Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
Из сети. Как-то по студенчеству подрабатывал диджеем по деревням и селам. И вот, в одном "регионе" после успешной программы подходят два пьяненьких кренделяи выдают: Ну, пацаны, вы, это самое, ну, блин, забодяжили, ну, аж слезу пробило! Денег у нас нет, но в вашу честь мы сегодня троих отп@здим!!!
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".- А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники. Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте. Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.
Китаец в России. отерялся в Москве, отбился от группы. По-русски ничего не знает. Голодный как собака. Чуствует запах еды и заходит в столовку, рядом с которой находится студенческое общежитие. Думает: "Ща кто-нибудь зайдёт я попрошу того же самого, уж произнесу как-нибудь." Заходит студентка и заказывает: -Чай. Забирает чай, уходит. Китаец подходит к стойке: -Цяй. Ему дают стакан чая, он выпивает его и ждёт кого-нибудь, кто закажет еды. Заходит студент: -Чай. Забирает чай, уходит. Китаец: -Цяй... Пьёт чай, ужасно хочет есть. Заходит морячок: -Макароны по флотски! Забирает блюдо, уходит. Китаец: -Матьюоны па фуоцки! -Чего-чего??? -эх... Цяй.
Сергей Доренко приглашает на свою передачу Юрия Лужкова интервью взять... Первый вопрос: - Скажите, почему вы в юношестве убили студента Лужкова и завладели его паспортом?
Физфак. Старый подслеповатый проф выводит четырехэтажную формулу символов эдак в эн-десят. На последнем ряду один студент своему соседу: - Ты чё пишещь, идиот?!!! Проф отходит на несколько шагов от доски, оглядывает свое творение и задумчиво говорит: - Да вроде все нормально!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест. 2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд, правой выбирает подходящие цены, покупает, ест. 3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
Заходит студент во двор к своей подруге. У подьезда 600-й Мерседес стоит. Подходит студент к хозяину и просит: - Дядь, я сейчас к своей подруге иду, а когда с ней из подъезда выйду и пойду мимо машины, будьте добры, откройте окно и скажите "Привет, Серёга!". Хозяин Мерседеса: - Без проблем парень, конечно скажу. Выходит значит студент со своей подругой из подъезда и идёт мимо машины. Открывается окно и хозяин говорит: - Привет, Серёга!. Студент: - Да пошёл ты на %@&!
Любовь – это упоительный промежуток времени между тем, как вы познакомились с красивой девушкой, и тем, как обнаружили, что она похожа на печёную треску....
Высказывания великих людей
"dizz" [2010-06-18 в 07:08] оценка: +9
