Рассказала знакомая: Муж уехал в командировку на два дня. В тот же вечер к жене пришел кум с бутылкой. Кума накрыла стол. А у тетки под окном был базок, в котором жил хряк Вениамин. Они с кумом разомлели, свет погасили. Тока упали на диванчик, слышат - калитка скрипнула. И жен увидела, что благоверный вернулся. Со скоростью звука подхватила кумовы шмотки, порожнюю бутылку и побросала в окно и кума туда же выпихнула - больше некуда, только в болотце к Вениамину. Слышит, как кум в этом болотце кричит: "О, бля!" А муж уже вошел и спрашивает у жены: "Кто это там?" Та в ответ: "Да это Вениамину что-то приснилось!" Муж только головой покрутил: "Может, ему что-то и приснилось, но чтобы хряк матом ругался - первый раз слышу".
Тут мне история про пробку шампанского навеяла похожую историю. Итак, Новый Год. 10:55 (Латвия, русский Новый год на час раньше, чем латышский.) Начинается суета, типа неси бокалы, щас Путин будет выступать.
И вот он выступает. Суета потихой утихает. И все стоят как патриоты, чуть ли не с рукой на сердце (здесь в Латвии все русские - патриоты). Бутылка шампика стоит на середине стола. И тут один кричит - надо феньку у шампанского открутить. - а зачем, вылетет. - не вылетет. - уверен? - ага. Вообщем открутил он эту железяку (ну не помню как она называется, та что пробку держит) и поставил бутылку на стол еще пока не открытой. И пожалел... Пробка вылетела и попала ему прямо в глаз. Благо он был в очках. Далее она отлетев от очков влетела прямо в лампочку, которая единственная горела на люстре в той комнате. Трехэтажный мат. Занавес.
Без комментариев - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury´s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot´s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
Сидят студенты и ждут еще одного. - За что выпьем? - Чтобы Петров сдал на 5! И так несколько раз. Приходит Петров и говорит: - Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Мужики хвастают, сколько онивыпили на охоте. Первый: -Я хлопнул пол-бутылки и в оленя ша-арах! У него рога в одну сторону, копыта в другую! Второй: -А я пузырь засадил и в медведя. У него шкура в одну сторону - нос в другую! Третий: -Это что. Вот я пьянствовал 2 недели. Однажды с бодуна глаза продрал, смотрю-на телеграфном столбе орел сидит! Я ша-а-ррах! Дак у него когти в одну сторону-а пассатижи в другую!
Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит: - Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил! - Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то! - Говорю тебе, восемь метров! - Да ну, братан, не гони! Урежь осетра. - Восемь, бл$ буду! - Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бл$, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить. Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!
У международного известного профессора филологии (М), интеллигента в 5 поколении сломался унитаз в общем забился. Как настоящий мужчина …. возложил обязанности по ремонту и вызова сантехника (С) на жену Пелагиею Абрамовну (Ж). М. Дорогая у меня встреча, и консилиум, и в обще-то я спешу на защиту диссертации. Вызови сантехника и посмотрит унитаз! Жена вызвала сантехника сидит и ждет. Звонок в дверь, открывает дверь стоит работник разводного ключа и квача, весь в дерме. С. Где сартир бл@? неисправность бл@ где? Ж. Проходите, раздувайтесь. Сантехник отодвинул Пелагиею Абрамовну в сторону и в грязных болотных сапогах по персидским коврам, по финскому кафелю прошел в санузел. С. Так хозяйка бл@, 100 грам водки бл@, стольник бл@!!!!! Жена принесла бутылку Хенеси 50 лет выдержки и бренди-гласс (фужер для коньяка). Сантехник из горла лакнул: Гомно бл@? А водки нет бл@. Руку по локоть в унитаз засунул покопался вытащил засор. С. Все бл@, срите в свой унитаз бл@. Вытер руки об полотенце для лица и на выход направился оставляя следы гомна. С. Так бл@, если что бл@, зови. Вернулся профессор домой к жене. -Ну что милочка, солнышко был сантехник? -Да бл@, был выжрал коньяк бл@ отремонтировал бл@ и ушел бл@.
Приехал один знакомый мужик (назовем его Вася) в командировку в г. Краснодар. Перекусил в буфетике аэропорта беляшами, сел в автобус и поехал в гостинницу. По дороге стало ему невмоготу (живот схватило), ну и спросил Васек мужика в автобусе, где ближайший WC, тот пояснил - выходишь на следующей, идешь через улицу и там в арке увидишь деревянный туалет.
Ну Васек терпит до остановки, выпрыгивает на ходу и ломится через дорогу к толчку. Подбегает и со всего маху дерг дверь на себя (Вася, надо отметить, мастер спорта по тяжелой атлетике), а там чувак сидит орлом и держит ручку, чтобы дверь не открыли. Ну, в общем, выдернул Вася этого мужика прямо как пробку из бутылки. А на вопросы, че было дальше, Вася отвечал: - Че, че, купил новые штаны и себе и ему.
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху: - Ой, Винни, я сейчас по лесу бегал и в яму провалился, а там меня кто-то в попку отодрал! - Хорошо, Пятачок, пойдём - разберемся. Взяли верёвку и договорились, что если кто-то будет пытаться отодрать Винни - он скажет: "оппа", и Пятачок вытащит его из ямы. Пришли, опустили Винни в яму. Из ямы: - Оппа... Оппа-Оппа… Оппаньк...
Высказывания великих людей
"DeviL" [2009-06-27 в 05:34] оценка: +8
