Встретились охотник и рыбак. -Ну ты как? -Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как? -В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!
Мужская логика. Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд.
Рано утром автобус отъезжает от остановки. За ним несётся женщина и кричит: - Родненькие, остановитесь, на работу опаздываю! Публика просит водителя: - Мужик, остановись, а? Всё же на работу... - Не, из графика выбиваемся! Автобус ещё больше набирает скорость, тётка увеличивает свою. Наконец публика уговорила водителя. Запаренная тётка забегает в автобус: - Фу, успела! Граждане, контроль, предъявите билетики.
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: - Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров
Еду я как-то на автобусе, а кондукторша там - молодая девчушка, лет наверное 17 - 18. Заходит в автобус пьяный бичуган, причём, пьян сильно (но ещё не до *никакого* состояния). Кондукторша к нему подходит К - Оплачиваем проезд (Б)ич - Пошла на @#$! И тут она выдаёт ТАКОЙ перл: Я на @#ю была чаще, чем ты на свежем воздухе! Плати!!! 8-[:::::::::::::]
Едут в автобусе два американца. Один другому говорит: - Ах, эта русская душа, эта загадочная русская душа! Сколько лет в России живу, а всё понять её не могу! - Да что там душа, - отвечает второй. - Я их физиологию понять не могу. Вот, еду на днях в автобусе, передо мной муж с женой. И она ему говорит: "Вася, одень шапку на х#й, а то уши простудишь!"
Сидит мужик в автобусе: - Ну! Да ну! Да ну на х*й! Ну! Да ну! Да ну на х*й! Подходит билетёрша: - Мужчина ваш билетик... (Он) - Ну! Да ну! Да ну на х*й! - Мужчина, не материтесь в общественном месте! - Ну! Да ну! Да ну на х*й! Кондукторша позвола мента, объяснила ему всю ситуацию. Короче, подходит мент: - Ваши документы! (ноль эмоций) - Ну! Да ну! Да ну на х*й! - Хорошо, давайте поговорим по-мужски. Что случилось? - Жена родила! (Мент) - Ну! (Мужик) - Двойню! - Да ну! - И оба негры! - Да ну на х*й!
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, б**я, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...
На остановке автобуса стоит девушка, из таких, что мимо не пройдешь и глаз не отведешь, мужкики рядышком пялятся, проезжающие мимо водилы пялятся, но девушке видать не впервой, привыкшая, стоит скромненько так. По ходу движения образовывается пробка, и машинки начинают выстраивться в рядок. Стоят, ждут. Едет машина гаев, молодые пацаны лет под 30, увидели девочку, заулыбались, та поворачивается в их сторону и тоже усмехается, те счастливы безмерно и машут ей ручкой и на полном ходу въезжают в зад стоящей впереди ни в чем не повинной девятки. Звон, хруст, гаи в шоке... В еще большем шоке хозяин девятки. он просто охренел. Он выскочил со словами "Мужики, вы меня че, не видели??" и сказав эту фразу, вдруг замптил девочку на протвоположной стороне. У него ступор, он растерянно так улыбается, и почему-то делает шаг по напрвлению к ней и... чуть не попадает под колеса встречого транспорта.. Девушка села в первую подъехавшую маршрутку
Эта история случилась не со мной. Был я по делам в г. Жуковском (Московская обл.) и ехал в автобусе. На одной из остановок вошли два парня, у одного хороший такой синяк в пол лица, так вот этот парень и начинает рассказывать своему другу, откуда у него фингал. Он со своей подружкой пошел в гости к ее подруге на день рождения. Там немножко выпили, а хозяйка этого праздника очень запала на него, ну не дает ему прохода, куда он туда и она. В общем она его достала, так он чтобы эта девчонка отстала от него, договорился с ней что на кухне ее приласкает. Пошли на кухню, а у него на нее, ну не стоит и точка, тогда парень ставит ее в позу, снимает штаны и чтобы не ударить лицом в грязь, берет со стола батон салями и начинает работать им. Она ему и говорит: выключи свет, а то вдруг кто-нибудь войдет, он без задней мысли не вытаскивая из нее этот батон идет и выключает. Только он поворачивается к ней и тут у него искры из глаз(она его этим-же батоном да по лицу). Чтобы дослушать эту историю пришлось мне( да и не только) проехать свою остановку. Не буду описывать состояние, мужской части автобуса, но советов ему надавали уйма. Спасибо за внимание.
Проломился ранней весной лед, и начал мальчик тонуть. Кидается Вовочка и вытаскивает. На уроке учительница говорит: - Ребята, наш Вовочка спас человека! Сейчас он нам об этом расскажет. Вовочка: - Да че тут рассказывать? Одолжил я этому уроду свои новые пи$датые коньки......
Высказывания великих людей
"mp3" [2010-04-14 в 16:15] оценка: +106
