Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается. Хозяйка дога: ´Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!´ Почтальон: ´Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!´
to MY :))) В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Бля#ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падло! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!...
Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом. - Заходите! - кричит хозяйка - Он у меня кастрированный. – Я вообще-то боюсь, что он меня укусит…
В тему почтальона Печкина, хотите верьте, хотите нет... Только что пришел друг поздравить и рассказал следующее:
На прошлых выходных его сестра с друзьями поехала на велосипедах через сопки по старой японской дороге на море (примерно 25 км.) По дороге она отстала и приехала вся злющая, растрепаная и ... , ну в общем никакая. Как только она остановилась, сразу набросилась на своего бойфренда со словами: - Ты, ско@@на, у@@д, .............. и т.д. Как ты мог так поступить!?!?!? - Ира, что случилась, что с тобой?!? - Ты меня бросил!! Знаешь почему я такая замученно-зае@@ная??? У меня сиденье лопнуло, почти полпути я на этом самотыке ехала !!!!
Ржач стоял дичайший!! Как следствие кто-то после этих слов уронил в уху от смеха пачку соли..
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает тарабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, с@ка, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну, в общем, матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты пиzди поменьше, а то я еще и газету выпишу.
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: - Подсудимый, объясните, почему вы, вроде нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека? - А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам». - И что же? - Я станцевал… А это повестка в военкомат оказалась.
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. - Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.
Высказывания великих людей
"weed_dreamZ" [2010-06-09 в 10:00] оценка: +26
