Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку : - А вот и нет статьи!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони: - Смотря кому!
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришeл! - А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашeл взять гитару.
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи? Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает. - Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением. На следющий день монашка опять приходит к батюшке: - Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех? Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав: - Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются
Как-то на троллейбусной остановке наблюдал такую картину. Битком набитый троллейбус, двери никак не могут закрыться... И тут к задней двери подходит парень, резким движением впихивает себя и далее стоящих - и одновременно из передней вываливается старикашка! Понимаю, что в общем-то - случайность, но народ на остановке, наблюдавший эту картину рыдал от смеха.
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: - У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще? Рассказ парня: - На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потр%хался.
Приходит мужчина к врачу. - Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. Больной попробовал. - Это же говно. Врач: - Все в порядке правильно. Вкус появился. Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу. - Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало. Доктор медсестре: - Дайте больному пробирку номер 17. - Так там же говно! - Все в порядке. Вот и память вернулась.
Это рассказал мне близкий друг. Был он как-то у своей родни на свадьбе. А поскольку спиртным он не употребляет и машина у него своя, то после кабака заставили его (в два часа ночи) развозить пьяную толпу. Сели к нему 4 здоровенных мужика - то ли дядья, в общем, родственники. А поскольку все они работают на буровой, да ещё подшофе сильно, то их естественно потянуло на подвиги. И едут они, в окна смотрят, с кем бы подраться. А друг рассказывает потом: - Приклеился на хвост какой-то крендель, и лупит дальним светом мне прямо в шары. Ну, пассажиры у меня, естественно, возмущаются, мол тормозни, щас текнично ему объясним... А я просто пропустил его вперёд и проделал с ним ту же фишку, что и он со мной. Так он машину поперёк дороги ставит, выскакивает, бежит ко мне, и рвёт дверцу со словами: - Ну, ты, сука, я два часа по городу мотаюсь, не знаю, кому 3.14зды дать! Его аж колотит от злобы. Дядья ему так все хором: - ДАВАЙ! А надо сказать, руки у каждого клавиатуру могут закрыть. Кое как друг их отговорил - убили бы, наверное...
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Что говорит женщина: — Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас! Что слышит мужик: — ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный... Наверное, потом он сам долго хохотал!
Грузинфильм.Снимают Красную Шапочку.Финальная Сцена.Шапочка спрашивает бабушку: -Бабюшька,а пачэму у тэбя такой балшой НОС? Актер невыдержав: -А ты на СВОЙ пасматри!!!!!!!!...
Высказывания великих людей
"Balkonsky" [2010-02-20 в 13:53] оценка: +9
