прапор бойцам: - автомат, при ядерном взрыве, следует держать перед собой на вытянутых руках, чтобы куски расплавленного металла не попортили казённое обмундирование!!!!!!!
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!!Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на хуй!!!Приводит вторую:- Рррастелить коврик!!!Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!!Ноги расставила.- Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в п...ду.Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!!Она двигается быстрее.- Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет.- Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться.- Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм похую в какую бухту!!!
Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой. Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо. Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же причину отсутствия в документах указать." Тот: "Я палец себе отрубил пневмоножницами". Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая, шухер до небес и т.д. Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали, так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Клялся потом что нечаянно, но комиссия, придя в сознание, дело закрыла.
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером КПРФ Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами - дурак. Человек с четырьмя часами - вор. Человек с пятью часами - швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами - это хохма.
Решил капитан найти телку, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она берет коврик, расстилает его на полу. - Пошла на #уй!!! Приводит вторую: - Рррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. - Отдать швартовы!!! Вставила его член себе в пи$ду. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Телка: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм по#ую в какую бухту!!!
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. - А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен, второй за попытку отвечать. А третий – за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!...
Высказывания великих людей
"MGSany" [2009-09-14 в 15:15] оценка: +15
