорит: -Переплыви реку и выдохни. Бобер переплывает реку, выдыхает, ловит кайф. К нему подходит Бегемот и говорит: -Бобер, с тобой чё? -Мне Медведь такую классную штуку дал попробовать, теперь кайф ловлю. -А мне можно? -Переплыви реку и попроси у медведя. Бегемот переплывает реку и подходит к обкуренному медведю. Медведь увидел его и с испуганным лицом кричит: -Бобер, выдыхай! выдыхай!
Один мой одноклассник в бытность свою студентом (сейчас Саша - майор милиции) как-то раз прибился к компании заядлых байдарочников и поперся с ними куда-то в Карелию сплавляться. Так вот, плывут они в байде-двойке (Саша сзади пассажиром - грести пока не умеет) и вдруг передний слышит сзади такой чувственный монолог: - Ой, ребята, бобер!!! Первый раз в жизни вижу бобра!!! Дайте мне весло - я его Ё$@#!!!
Высказывания великих людей
"orloff" [2009-03-09 в 01:55] оценка: +15
