Прочитал тут книжку одну интересную... И теперь мне почему-то везде в рИальности чудятся ее отголоски ;) Еду на маршрутке сегодня... Вижу крупный такой плакат: "Пора выйти из тени!" Мда... Эти налоговики прямо Дозор :-), только какой именно? ;))
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!"
Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче. И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского. Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает: - Как живёте? А пацан и говорит: - Бедненько! Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах: Но счастливо!
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (все-таки!). 6. Граждане, такие как мы с вами. 7. Военные, церковники, коммерсанты. 8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики. 9. Банкиры, олигархи. 10. Тещи. 11. Депутаты. 12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
- Вот, государь, слоган придумал: «Донос! Впиши соседа в историю России!» - Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: «Заплати оброки, пес, и смерди спокойно!»
Идет мужик мимо кладбища. Видит - пляски, песни, водка рекой. В общем, не по-православному как-то. Подходит и спрашивает первого попавшегося из веселящихся мужичка, мол, что, да как. Ему и отвечают: начальника ГАИ хороним. Ну прохожий удивляется еще больше. Мужиченка на это и отвечает: «Это еще что! Вот на прошлой неделе налогового инспектора хоронили, так 5 раз "на бис" закапывали!»
Ветеран налоговой полиции после упразднения своей службы пошел работать следователем. В его отделе радость - пойман крупнейший наркобарон всех времен и народов. Приводят его на допрос к следователю: "Ну что... Рассказывайте, как торговали наркотиками без применения ККМ и выдачи чеков!.."
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего. Тот поворачивается: - Какого чёрта?!! - Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное, знаете ли... - Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего впереди меня!
В военкомате офицер беседует с призывником: — Какая у Вас гражданская специальность? — Я был налоговым инспектором. — Отлично! Мы сделаем из Вас сигнальщика. Будете играть сигнал "подъем" по утрам. Вы уже, наверно, привыкли к тому, что люди Вас ненавидят.
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в cтиле Дзен
Твой файл был так велик И, должно быть, весьма полезен Но его больше нет
Сайт, который ты ищешь Найти невозможно, но Ведь не счесть других
Хаос царит в системе Подумай, раскайся и перезагрузись Порядок должен вернуться
Программа закрывается: Закрой все, над чем ты работал Ты запросил слишком много
Виндоус NT рухнула А я - ее Синий Экран Смерти Никто не услышит твоих воплей
Вчера оно работало А сегодня не работает Это - Виндоус...
Белые точки прошли по экрану И все стихло... как! красиво сгорают Эти тысячедолларовые мониторы!
Ты искал и потерял все И остался с наличием отсутствия Файл "Мой Рассказ" не найден
Дао, который ты слышишь - Не истинный Дао, пока не становлена Свежая версия проигрывателя
Успокойся Твой гнев немногого стоит Сеть упала
Зависание превращает Твой дорогущий компьютер В простой камень
Три вещи вечны: Смерть, налоги и потеря данных Догадайся, что случилось
Ты вступаешь в реку Но река не остается прежней... Этой web-страницы здесь уже нет
Памяти не хватает... Мы хотим обнять небо Но никогда не сможем
Набей заново документ Который ты ищешь... Он, увы, был затёрт
Серьезная ошибка... Все ярлыки пропали... Экран... память... все пусто
Высказывания великих людей
"VVP" [2012-03-27 в 07:32] оценка: +12
