Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом... Мужик в шоке: - Это чего такое?! - Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Идет мальчик по школе, пивко попивает сигару покуривает. Тут ему навстречу директор, просто обалдевши: "К-ка-к-кой класс???!!!!" На что мальчик смачно затянувшись отвечает: "Буржуазиа-а-а"
Отец рассказал. Он работает в соместной наше-американской фирме. Большую часть времени он проводит, ессно, в US-части. Многие российские сотрудники спят и видят, как бы им перебраться в Америчку. И для этого шлют тамошнему руководству свои резюме, где расписывают, что они слишком хороши для жизни в нищей России, при этом обязательно описывают свой уровень англйского как "свободный". И вот однажды приходит в Америку очередное резюме. Написано по-аглицки, чтобы никто в "достойном знании языка" и не сомневался. Когда шеф прочел первую фразу, он сполз под стол. Работа офиса была парализована на полдня, т.к. остальные сотрудники (в том числе и коренные америкацы), прочтя написанное, долго не могли разогнуться. Короче, письмо-резюме начиналось с обращения EXPENSIVE Mr. Ivan Ivanovich! Для незнающих английского - expensive = "дорогой" (в смысле "не дешевый"). P.S. Резюме так и не дочитали.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -:вполне он мог бубну снести: -:бубну снес, ну так черва осталась: -:две, конечно, мы ему всунем: -:две, это минимум:. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -:сначала спокойно трефу отберем: -:а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -:а теперь прорезаем пику: -:точно нет у него бубны: Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу:
Приходит чeловек в цирк и говорит директору: - Возьмите меня на работу. Я отличный дресеровщик. - Ну что ты можешь? - Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пионино, а лев петь песни. - Не может этого быть. Покажите. Выводят на арену крокодила, льва, выносят рояль. Директор с круглыми глазами смотрит на поющего льва и играющего на рояле крокодила, и говорит: - Я в это не верю. Тут должен быть какой-то секрет. - Вы правы. Тут действительно есть небольшой секрет. Дело в тлм, что лев просто открывает рот, а поет и играет один крокодил.
Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши... "НУ, ДЗЫНЬ, БЛ@!!!!" Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."
Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
– Мой директор хочет меня задушить, – сообщает секретарша своей подруге. – А почему ты так решила? – Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?"
На военную тему: Доложите о наличии людей, кто не все, того накажем! Эй, вы, трое, подойдите оба сюда, что смотришь, тебе говорю! Что за свинья здесь прошла, корова, что ли? Возьмите уставы и перепишите их наизусть. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову. Молчать, я вас спрашиваю!...
Высказывания великих людей
"Toxicoz" [2009-05-18 в 17:41] оценка: +9
